Как можеш да ядосаш продавачка...
- Как можеш да ядосаш продавачка в МОЛ?
– Като си покажеш главата от пробната и и кажеш, че е свършила тоалетната хартия!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Обичам Нова година. Викнеш:
- Честита Нова година!
И всички викат:
- Честита, честита!
А не като сега - викнах:
- Честит понеделник!
И всички:
- А бе... я върви на майната си!
9
Моткам се из пазара и срещу мен наперено девойче-репортерка, облечена с рекламна тениска "Месокомбинат Х". До нея - оператор с камера и ми я завира в лицето.
- Извинете, господине, правим репортаж... Кой от нашите продукти сте запомнили за най-дълго време?
- О, безспорно - това бяха едни кренвирши с изтекъл срок!
5
- Господин началник, може ли да си взема отпуска?
- За какво ти е бе, Петров? И без това бюрото ти е точно до прозореца?
7
Един зевзек влиза в аптеката и казва:
– Една бутилка червено вино.
– Ама, господине, това е аптека.
– Тогава, един килограм вратни пържоли...
– Вие, май не разбирате къде се намирате?
– Добре, тогава... 200 грама черен хайвер.
– Няма такива неща тук... ТОВА Е АПТЕКА!
– Ама, много кофти търгувате тука...
– Искате ли да се разменим тогава?
– Ами хайде! - казал зевзека.
– Ще искам един килограм шунка, една бутилка Джони и един пакет шам-фъстък.
– А, рецепта имате ли?!?
7
Надпис на затворен магазин:
- Отивам на обяд. Ако не се върна до 18 часа, значи съм на вечеря!
7
- Какво работиш?
- В сенчестия бизнес съм...
- Моля!?!?!
- Външни щори и дограми монтирам.
11
- Търся майстори за домашен ремонт, да не пият и да не пушат...
Обновена:
- Поне не през работно време?
Обновена:
- Поне не на обекта?
6
Модерен художник е на почивка в хижа в планината. Събужда се сутринта, отваря прозореца и поглежда навън. А навън е пролет, прекрасно утро, слънцето е изгряло, поточето нежно ромоли под прозореца, пчелички жужат наоколо, чува се песента на птичките, плодно дръвче се е окичило с розови цветчета, а в далечината на тучна зелена ливада, младо овчарче със свирка подкарва овцете на паша, чува се напевното им блеене, небето е кристално синьо с малки пухкави бели облачета... Художникът гледа всичко това и си мисли...
- Егаси и кича...
13
В магазин за мобилни телефони:
- Прощавайте, бихте ли ми казали каква е разликата между този и този телефон?
- Разликата между този и този телефон е, че това MP3-плеър, а това - фотоапарат.
11
Младеж щял да играе ролята на Адам в училищна пиеса. Отишъл при реквизитора за костюм. Той го поогледал и му дал едно смокиново листо. Момчето влязло да го премери и след малко го върнал:
- Малко ми е.
Реквизиторът му дал по-голямо, но се повторила същата ситуация. След поредният неуспешен опит, реквизиторът казал:
- А бе, пич, що не го преметнеш през рамо и не го играеш бензиноколонка?
5
Питам в М-тел:
- Имате ли картофи?
- Ама господине, тука нямаме и не продаваме!
-То и обхват нямате, ама продавате интернет!
20
Млада медицинска сестра е най-доброто, което може да даде безплатното здравеопазване.
12
Аз съм работохолик! Докато не ми излезе пасианса, не си тръгвам от работа.
14
Отива главният инженер на строителния обект и гледа - шахта, пет метра в диаметър и 50 метра дълбока, стълби и на дъното и светлина от прожектор.
- Какво е това чудо?!
- Ами по проект е така!
Инженерът взема проекта, обръща го на 180 градуса и вика:
- Това е фар бе, идиот! Фар!!!
12
Съдията към присъстващите в съдебната зала:
- Този, който продума, ще бъде изгонен от съда!
- Само така! - провиква се обвиняемият.
6