Летят трима инженери в самолета...
Летят трима инженери в самолета - англичанин, германец и българин. По едно време едното крило се нацепило и започнало застрашително да се клати. Всички много се притеснили, че ще се откъсне. Англичанинът ги успокоил и взел да го ремонтира със специални лепила и нитове. След известно време обаче крилото пак се нацепило. Германецът ги успокоил, извадил специализирани машини и го ремонтирал. Но след още известно време крилото пак се нацепило. Тогава българският инженер взел една дрелка и пробил няколко дупки в крилото. Всичко се оправило и полетът минал благополучно. След като кацнали, посрещнали българският инженер като герой. Всички го питали за революционната технология с дупките. Той:
- Ми работя в завода за тоалетна хартия в Белово и от практиката знам, че никога не се къса, където е продупчено!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В Русия всеки пирон ракета в Америка всяка хартишка долар само в България всяко лайно шеф.
27
Куриерът каза, че ще мине между 8:30 и 18:30 часа. Аз му казах, че живея между 1 и 18 етаж!
11
Днес е черен петък и шефа обеща на всички да направи 50% намаление на заплатата!
8
Отваря се вратата на логопеда и се подава глава.
- Итвинете моте ли та флята?
А логопедът отговаря:
- Не тамо моде... но и тябва.
9
- Разкажи ми за хобито си!
- Обичам да изучавам отровните змии в естествената им среда. С нищо не може да се сравни това чувство на риск, когато ги гледаш отблизо и знаеш, че във всеки един момент могат да те ухапят и...
- Тоест, работиш в женски колектив?
- Да.
10
- И, синко, разбери, най-сетне - главен счетоводител може да стане само човек, ухапан от главен счетоводител!
7
- В какви органи има най-много паразити?
- В държавните...
14
– Освен, че сте счетоводител какво друго умеете?
– В момента на внезапна проверка мога да изям цялата документация.
13
- Каква е разликата между актив и пасив?
- Актив е когато ти, а пасив е когато тебе...
- Извинете, вие да не сте счетоводител?
3
Най-слабо стресиращата професия е тази на сапьора - или си свършил работата идеално, или просто това вече не е твоя работа...
8
- Какво работиш?
- Ми, служител в офис!
- Ама, с какво точно се занимаваш?
- Да чакам уикенда!
6
- Честит първи сняг!!! - весело подвикваха ортопеди, тенекеджии и гумаджии.
11
- Ванката защо винаги отваря вратата с крак?
- Бил е барета. Доскоро преди да влезе. мяташе шокова граната. Едвам го отучихме!
12
Есента дойде, и сега ми е кеф да работя с документи! От принтера те излизат топлички!
6
Фирма търси да назначи специалист по логистика. Идеалният кандидат е омъжена жена с 2-3 любовника!
9