Вдовицата на един келнер отишла...

Вдовицата на един келнер отишла при медиум. Той казал:
- Сега ще се свържа с духа на Вашия покоен съпруг!
Запалил няколко свещи на масата. Отворил дъската за спиритически сеанси и обявил:
- Пешо, ако си тук - обади се!
Изведнъж във въздуха се появило течение, макар прозорците да били затворени. Пламъкът на свещите затрепкал неспокойно. В стаята осезаемо се усещало някакво невидимо присъствие!
Вдовицата се обадила на свой ред:
- Пешо, обади се! Знам, че приживе много те тормозех! Обаче, все пак - двайсет години бяхме женени! Хайде, кажи нещо, бе, келнер нещастен! Недей да ме излагаш така пред медиума!
Тогава се чул призрачен глас:
- Съжалявам! Не обслужвам тая маса!

Добавен 9     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 37



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

На касата:
- Повръща ми се от обслужването Ви, и от Вашия супермаркет!
- Торбичка?

Добавен преди 6 месеца 26 Преглед

Метро, час пик. В тълпата крещи един мъж:
- Помогнете! Синът ми се задави с банкнота! Умира!
От тълпата се изнизва дебела лелка, хваща младежа за топките и страшно ги стисва! От гърлото на бедния младеж изскачат пет лева и вопъл "А-а-а-а-а!!!"
Бащата, с уважение:
- Егати! Вие сигурно работите в Бърза помощ?...
- Не. В данъчното...

Добавен преди 6 месеца 20 Преглед

Интервю за хигиенистка в Слънчев бряг.
- Име?
- Станка.
- Националност?
- Казахстанка.
- Добре, бе. Чух те и първия път! Питам те за националност!

Добавен преди 6 месеца 26 Преглед

Шофьорът на камион, бай Стамат, беше на разделно хранене:
- Кара картофи - яде картофи.
- Кара кашкавал - яде кашкавал.
- Кара тухли - разтоварващ ден...

Добавен преди 6 месеца 36 Преглед

Жената на гинеколог сварва мъжа си в леглото с непозната:
- Скъпи, нима имаш толкова много работа, че си взимаш и за вкъщи?!

Добавен преди 6 месеца 14 Преглед

Един ковач ковал една подкова и както била нажежена до червено я хваща с щипките... Отстрани го гледа един селянин и се учудва:
- Леле... колко е гореща!
Ковачът:
- Ами... не е гореща чак толкова... Ако ми дадеш една десетачка, обещавам да я оближа!
На селянина много му се искало да види такова шоу и затова извадил една десетачка и я подал на ковача. Онзи я взел, облизал я и си я прибрал в джоба.

Добавен преди 6 месеца 27 Преглед

Една манекенка участвала във фотосесия за модно списание. Фотографът щракал ли, щракал като луд. И същевременно я инструктирал:
- Сега - гледай мръснишки в обектива като вряла и кипяла съблазнителка. Сега пък - точно обратното. Гледай невинно като малко дете. А сега - погледът ти трябва да излъчва задълбочен размисъл!
Манекенката се нацупила:
- Оффф... Трудно ми е да се справя с тая задача! Не може ли мъничко да ми помогнеш?
Фотографът въздъхнал:
- Е, добре... Колко прави две плюс две?

Добавен преди 6 месеца 19 Преглед

Шефът към нова служителка:
- Тук ние много държим на чистотата. Изтрихте ли краката си в изтривалката пред вратата, преди да влезете?
- Да, господине!
- Тук ние много държим и на честността. Ние нямаме изтривалка!

Добавен преди 6 месеца 28 Преглед

Изпит за вокал в Консерваторията. Една кандидатка грачела грозно, зловещо... Председателят на журито и казал:
- Съжалявам! Не сте подходяща за тук!
Пишман-певицата се вкиснала:
- О, не! Значи - с моя глас не мога да изкарвам никакви пари, така ли?
Оня я успокоил:
- А, защо... Вашият глас е идеален за обир на банка!

Добавен преди 6 месеца 10 Преглед

- Имате ли опит като търговец?
- На един арабски шейх с 32 жени, му продадох надуваема кукла.

Добавен преди 7 месеца 23 Преглед

Вчера се обадих на един приятел инженер и го попитах какво прави. Той ми отговори:
- Работя по акватермичната обработка на порцелан, стъкло и метал, в среда с контролиран стрес.
Бях впечатлена от отговора, но не го разбрах и го помолих, да ми обясни по-конкретно. Той отговори:
- Мия чинии, чаши и прибори под надзора на жена ми.

Добавен преди 7 месеца 22 Преглед

- Дай пример за парадокс.
- Колкото е по-тежка една работа, толкова по-леко е да се уредиш с нея!

Добавен преди 7 месеца 34 Преглед

- Какво работиш?
- Опъвам бабички...
- Жиг*ло!?
- Не, бе! Пластичен хирург...

Добавен преди 7 месеца 12 Преглед

Новият директор вика секретарката, оглежда я критично и нарежда:
- Така, полата с десет сантиметра по-къса, а червилото по-ярко!
- А зърната си да ги натривам ли със сол?
- Това защо?
- Вашият предшественик обичаше да ги смуче докато пие бира.

Добавен преди 7 месеца 14 Преглед

- Пешо, връщам се от шефа. Имам две новини - добра и лоша. С коя да започна?
- С лошата...
- Уволниха ме!
- А добрата?
- Теб също...

Добавен преди 7 месеца 10 Преглед
Вижте още...