Мъж три дни не се прибира вкъщи...

Мъж три дни не се прибира вкъщи, а на четвъртия се появява. Жена му го гледа намръщено:
- Къде се губиш?
- Представяш ли си ония подлец Бин Ладен пратил ми писмо в службата, отварям го, вътре бял прах!
- И какво? Антракс!
- Не ма, трипер.

Добавен 3     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 477



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Тате, спиш ли?
- Не!
- Дай пет лева тогава!
- Ааааа, спа, спа!

Добавен преди 6 години 2 Преглед

- Моят чичо е нумизмат.
- Какво точно означава това?
- Човек, който събира монети.
- Какво нещо са тези чужди думи... По-рано на такъв човек просто казваха просяк.

Добавен преди 6 години 1 Преглед

Малко момче пита баща си:
- Тате, кога е празника на бащата?
- Когато майка ти я няма вкъщи.

Добавен преди 6 години 4 Преглед

След сватбата:
- Мила, отсега нататък ще трябва цял живот да ме понасяш.
- Но нали през деня ще бъдеш на работа?!

Добавен преди 6 години 1 Преглед

Разведен мъж дава на 18-годишната си дъщеря последния чек за издръжката.
- Занеси го на майка си и ела ми кажи, как ѝ се е изменила физиономията, като ѝ кажеш, че този чек е последният.
На другия ден.
- Мама иска да ѝ разкажа, как ти се е изменила физиономията, като ти предам, че не съм твое дете.

Добавен преди 6 години 0 Преглед

Малко момче пита баща си:
- Тате, кога е празника на бащата?
- Когато майка ти я няма вкъщи...

Добавен преди 6 години 0 Преглед

В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо:
- Едно, две, три, четири..
Гошко:
- Пет, шест, седем, осем..
Иванчо:
- девет, десет, вале, дама, поп...

Добавен преди 6 години 2 Преглед

До 15-годишна възраст момиченцата обичат да си играят с кукли, а момченцата с автомобилчета. След 15-годишна възраст става обратното.

Добавен преди 6 години 1 Преглед

Надпис под знак за ограничение на скоростта в близост до училище:
- "Внимавайте да не ударите дете!"
Допълнен отдолу с флумастер:
- "По-добре изчакайте да мине някой учител!"

Добавен преди 6 години 0 Преглед

Третокласник:
- За Коледа искам тампон!
- A знаеш ли какво е това "тампон"?
- Амии, не знам точно, но по телевизията казват, че ако имаш този тампон, може да ходиш на плаж всеки ден, да караш колело, да тичаш, да правиш всичко, каквото ти харесва и никой нищо да не забележи!

Добавен преди 6 години 4 Преглед

Дете пита баща си:
-Тати, колко пари взима един тираджия?
Бащата:
-Ами, зависи какво прекарва.
Детето:
-Ако прекарва наркотици, колко ще му дадат?
Бащата:
-Десет години, двадесет години...

Добавен преди 6 години 2 Преглед

Пияница се клатушкал по пътя, когато видял жена да разхожда дете.
- Госпожо - казал пияницата, - това е най-грозното дете, което
съм виждал някога. Господи, колко е грозно това дете !
Пияницата отминал и жената избухнала в сълзи. Един пощальон отишъл да види какво има.
- Какъв е проблемът, госпожо?
- Току-що ужасно ме обидиха - изхлипала жената.
- Успокойте се - казал пощальонът, бръкнал в джоба си и извадил хартиена кърпичка. - Избършете си сълзите. А ето и банан за шимпанзето..

Добавен преди 6 години 0 Преглед

Всички деца си имат въображаеми приятели, само децата - каратистчета си имат въображаеми неприятели.

Добавен преди 6 години 0 Преглед

В детската градина: - Ванко, защо днес си тъжен? Да не си болен?
- Не, ама сутринта нашите ми казаха, че ще купуват ново братче.
- Това е чудесно, защо не се радваш?
- Ами миналата година като купиха нова кола, старата я продадоха...

Добавен преди 6 години 0 Преглед

Младо семейство дълго време си нямало деца. Един приятел, който съжалил мъката им, ги посъветвал да отидат в града и да запалят свещ в катедралата. След няколко години наминал да ги навести. На прага го посрещнали пет дечица.
- Къде е майка ви?
- В родилния дом.
- А баща ви?
- Отиде в града да угаси някаква проклета свещ...

Добавен преди 6 години 2 Преглед
Вижте още...