Старец влязъл в аптеката и казва...

Старец влязъл в аптеката и казва на доста висок глас:
- Дайте ми един презерватив!
Аптекарката се изчервява и му казва тихо:
- Господине, тея работи са за ухото!
- Абе на мен не ми е за ухото - изкрещява той.

Добавен 0     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 204



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Разговор между момче на 8 г. и майка му:
Какво е презарватив ?
- На Чичо Доктор лекарствата.
-Какво е ш*бан ?
-Хубав.
-Какво е е*а ?
-Лекувам.
-Какво е п*дераст ?
- Лекар.
На другия ден майката на момчето се разболяла. Момчето се обадило в болницата и казало:
- Ей п*дераст, вземай си презервативите, качвай се на ш*баното си Рено и идвай да е*еш майка ми !

Добавен преди 8 години 0 Преглед

- Измислена е нова с*ксуална поза. Нарича се 11.
- ?!
- Това са двама анорексика в поза 69.

Добавен преди 8 години 0 Преглед

Върви си Кумчо Вълчо през гората и среща Червената Шапчица:

-За къде така бързаш? - Питал вълка.

-Отивам на реката..

-И к'во ще праиш там? - Учудил се вълка.

-Ще си мия пу*ката!

-А бе вие мамата и еб*хте на тая приказка! - Казал вълка и си тръгнал

Добавен преди 8 години 0 Преглед

Возят се петима приятели студенти с една лада из Сливен и виждат една мазна, дебела и грозна циганка миришеща като пор. Решили групата да спрат да я питат за тарифата. Спират колата свалят прозореца и единия от тях казва:
- Како, како колко ти е тарифата?
Циганката отговаря.
- 5 лева свирката, 10 лева еб*нето.
Един от студентите казва.
- Ние сме студенти нещо като за нас промоция няма ли ?
Циганката отговаря.
- Като сте студенти ще ви дам по 2 лева да ме излижете.

Добавен преди 8 години 2 Преглед

Жена, която се омъжва за четвърти път влиза в магазина и си поръчва бяла булчинска рокля.
-Госпожо, не можете да носите вече бяло на сватбата си.
-Мога и още как. Аз съм все още девствена.
-Невъзможно!
-Напротив. Първият ми съпруг беше психолог и само говореше за с*кса. Вторият беше гинеколог и искаше единствено да ми гледа между краката. Третият беше запален почитател на пощенските марки... Господи, как ми липсва!

Добавен преди 8 години 1 Преглед

Разговарят хомосексуалист и фетишист.
-Ти в какво би искал да се превърнеш, ако можеше да избираш? – пита хомосексуалистът.
-В сутиен – замечтано отвръща фетишистът
-Защо?
-Представи си, цял ден си до красива женска гръд и я държиш здраво – отвръща фетишистът.
-А аз искам да стана линейка!
-Моля? ?
-Да, бе, наистина. Вкарват ти отзад цял мъж, търчиш по улицата, че даже и ревеш „уау-уау-уау! ! ! ”.

Добавен преди 8 години 1 Преглед

Мъж с дълъг черен шлифер стои на ъгъла на улицата. Покрай него минава млада жена.
-Госпожо, срещу пет лева ще ви покажа осмото чудо на света.
Жената се поколебала малко, но подтиквана от любопитство, дала петте лева. Мъжът си разгърнал шлифера и отдолу се показал член до земята.
-О, бих ви дала и хиляда лева, ако ми го покажете в действие!
-Госпожо, ако това нещо действаше, нямаше да стоя тук на улицата...

Добавен преди 8 години 2 Преглед

Въпрос: Защо българските жени издържат дълго на с*кс?
Отговор: Защото живеят в наситена с пеницилин среда - мухъл до мухъл.

Добавен преди 8 години 2 Преглед

Разговарят двама гейове:
- Как мислиш, скъпи, възможно ли е безкористно приятелство между двама мъже?
- Сигурно, мили, но си мисля, че природата рано или късно ще поиска своето.

Добавен преди 8 години 0 Преглед

Минава обратен покрай строеж, работниците му викат:
- Здравей, педал!
- Здравейте, мръсни вонящи бачкатори!
На следващия ден минава пак покрай същия строеж, а работниците му викат:
- Здравей, гей!
- Здравейте, господа архитекти!

Добавен преди 8 години 2 Преглед

Двама ескимоси си говорят:
- Има ли бели хора?
- Ами да, разбира се!
- А черни има ли?
- И черни има - миналата седмица един беше тука.
- А такива, дето са бели отпред и черни отзад има ли?
- Е, такива няма!
- Пфу, значи вчера пак сме еб*ли пингвин…

Добавен преди 8 години 0 Преглед

Пациент се оплаква на с*ксолог, че не получава ерекция.
- Никакъв проблем. Тъкмо имаме едно ново лекарство на фосфорна основа.
- Не ме разбрахте, докторе. Той трябва не да свети, а да става!

Добавен преди 8 години 0 Преглед

Старец се жени за младо момиче. Сесколог го съветва:
- Знаете ли, вероятно ще се наложи да правите с*кс. Не искам да Ви плаша, но тя е млада, Вие сте на преклонна възраст... възможен е летален изход.
Старецът, мълчи, мълчи, пък отронва:
- Ех, да мре, какво да я правя...

Добавен преди 8 години 2 Преглед

Русото Ванче се оплаква на сексолога:
- Докторе, не мога да си намеря приятел! Ако си сложа силикон, ще има ли ефект?
- Разбира се! Няма да потъвате при плуване!

Добавен преди 8 години 0 Преглед

Мъж отива на преглед при уролог. Докторът го успокоява и казва, че всичко му е наред. Отдъхнал си човекът, но докторът не се сдържал и казал леко смутено:

-Вижте, не искам да ви прозвучи непрофесионално

но топките ви са ужасно мръсни.

- Още днес ще взема мерки - казал мъжът и тръгнал да се прибира.

Влиза той и още от входната врата крещи:

- Жена, идвай тука, трябва да говорим!

А жената се обажда:

- К'во си се развикал, бе! Не виждаш ли, че нямам време и гъза да си обърша.

Добавен преди 8 години 3 Преглед
Вижте още...