Той: - Скъпа, хайде днес да опитаме...

Той:
- Скъпа, хайде днес да опитаме една нова поза: "Салтото на тигъра". Ти се съблечи и легни на леглото, а аз ще се кача на гардероба и ще скоча.
Скочил мъжът, но не преценил разстоянието - ударил се в стената и започнал да пъшка.
Тя:
- Не ми харесва тая поза, само ти си правиш кефа!

Добавен 10     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 18



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Някъде след полунощ. В спалнята.
Мъжът:
- Скъпа, от този идиотски стрес не мога да заспя. Само един хубав минет може да ми помогне...
Жената, умислено:
- Хм... и къде по среднощ ще намериш к*р за смучене?

Добавен преди 3 месеца 24 Преглед

Турчин, Руснак и Българин спорят, кой от тримата е имал най-високия дядо.
Руснака казва:
- Моят дядо е бил толкова висок, че баба ми, за да го целуне, ползвала стълба.
Турчина казва:
- А моят дядо е бил толкова висок, че като си вдигнел ръцете нагоре ,те до лактите потъвали в небето.
Българина се обърнал към турчина:
- И като му потъвали на дядо ти ръцете в облаците, напипвал ли е нещо меко?
Турчина:
- Разбира се, че е напипвал!
Българина:
- А, е те това са били на моят дядо топките.

Добавен преди 3 месеца 9 Преглед

- Извинявай, но аз с*кс без чувства не правя!
- А от съжаление?

Добавен преди 3 месеца 11 Преглед

Лорд Честърфийлд за с*кса:
- Удоволствието е мимолетно, позата - нелепа, а разходите - ужасяващи!
Вуте оди при Пена у другото село:
- Толко път за един път - никой път!

Добавен преди 3 месеца 12 Преглед

Тя:
– Добре сте си вие мъжете, нямате цикъл!
Той:
– А искаш ли и ти да нямаш?

Добавен преди 3 месеца 11 Преглед

Събрали се жени от различните нации да измислят единно название на члена. Рускинята предложила:
- Предлагам да го кръстим дружба, защото минава от ръка в ръка.
Французойката:
- Предлагам да го кръстим песен, защото минава от уста в уста.
Туркинята:
- Предлагам да го кръстим изненада, защото ти го чакаш отпред, а той идва отзад.
Българката:
-Предлагам да го кръстим хулиган, защото влиза изплюва се и си излиза.

Добавен преди 3 месеца 7 Преглед

Мъж заминава в дълга командировка и поръчва на сина си да следи майка си – ако при нея идва някой мъж, да откъртва по една дъска от оградата.
Връща се след време и се зарадвал – оградата била цяла.
След вечеря жена му заразправяла:
- Докато те нямаше вкъщи, всичко беше наред. Само дето някакъв глупак потроши цялата ограда, та се наложи три пъти да я сменям...

Добавен преди 3 месеца 12 Преглед

Патрулират двама полицаи в парка. Спират до един храст, който се клати и питат:
- Вие там по взаимно съгласие или?
- Да, по взаимно - отговаря мъжки глас.
- Не питаме теб!
- По взаимно съгласие? - потвърждава женски глас.
След малко още един клатещ се храст, при който се повтаря същия разговор. Стигат и до трети храст, който се полюшва:
- Вие там по взаимно съгласие ли?
- Да - отговаря мъжки глас.
- Не питаме теб!
- Еми, то няма друг…

Добавен преди 3 месеца 13 Преглед

Ловец празнува именния си ден. Покрай него гости. Всички са пийнали а той разказва ловджийска история:
- Аз съм на пусията, кучетата гонят и изведнъж изскача сърна. Аз вдигам пушката и стрелям. Тя се преметна и навири краката. В това време телефонът му звънва. Той вдига и се разговаря, приема поздравления. След като свършва слушателите го подканят да довърши историята...
- Докаде бях стигнал? - пита той.
- До там дето навирила краката.
- Аааааа, и като и го намаах...!

Добавен преди 3 месеца 7 Преглед

Мъж прави секс по телефона и слуша приятен женски глас.
- Сега си разкопчавам сутиена и си галя бюста, сега си разкопчавам блузката и си милвам коремчето, сега си бъркам в гащичките и...
- Ти 69 правиш ли? - нетърпеливо пита мъжът.
- А, 69 правя след две години!

Добавен преди 3 месеца 17 Преглед

Няма нищо лошо в това да правиш с*кс на запалена лампа. Просто провери дали вратата на колата е добре затворена!

Добавен преди 3 месеца 6 Преглед

Младоженци. Първа брачна нощ. Женихът пълни ваната с вода и топи в нея невестата. С*кс няма. Така - три нощи поред. Не издържала жената звъни на майка си:
- Мамо, що е туй чудо? Три нощи вече не ме чукаааа... само ме търкаля във ваната!
Майката:
- Ти потърпи дъще. Той е гумаджия. Сигурно търси дупката. Само гледай да не пръднеш дъще, че и внуци няма да имам.

Добавен преди 3 месеца 13 Преглед

Попитали радио Ереван:
- Какво е обратен екзорсизъм?
- Когато демонът каже на свещеника да излезе от човека!

Добавен преди 3 месеца 9 Преглед

Трите секретарки на един голям шеф-гадняр пият кафе в почивката си.
- Аз му сипах в кафето разхлабително.
- А аз намерих опаковка презервативи в кабинета му и ги продупчих.
Третата припаднала.

Добавен преди 3 месеца 16 Преглед

Един поп, в душевната си простота залитнал по вярваща, която всеки ден била в църквата. Това-онова, но тя забременяла.
Съдят отчето:
- Ожени се за нея!
- Не мога. Санът ми не го разрешава.
- А да я забремениш можеш?
- Не съм виновен аз, а клисарят. Аз го вкарвах наполовина, а той, глупакът, изведнъж удари камбаната и аз -целият и вътре свърших.
Осъдили клисаря на алименти.
Неделя. Църквата. Стои клисарят около камбаните, пуши. По едно време се навежда и пита миряните:
- НЯКОЙ Е*Е ЛИ, ЧЕ ЩЕ УДРЯМ КАМБАНАТА?

Добавен преди 3 месеца 15 Преглед
Вижте още...