Един ревнивец спипал жена си с...
Един ревнивец спипал жена си с любовник в леглото. Без да каже и дума, набил на оня два яки шамара и го изхвърлил като мръсно коте.
Обаче на другата вечер, нахалникът отново бил в семейния креват. Измаменият съпруг му разбил носа и му насинил едното око.
На третия ден, ситуацията била абсолютно същата.
Този път - рогоносецът откачил тотално! И направил своя съперник на пихтия!
Нещастникът едвам се довлачил до външната врата.
Ревнивецът се уплашил от самия себе си и си помислил:
"Леле! За малко щях да го утрепа! Ама, сега вече - кракът му няма да стъпи тук!"
Обаче, на следващата вечер, пре*итият тип отново се търкалял в чуждото брачно ложе!
Като видял разярения съпруг той разперил умиротворително ръце:
- Чакай малко! Нека се разберем като нормални хора! Ти, всъщност - какво точно искаш от мен?
Рогоносецът се смаял:
- Как така - какво, бе? Искам да спреш да чукаш жена ми!
Любовникът се усмихнал широко:
- Ами, така кажи, бе, братче! А ти само - намеци, намеци...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпи, защо не си сменил памперса на бебето? Пълен е!
- Защото има още място. На пакета пише: "до 12 кг"
14
Мъж към жена си:
- Ох, жено, влезе ми треска в пръста, ела да я извадиш!
- Аз колко пъти съм ти казвала да не си чешеш главата!
13
- Скъпи, защо ме пляскаш по главата, трябва по дупето?
- Че, аз от дупето съм доволен...
15
- Скъпи, защо не си сменил памперса на бебето?
Пълен е!
- Защото има още място. На пакета пише: "до 12 кг"
28
Семейство - баща, майка и син са на цирк. На арената излиза дресиран кон. Синът пита майката:
- А какво му виси на кончето между краката?
Майката се чуди, какво да отговори:
- Нищо не е това.
Бащата със самодоволна усмивка, към майката:
- Ама как съм те разглезил...
29
- Мамо, нормално ли е като съм женен, аз да готвя?
- Че, жена ти к’во прави?
- Цепи дърва навънка...
26
Жена получила ужасни изгаряния по лицето. Трябвало да и присадят кожа. Донор станал съпругът и с кожа от задника.
След операцията, жената дошла в съзнание, погледнала се в огледалото и казала:
- Скъпи, аз дори не знам как да ти благодаря.
- Няма за какво да ми благодариш. Достатъчно ми е да гледам как майка ти те целува.
23
Страстна седмица - четвъртък срещу петък Тя цяла нощ меси козунаци. Той се прибира чак на сутринта и моментално получава една точилка между очите. Когато идва на себе си, тя цялата обляна в сълзи му казва:
- Боже, Иване, съвсем изключих, че си бил нощна смяна.
21
Съпругата:
- Колко пари ми трябват само - за маникюр, за педикюр, епилиране, козметика...
Съпругът:
- А на мен ми провървя-родих си се красив.
40
- Скъпи, ти предупреди ли родителите си, че аз съм малко шантава?
- Казах, че не си като другите. Ама, в детайли не съм влизал!
27
В чата:
- Здрасти, тъпачко!
- Моля! Ти коя си?
- Тази с която твоя мъж ти изневерява!
- Ааа, ясно! И как ти се струва той в леглото?
- Страхотен! Що за тъпи въпроси!
- Значи не е моя!
31
Връща се моряк вкъщи, а там го чака изненада...
- Как така имам бебе? Четири месеца бях на остров Крит, шест месеца в Атлантическия океан, четири месеца в Китайско море, общо четиринадесет месеца, а тук ме чака дете...
Жена му:
- Ами, миналата седмица ми го донесе някаква учителка от Крит.
27
- Скъпи, искам да ходиш без пантофи вкъщи, само по чорапи.
- Защо!???
- Защото съм загубила една игла и искам да я намеря.
22
- Татко, кога е рожденият ми ден?
- След три месеца, Иванчо.
- Искам да ми подариш една сестричка.
- Не мога, Иванчо, срокът е много къс.
- А защо не направиш така, както правиш във фирмата? Нали винаги казваш, че когато имаш много бърза поръчка, наемаш повече работници...
25
- Генчо, я виж, нещо май ме е ухапало по гърба.
- Керанкеее, и дървениците са та разбрали какво дърво си в леглото и са та наяли...
15