Загорял моряк слиза от кораба и...

Загорял моряк слиза от кораба и тръгва по улицата с прос*итутките. Изведнъж забелязва необичаен надпис:
" МИ*ЕТ С ДУШ ".
-Ибах мама му- казал си моряка,- кво е туй чудо , я да пробам.
Влязъл моряка, платил си, избрал си девойка и се качили да действат.
Девойката му извъртяла страхотна свирка, той се изпразнил в устата и, обърнал се , загащил се и на излизане на вратата се сетил.
-Ама, а къде е душа?
Девойката вървяла след него и само направила
-ПППФФФУУУ

Добавен 2     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 340



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Влиза един студент в аптека:
- Искам една кутийка презервативи.
- А кой номер ви трябва?
- Че от кога имат и номера!? От къде да зная какъв ми е номера?
- Ами влезте тук в пробната и разберете кои ще ви е най-подходящия. -казва аптекарката и му подава една дъска с различни по големина отвори.
Влиза студента вътре в пробната. Минали 15-20 минути и аптекарката не издържала и почукала, за да разбере какво става. Излиза студента поизпотен и казва:
- Я ги зарежи тея презервативи, ами кажи колко струва дъската!

Добавен преди 8 години 1 Преглед

Той:
- Свърши ли?
Тя:
- Не!
Той:
- Бе ако искаш свършвай!

Добавен преди 8 години 0 Преглед

Младеж се изповядва на свещеника:
- Съгреших, отче! Спах с жена, за която не съм женен!
- Тежък грях, сине. И колко пъти?
- Отче, аз съм тук, за да се изповядам, а не за да се хваля!

Добавен преди 8 години 2 Преглед

В гората животните основали дискотека на три етажа.
На откриването вълкът развеждал животните:
- На първия етаж ще има само чалга.
Тогава жабата се обадила:
- ХА-ха само чалга, само чалга!
- На втория етаж ще има само диско.
Жабата отново се обадила:
- Ха-ха само диско, само диско!
- На третия етаж ще има само порно.
- Ха-ха само порно, само порно!
Тогава вълкът се ядосал и казал:
- Ама няма да се допускат животни с големи усти!
- Ха-ха пак прецакахме крокодила, крокодила!

Добавен преди 8 години 2 Преглед

Съпружеска двойка е при сексолога:
- Вече нищо не ни радва, всичко сме опитали...
Доктор Бостанджиев:
- Опитайте поза "количка"!
- Как е това?
- Не сте ли виждали количка? Жената застава на ръце, а вие за краката и напред!
Жената:
- Имам само две забележки
- ще си сложа ръкавици да не си разваля маникюра, и по улицата където живее мама няма да мина!

Добавен преди 8 години 0 Преглед

Вечер в парка. Две бабички седнали на пейка си припомнят младините. Наблизо до тях в храстите влизат момче и момиче и започват да се чукат. След няколко минути излизат, обличат се и хвърлят използваният презерватив на алеята. Едната бабичка бута другата с лакет и казва:
-Еиии Пено, едно време се ебяхме, чак пу*ките ни кадяха, ма чак пък х*я да си хвърля кожата..... това не е било.

Добавен преди 8 години 0 Преглед

Сексапилна девойка на бара:
- Един "с*кс на плажа" и един "оргазъм", ако обичате.
Барманът:
-Веднага или може и след работно време?

Добавен преди 8 години 0 Преглед

Мъж се прибира мъртво пиян и крещи:
- Жено ся ще те е*а там къде никой досега не те е е*ал!
- Олеле очичките ми.

Добавен преди 8 години 0 Преглед

Старец влязъл в аптеката и казва на доста висок глас:
- Дайте ми един презерватив!
Аптекарката се изчервява и му казва тихо:
- Господине, тея работи са за ухото!
- Абе на мен не ми е за ухото - изкрещява той.

Добавен преди 8 години 0 Преглед

Разговор между момче на 8 г. и майка му:
Какво е презарватив ?
- На Чичо Доктор лекарствата.
-Какво е ш*бан ?
-Хубав.
-Какво е е*а ?
-Лекувам.
-Какво е п*дераст ?
- Лекар.
На другия ден майката на момчето се разболяла. Момчето се обадило в болницата и казало:
- Ей п*дераст, вземай си презервативите, качвай се на ш*баното си Рено и идвай да е*еш майка ми !

Добавен преди 8 години 0 Преглед

- Измислена е нова с*ксуална поза. Нарича се 11.
- ?!
- Това са двама анорексика в поза 69.

Добавен преди 8 години 0 Преглед

Върви си Кумчо Вълчо през гората и среща Червената Шапчица:

-За къде така бързаш? - Питал вълка.

-Отивам на реката..

-И к'во ще праиш там? - Учудил се вълка.

-Ще си мия пу*ката!

-А бе вие мамата и еб*хте на тая приказка! - Казал вълка и си тръгнал

Добавен преди 8 години 0 Преглед

Возят се петима приятели студенти с една лада из Сливен и виждат една мазна, дебела и грозна циганка миришеща като пор. Решили групата да спрат да я питат за тарифата. Спират колата свалят прозореца и единия от тях казва:
- Како, како колко ти е тарифата?
Циганката отговаря.
- 5 лева свирката, 10 лева еб*нето.
Един от студентите казва.
- Ние сме студенти нещо като за нас промоция няма ли ?
Циганката отговаря.
- Като сте студенти ще ви дам по 2 лева да ме излижете.

Добавен преди 8 години 2 Преглед

Жена, която се омъжва за четвърти път влиза в магазина и си поръчва бяла булчинска рокля.
-Госпожо, не можете да носите вече бяло на сватбата си.
-Мога и още как. Аз съм все още девствена.
-Невъзможно!
-Напротив. Първият ми съпруг беше психолог и само говореше за с*кса. Вторият беше гинеколог и искаше единствено да ми гледа между краката. Третият беше запален почитател на пощенските марки... Господи, как ми липсва!

Добавен преди 8 години 1 Преглед

Разговарят хомосексуалист и фетишист.
-Ти в какво би искал да се превърнеш, ако можеше да избираш? – пита хомосексуалистът.
-В сутиен – замечтано отвръща фетишистът
-Защо?
-Представи си, цял ден си до красива женска гръд и я държиш здраво – отвръща фетишистът.
-А аз искам да стана линейка!
-Моля? ?
-Да, бе, наистина. Вкарват ти отзад цял мъж, търчиш по улицата, че даже и ревеш „уау-уау-уау! ! ! ”.

Добавен преди 8 години 1 Преглед
Вижте още...