Световно първенство по борба. На...
Световно първенство по борба. На финала са американец и японец. Преди двубоя треньорът на американеца му казва:
- Виж какво Джон. Досега не съм ти го казвал, но този японец е много силен и много коварен. Има един любим захват. Ако ти го приложи, всичко с тебе е загубено.
- Няма проблем тренер. Ще се оправя някакси с него.
Започва двубоя. Двамата излизат на тепиха. Започва борбата. След 1 минута японецът направил любимия си захват на американеца. Треньорът, като видял това, се отчаял. Взел си кърпата и напуснал залата. Отишъл в стаята си, да се напие от мъка. По едно време гледа по телевизора в стаята, че американеца се радва, всички го поздравяват. Станал е световен шампион. Треньорът щял да си изплюе уискито от изненада. На бегом се върнал в залата. И наистина. Американецът е станал шампион. След радостта, поздравленията и награждаването, треньорът се усамотил насаме с американеца и с любопитство го разпитва:
- Какво стана бе, Джон? Не вярвам на очите си! Как се справи?
- Ами виж сега тренер! – заразказвал американецът.
– Как да ти обясня? И аз си помислих че всичко е загубено, когато япончето ме хвана с този захват. Сгъна ме на осморка. Мъчих се, пъшках, стенах, но изведнъж гледам, пред очите ми се клатят някакви т*шаци. Помислих малко и в следващия момент ги захапах със всичка сила.
- О-о-о, Джон! – възмутил се треньорът.
- Това не е спортменско. Това не е феър плей. Спечелил си нечестно.
- Не бе тренер! – казал Джон.
– Не бе! Не разбираш. Просто не можеш да си представиш, на какво е способен един човек, когато захапе собствените си топки.
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Първа брачна нощ. Изяснява се, че младоженката не е девствена. Съпругът седи на края на леглото с печален израз и пита:
- Добре де, едно не ми е ясно, на теб не ти ли се искаше да се ожениш девствена?
- Разбира се, че ми се искаше, скъпи мой. Аз се старах, старах, ама като не дават да се жени човек на 11 години...
7
Мъжът на 20 години - playboy, на 30 години- playman, на 40 години - playoff, на 60 години - game over...
9
Две блондинки решават кръстословица.
- Мъжки полов орган с 3 букви?
Другата отговаря:
- Ако е отвесно, е "мек"...
10
Закана от тракторист за як с*кс.
- Ши та тъпча кат стар дизел силаж.
5
По голямата част от разправиите завършват със с*кс! Сега чакам, някоя да ми дигне скандал
5
- Защо норвежците ни искат децата?
- Опитвали ли сте с малка пишка на минусови температури да си направите дете?
9
IKEA въведе нова услуга. Ако сте дошли сам в магазина, то човек от персонала ще върви след вас и ще повтаря:
- И за къв чеп ти е това сега?
7
Изминаха милиони години еволюция, а жените така и не се научиха да получават оргазъм за 120 секунди!
8
ВЕДНЪЖ СИ СНИМАЙТЕ СУТРЕШНИЯ С*КС ВМЕСТО КАФЕТО... Е ТЪЙ ЗА РАЗНООБРАЗИЕ!
5
Питах приятел гинеколог:
- А бе вие, като по цял като бъркате там, не ви ли идва в повече и да ви омръзне и да търсите нещо по-различно?
Ония:
- Ти за гинеколог пед*раст чувал ли си?
- Вярно бе!
И като започнах да се сещам за едни вицове за прегледи на простата...
5
Между приятелки:
- Струва ми се, че баскетболистите са лоши любовници.
- Защо?
- Ми, с тоя ръст как да го скриеш в шкафа или под леглото?
10
Някъде на северозапад.
Прибира се съпругата, стои на вратата и гледа виновно.
Съпругът:
– Само ,ако си люснала колата!!! Ше те е*а и та праштам при майка ти...
– Е*и ма и да си ода...
15
Жена му си записала нейният телефонен номер в неговия мобилен телефон под името "С*кс"... Сега, ако той не ѝ вдигне , на екрана му се изписва "пропуснат С*кс"... Ти представяш ли си какво напрежение се създава?
13
Мъж и жена спорят какво да гледат по телевизията:
- Мача!
- Сериала!
- Мача!
- Сериала!
- Мача
- С*кс!
- Майната му на мача!!!
11
Мъжка логика:
- Ако разбера - ще те убия!
Женска логика:
- Убий ме, но ще разбера!
5