Пациентът в Зимбабве: - Докторе...
Пациентът в Зимбабве:
- Докторе, падат ми ушите.
Лекарят в Зимбабве:
- А бе това е някаква х*йня! А какво сте правили?
- Е*ах гъски.
- Значи имате гъша х*йня!
- Благодаря, докторе! (умира)...
Докторът (записва в протокола):
- Пациентът умря от гъша х*йня.
Прес службата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве:
- За изминалата седмица в Зимбабве умряха 2500 души от глад, 5400 от отравяне с изгнили банани и един човек от гъша х*йня.
Журналист (записва си):
- Гъшата х*йня попада в списъка на трите главни причини за смъртност в Зимбабве.
Новинарска агенция:
- В Зимбабве зачестиха случаите на заболяване от неизлечима гъша х*йня.
ТВ канал:
- Неизвестно досега заболяване на име "гъша х*йня" покосява населението на Зимбабве. Министерството на здравеопазването на Зимбабве призовава населението да не изпада в паника.
Научно светило А:
- Да, гъшата х*йня не е известна на науката – и в това е основната и заплаха.
Авиокомпания Congo Air:
- Прекратяваме всички полети до Зимбабве до приключването на епидемията от гъша х*йня.
Научно светило Б:
- Властите крият реалните мащаби на катастрофата! Всъщност гъшата х*йня вече е проникнала в Европа – в Амстердам е бил видян кихащ негър с гъска под мишница.
Пресата (публикува снимки на гъски):
- Врякащите убийци са около нас!
Политик:
- За справяне с обхваналата света епидемия на гъша х*йня е абсолютно необходимо да бъдат изтребени всички гъски.
Полицията (козирува):
- Тъй вярно, ще бъде изпълнено.
Собствениците на ферми за гъски:
- Вие кво, да не сте обезумели? (Красиво се бият с полицията под щракането на светкавиците на пресата)...
Пресата:
- Заговор на собствениците на ферми за гъски застрашава националната сигурност!
Министърът на здравеопазването на Монголия:
- За спасение на страната от епидемията на гъша х*йня, която вече е достигнала до нашите граници, е абсолютно необходимо да отделим сто милиона долара за оборудване на лаборатории за борба с гъшата х*йня.
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пичове, научете се да ядете киселото мляко от купичката без лъжица. Един ден приятелката ви ще ви е благодарна.
5
Жена споделя притеснено с приятелката си:
- Мисля да продам дивана. Изневерих на него на мъжа си и не мога да го гледам спокойно...
А приятелката:
- Че то тогава у нас трябва да остане само полюлея...
11
Двама приятели се срещат и единия пита другия:
- Защо си целия посинен бе?
- Ти остави синините, ами имам мускулна треска на г*за.
- Как така имаш мускулна треска точно на г*за?
- Ето така! Отивам аз при любовницата на 8-я етаж и тъкмо сме се разгорещили и мъжът и се връща. Той един здрав, як и като ме видя гол и като ми бутна палеца си в г*за ми, отнесе ме до терасата на 8-я етаж, обърна ръката с палеца надолу и почна да тръска. Той се опитва да ме хвърли, аз стискам. Той се опитва да ме хвърли аз стискам.
16
Да си на шведска маса и да ядеш салати и плодове, е като да отидеш в публичен дом и да платиш за прегръдки и разбиране.
8
Защо никой не ми каза, че с*ксът за помиряване трябва да се прави именно с мъжа, с когото си се скарала?
9
Одеса. Четри сутринта. Прибира се Аврам, пиян като казак с още по-насмукания си приятел Льова. Отваря жена му - Роза Моиссеевна:
- Аврамчик, пак си пиян! Наказан си - месец без с*кс!
Двамата приятели в един глас:
- Баси!
- И между другото, това се отнася и за теб, Льова!
8
Ако видиш жена да цъфти от щастие, това значи, че градинарят и е много добър!
11
- Мамо, а може ли... преди сватбата?
- То, само преди сватбата може... после мъжът не разрешава!
9
Житейски закон:
- Ако жената постоянно бучи на мъжа, че опикава тоалетната чиния, то той неизменно започва да пикае в мивката!
8
С*кса е като играта на карти. Ако нямаш добър партньор ти трябва добра ръка.
5
Добрата майка е тази, която вади батериите от вибратора, за да ги сложи на играчката на детето си...
10
Младо семейство. Мъжът застава гол пред жена си, стяга си мускулите и гордо заявява:
- 100 кила динамит!
Жена му го поглежда:
- Да, ама с 3 сантиметра фитил...
9
Овчар пита двама де ги е видел в гората:
- А бе, момчета, кви сте вие?
- Туристи сме дедо.
- А бе, я видех, че си го турихте, ама питам кви сте.
11
Моля ви се, правете разлика между спяща красавица и п*тка заспала...
7
- Момче, защо това село се казва Пед*расово?
- Не знам, аз съм само снаха тука!!!
11