Шепот в киното: - Скъпи, защо си...

Шепот в киното:
- Скъпи, защо си толкова студен днес?
- Тихо, всичко е наред. Хванала си ескимото.

Добавен 11     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 18



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Между колеги:
- Колега, тая новата... пусна ли ти?
- Не, а на теб?
- И на мен не.
- Ей, тая е баси боклука!

Добавен преди 3 месеца 8 Преглед

Отива веднъж пантерата Багира при питона Каа и му казва:
- Ей, чу ли как Маугли те нарече мръсен жълт червей?
- Да, чух. Цялата гора го чу.
- А знаеш ли, че Маугли те нарече с една неприлична цинична дума?
- Какво да се прави, щом му приличам!

Добавен преди 3 месеца 6 Преглед

Чапай награбил Анка картечарката, а тя му вика:
- Не, не, искам безопасен с*кс!
Примъкнал я Чапаев в палатката и след малко тя почнала да пищи ама се къса. Целият полк се чуди какво толкова прави Чапай, та Анка пищи на умряло. По едно време пристига Петка задъхан и вика:
- Чапай, сваляй гилзата! Намерих презерватив.

Добавен преди 3 месеца 10 Преглед

Навън духа, като осмокласничка... лошо, ама пък на всички!

Добавен преди 3 месеца 11 Преглед

С жената решихме да играем на с*кс игра - доктор и пациент. Цяла нощ изкарах пред вратата, нямал съм направление...

Добавен преди 3 месеца 20 Преглед

Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва:
- Яйцата, чадърът, перуката... Всичко е тук.
След известно време притеснена пак си бърка в чантата:
- Яйцата,... чадърът,... перуката... Да, всичко съм взела.
Отегченият мъж до нея ѝ казва:
- Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите, забравила сте си ЧАНТАТА!

Добавен преди 3 месеца 13 Преглед

Той:
- Скъпа, хайде днес да опитаме една нова поза: "Салтото на тигъра". Ти се съблечи и легни на леглото, а аз ще се кача на гардероба и ще скоча.
Скочил мъжът, но не преценил разстоянието - ударил се в стената и започнал да пъшка.
Тя:
- Не ми харесва тая поза, само ти си правиш кефа!

Добавен преди 3 месеца 10 Преглед

Някъде след полунощ. В спалнята.
Мъжът:
- Скъпа, от този идиотски стрес не мога да заспя. Само един хубав минет може да ми помогне...
Жената, умислено:
- Хм... и къде по среднощ ще намериш к*р за смучене?

Добавен преди 3 месеца 24 Преглед

Турчин, Руснак и Българин спорят, кой от тримата е имал най-високия дядо.
Руснака казва:
- Моят дядо е бил толкова висок, че баба ми, за да го целуне, ползвала стълба.
Турчина казва:
- А моят дядо е бил толкова висок, че като си вдигнел ръцете нагоре ,те до лактите потъвали в небето.
Българина се обърнал към турчина:
- И като му потъвали на дядо ти ръцете в облаците, напипвал ли е нещо меко?
Турчина:
- Разбира се, че е напипвал!
Българина:
- А, е те това са били на моят дядо топките.

Добавен преди 3 месеца 9 Преглед

- Извинявай, но аз с*кс без чувства не правя!
- А от съжаление?

Добавен преди 3 месеца 11 Преглед

Лорд Честърфийлд за с*кса:
- Удоволствието е мимолетно, позата - нелепа, а разходите - ужасяващи!
Вуте оди при Пена у другото село:
- Толко път за един път - никой път!

Добавен преди 3 месеца 12 Преглед

Тя:
– Добре сте си вие мъжете, нямате цикъл!
Той:
– А искаш ли и ти да нямаш?

Добавен преди 3 месеца 11 Преглед

Събрали се жени от различните нации да измислят единно название на члена. Рускинята предложила:
- Предлагам да го кръстим дружба, защото минава от ръка в ръка.
Французойката:
- Предлагам да го кръстим песен, защото минава от уста в уста.
Туркинята:
- Предлагам да го кръстим изненада, защото ти го чакаш отпред, а той идва отзад.
Българката:
-Предлагам да го кръстим хулиган, защото влиза изплюва се и си излиза.

Добавен преди 3 месеца 7 Преглед

Мъж заминава в дълга командировка и поръчва на сина си да следи майка си – ако при нея идва някой мъж, да откъртва по една дъска от оградата.
Връща се след време и се зарадвал – оградата била цяла.
След вечеря жена му заразправяла:
- Докато те нямаше вкъщи, всичко беше наред. Само дето някакъв глупак потроши цялата ограда, та се наложи три пъти да я сменям...

Добавен преди 3 месеца 12 Преглед

Патрулират двама полицаи в парка. Спират до един храст, който се клати и питат:
- Вие там по взаимно съгласие или?
- Да, по взаимно - отговаря мъжки глас.
- Не питаме теб!
- По взаимно съгласие? - потвърждава женски глас.
След малко още един клатещ се храст, при който се повтаря същия разговор. Стигат и до трети храст, който се полюшва:
- Вие там по взаимно съгласие ли?
- Да - отговаря мъжки глас.
- Не питаме теб!
- Еми, то няма друг…

Добавен преди 3 месеца 13 Преглед
Вижте още...