Скъпа, хайде да разнообразим...

- Скъпа, хайде да разнообразим секса с ролеви игри!
- Е как?
- Ами, все едно, ти си червената шапчица, а аз вълка!
- Добре!
- Ми айде тогава върви да печеш банички!

Добавен 8     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 39



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Ревнива съпруга се кара на мъжа си:
- Като видиш симпатична жена и забравяш, че си женен.
- Напротив, точно тогава се сещам.

Добавен преди 6 месеца 8 Преглед

С цел повишаване на демографския прираст, съпружеския дълг вече ще се събира с помощта на съдия-изпълнител.

Добавен преди 6 месеца 5 Преглед

Запъхтяна млада жена влиза в аптеката и казва:
– Моля Ви, опаковка спазмалгон, за свекървата...
– Спазмалгон няма, но има цианкалий. - отговаря апатично аптекаря.
– И каква е разликата?
– 20 стотинки...

Добавен преди 6 месеца 11 Преглед

Една жена се обажда на съответните ЖП служби и се оплаква:
- А бе, като минава влакът и ми се тресе гардеробът! Падат ми дрехите оттам, бели стават! Пратете човек да види на място и да оправи проблема!
Идва майстор, влиза в гардероба и чака да мине влака. През това време обаче се прибира мъжът на жената и гледа... мъжки обувки в коридора! По инерция отваря гардероба и гледа... мъж!
- К'ъв си ти, бе?! К'во правиш тука?!
- Ами... ако ти кажа, че чакам влака, надали ша ми повярваш!

Добавен преди 6 месеца 13 Преглед

- Миме, защо не вземеш да се омъжиш? Крайно време ти е вече.
- Знам, ама не мога да се реша. Все за твоя Иван си мисля...
- К`воооо?!
- Спокойно, ма! Просто ме е страх, да не вземе, да ми се падне същия идиот като него.

Добавен преди 6 месеца 7 Преглед

Трима приятели седят в една кръчма, пият си ракията и говорят.
Първият казва:
- Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса, по един месец не ѝ говоря.
Вторият:
- А аз съм такъв инат, че като ме ядоса, по три месеца не ѝ говоря.
Третият:
- А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ и не съм я докосвал вече 15 години!
Другите двама:
- Стига бе, две деца имаш!
- От инат не питам от кого са…

Добавен преди 6 месеца 14 Преглед

През нощта:
- Скъпи, пие ми се вода...
Мъжът става от леглото, отива в банята, пълни чаша с вода, връща се, подава я, ляга и заспива.
След малко обаче:
- Скъпи, хапва ми се нещо...
Мъжът става, отива в кухнята, вади от хладилника замразена пица, пече я във фурната, изважда я, слага я в чиния, носи я на жена си, ляга и заспива.
След малко пак:
- Скъпи, искам мъж...
- Ти луда ли си? Откъде да ти намеря мъж в четири през нощта?!

Добавен преди 6 месеца 9 Преглед

- Каква е дефиницията на непреодолими различия?
- Когато тя стопява венчалната си халка, за да излее куршум.

Добавен преди 6 месеца 12 Преглед

Четиригодишният син на програмист пита баща си:
- Тате, татеее, как Дядо Коледа носи толкова много подаръци?
Бащата отговорил:
- С Win Zip дете мое с Win zip!

Добавен преди 6 месеца 5 Преглед

- А бе Мите, как ги омайваш тези съседки бе? Постоянно ти се хвърлят!
- Не знам бе, жената се е хвалила нещо и сега няма отърваване!

Добавен преди 6 месеца 11 Преглед

- Скъпиии, айде да отидем до златарското ателие! Харесах венчални халки и ги поръчах !
- Любов моя, не е ли малко раничко, аз май поразмислих!
- Моляяя?! И да размислиш, халката пак ще ти е от полза. Ще я претопиш и ще си направиш златен зъб...
- Златен зъб? Къде ще го слагам?!?
- На мястото на този, който ще ти избия, ЕЙ СЕГА!

Добавен преди 6 месеца 8 Преглед

Настанаха такива времена, че израза "Мрак или светлина", вече се заменя с израза "Брак или светлина."

Добавен преди 6 месеца 6 Преглед

Жена дресира кученце. Мъжът в къщи:
- Жена, няма да се получи, само хабиш нерви.
- То, и с теб в началото беше трудно, ама!

Добавен преди 6 месеца 9 Преглед

Жена казва на мъжа си:
- Имам две новини: една добра и една лоша.
- И какви са те?
- Напускам те.
- А коя е лошата?

Добавен преди 6 месеца 9 Преглед

Мъж към жена си на Никулден:
- Честит имен ден,скъпа!
- Но аз нямам имен ден?!
- Ти ли нямаш, скумрио!

Добавен преди 6 месеца 20 Преглед
Вижте още...