Мъж влиза в спален вагон и пита...
Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката:
- Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 кинта. Може ли да направите някакво изключение и да ме настаните някъде?
Кондукторката помислила малко и казала:
- Ами добре. Ще ви настаня в едно купе, където има една жена, ама обещайте че ще се държите прилично.
- Обещавам. Няма проблем. Аз съм самата невинност.
След един час жената от купето изкочила навън обляна в сълзи.
- Какво става? - разтревожено попитала кондукторката.
- Как какво?! Какъв е този идиот дето го настанихте в моето купе? Когато дойде и започна да се налива с ракия, нищо не казах. Когато започна да ми се натиска, пак нищо не казах. Когато започна да се съблича, пак нищо не казах. Но когато ми взе очилата, сложи си ги на оная работа и каза "Жоре, глей к’ъв крокодил требе да ч*каме", тогава не издържах...
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Дай една бира, че се връщам от лов!
- Кахърен си, какво хвана?
- Жената със съседа...
13
- Защо космите на "триъгълника" при жените са къдрави?
- За да не ти избодат очите!
20
Прелиствайки Кама Сутра, открих гражданската позиция на много хора!
10
- Гърлото ме боли! Снощи излизах и сигурно нещо съм си го простудила!
- Като те знам, май си си го протрила...
17
На пазара мъж продава комар в бурканче.На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита:
- А как се използва?
- В къщи се разсъбличаш, лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер.
Вечерта жената звъни:
- Прибрах се, съблякох се, легнах, отворих буркана, но той стои вътре и не се движи...
- Стой така. Идвам веднага!
Дошъл мъжа на мястото, разсъблякъл се и казал на комара:
- Гледай, бе тъпанар! За последен път показвам...
18
За свирки вземала двойно повече заради дипломата ѝ от Френската гимназия.
10
Малката ми дъщеря ме пита:
- Тати, а ако Царицата-Лебед забременее, тя ще снесе яйце или ще роди детенце?
- По дяволите... вече две нощи не спя... и мисля!
7
Когато Ленчето се качеше на кантара, си гълташе корема... поне да види цифрите... и пак числото беше трицифрено. Реши да отслабва чрез с*кс.
Купи си "Камасутра"... и когато мъжът ѝ я видеше да отваря книгата, той заставаше пред кандилото и отваряше молитвеника.
6
Всички мъже, които твърдят, че е по-важно да е работлив, отколкото голям, правят едно... малко признание.
10
- Що ревеш, ма?
- Гледам филм.
- Тва е п*рно!
- Ама той не я обича истински...
10
- Какво е коктейл "Кой кого?"
- 500 грама водка, 50 грама виагра.
11
Двама се срещат.
Единият пита другият:
- Спа ли вече с жена ми?
- Не, никога не бих направил такова нещо.
- Глупак. Знаеш ли колко е по-добра от твоята.
10
Между приятелки:
- Защо мъжът ти те нарича "Златна рибка"?
- Защото след оргазъм му изпълнявам три желания.
12
Има три вида с*кс и те не са класически, ор*лен и ан*лен, а са от съжаление, от благодарност и от любов.
10
Пробягах осем километра без почивка! Мисля, че и на вас ще ви се получи, ако ви гони съпругът на любовницата ви.
8