Мъжете са щастливи хора! Фамилията...
Мъжете са щастливи хора! Фамилията им остава непроменена след брака. Гаражът е изцяло на тяхно разположение. Никога не могат да забременеят. Могат изобщо да не носят нищо под ризата си. Монтьорът им казва винаги истината за колата. Работят същото като жените, но заплатата им е по-голяма. Бръчките само подчертават характера им. Могат да псуват и да се държат арогантно и това подчертава мъжкия им характер. Три чифта обувки са им повече от достатъчни. С пълно спокойствие могат да гледат смачканите си дрехи. Един портфейл и един чифт обувки - с един цвят за всички сезони... Могат да носят шорти, независимо как изглеждат краката им. Могат да си правят маникюра с нокторезачка. Нищо чудно, че мъжете са щастливи.... И за да има равновесие - ние се омъжваме за тях...
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Семейна криза. Жената, потънала в сълзи:
- Ти обичаш повече "Левски" от мен!
Той, след дълго мислене:
- Ми, то аз май и ЦСКА обичам повече...
27
Мъжът бесен:
– Да видиш русия косъм на сакото ми от 5 метра можеш, ама да вкараш колата в гаража, не можеш, нали...
22
- Вчера видях мъжа ти да влиза в един ресторант с една жена.
- Това твоята жена ли беше?
- Не.
- Тогава не си видял добре, това не е бил моят мъж!
9
– Сдобри ли се с жена ти?
– Да, дойде до мен на колене...
– И к'во ти вика?
– Излез от под леглото бе, успокоих се вече!
22
Малко дете пита майка си:
- Майко, защо щъркелите носят бебетата, а не папагалите?!
- Защото ако, ги носят папагалите, веднага ще изпеят кой е бащата...
17
Два часа през нощта. От спалнята се чува глас:
– Мамоо, пишка ми се!
Майката се провиква от хола:
– Ми да те води жена ти, бе, Жоре! От две години си женен...
13
Те имаха щастлив и дълъг 60 годишен брак. 3 години щастлив и 57 години дълъг.
13
Сготвил Генко, почистил, изпрал, измил чиниите...
Прибрала се жена му, гледа, всичко е тип-топ, няма за какво да се заяде:
– Генко, миличък, я си дай телефона да го разгледам...
14
Днес шефът така дълго вика по мен, че най-накрая изтърсих без да искам:
- Да, скъпа!
24
Гошко към майка си:
- Гледай, татко е купил едновременно и сок и сладолед. Ти ли му разреши?
Майката обяснява:
- Баща ти вече е голям. Може да прави каквото си иска.
Гошко мисли задълбочено няколко секунди и стига до правилното заключение:
- Значи ти си му разрешила да прави каквото си иска.
13
Скъпи дами помнете, че когато се разпадне едно семейство, за това не е виновен само мъжа. Виновни са двама... Мъжът и свекървата!
30
Три малки момченца се хвалят един на друг в детската градина.
Първото:
- Ние вкъщи, сме две деца и всяко си има свой телевизор.
Второто:
- Ние вкъщи, сме три деца и всяко си има свой велосипед.
Третото:
- Ние вкъщи, сме се седем деца и всяко си има свой баща...
14
Връща се жена вкъщи, оставя в хладилника бутилка ракия и се обръща към мъжа си:
- Виждаш ли тази бутилка? Ще стои тук до Нова година!
Мъжът си свалил гащите и отговорил:
- Виждаш ли това тук? Ще виси до 8 март.
15
Обмисляхме дали да идем на Бахамите или да се разведем. В края на краищата решихме, че Бахамските острови е удоволствие само за две седмици, докато добрия развод остава за цял живот.
6
- Какъв е този вълшебен аромат, който се носи от теб, скъпа?
- Това е парфюмът, който ми подари вчера.
- Парфюм ли? Не съм ти подарявал!
- Подари ми, подари. Погледни си в портфейла!
11