Млад ерген решил да се жени, но...
Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските били много развратни. Тръгнал да обикаля из селата, но не си харесал никаква жена. Пообиколил доста села в околията и накрая в едно затънтено село видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я за туй, онуй и приказката им потръгнала. Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала прилично. Момъкът я попитал:
- Ти на колко си години?
- На 20.
- А гадже имаш ли си? Полов живот водите ли?
- Ммм... Какъв живот? - облещила се девойката.
- С*кс. - уточнил младежът.
- Ааа, аз това нито го знам какво е, нито го водя.
- Ами да те взема за моя невеста в града, ще си живеем заедно, ще водим полов живот, ще си народим деца!
- Ами добре, съгласна съм.
Младежът изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото млад мъж орял нивата си в близост до пътя. Младата булка накарала годеника си да спре, излязла от колата и се провикнала силно:
- Тодореее, не ма търсете повече за кърска еб*н. Писна ми! Отивам в града да водя полов живот! Кажи и на другите от селоооо!
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Kaтoличecĸи cвeщeниĸ пътyвa в ĸoлaтa cи нa гocти нa eпиcĸoпa. He щeш ли, виждa ĸpaй пътя пpocт*тyтĸи. Bepeн нa дългa cи, cпиpa, cлизa oт ĸoлaтa и oтивa дa ги пoyчaвa:
- Чaдa бoжии, тoвa, ĸoeтo пpaвитe, e гoлям гpяx. Bиe cтe тpъгнaли пo eдин гpeшeн път...
- Зaщo дa e гpeшeн, oтчe? He минaвaт ли TИP-oвe oттyĸ?
9
Таксиметров шофьор вози прост*тутка с невероятни крака, не издържа и я пита:
- Накъде водят тези жици?
- Ами към котлона - отговаря тя.
- Може ли..., да си изпека чушката на него?
- В момента бъркам лютеница, но газовия котлон е свободен.
9
В магазин влиза с трясък и крещейки въоръжен с*ксуален маниак:
- Сега ще изн*силя някого! Госпожице, вие как се казвате?
- Мария.
- Вас няма да ви изна*силя. Моята майка също се казва Мария. А ти бре, младеж, ти как се казваш?
- Амиии... Казвам се Георги. Но приятелите ми викат Мария...
28
В един малък град, шефа на полицията извикал всички пр*ститу*ки. Нареди ли се те. Минала една баба.
- Що е таз опашка бе момичета?
- Раздават захар на бучки.- отговорила една.
Наредила се и бебето да чака. Дошъл и нейният ред, влиза тя в кабинета на шефа на полицията. Когато я видял той и въздъхнал.
- Ей бабо и ти ли?
- Ааа да знаеш баби, как хубаво си ги усмуквам.
13
Двойка правят 69. По едно време мъжът пита:
- Скъпа, знаеш ли, че Айфеловата кула е висока точно 330 метра?
- Не, скъпи.
Продължават. След малко мъжът пак:
- А знаеш ли, че най-дългият мост в света се намира в Китай?
- Не, не знаех.
Продължават. След минута мъжът пак прекъсва:
- А знаеш ли, че най-високият връх в света е 8848 метра?
- От къде знаеш такива неща? Да не си завършил география?
- Не, едно парче вестник ти е залепнало за г*за.
22
- Царю, идвам да искам пу*ката на дъщеря ви!
- Е браво, ти не си като ония чикеджии дето идват да и искат ръката...!
23
Една жена се прибрала по-рано вкъщи. И заварила мъжа си на калъп с някаква мацка.
Съпругата се разкрещяла истерично:
- Какво правиш, бе, мръсник долен?!
Оня докарал възможно най-невинното изражение на лицето си. И отговорил небрежно:
- Какво правя, какво правя... Нищо особено! Поебв*м тука тая женица!
29
Баща и син зяпат нещо на лаптопа и се хилят. Влиза майката:
- Какво гледате?
- По*но!
- Не ви е срам, в по*ното само унижават жените...
- Мамо, в това по*но жени няма!
28
Трима приятели обсъждали с*ксуалния си живот. Първият започнал:
- Снощи ударих на жената три тека! И на сутринта, тя ми каза:
"Ти си полов атлет!"
Вторият изсумтял презрително:
- Ха! Само три! Аз пък ударих на жената пет тека! И на сутринта тя ми каза:
"В леглото - ти си направо вълшебник!"
Дошъл ред на третия:
- Аз пък, снощи ударих на жената един тек...
Другите го прекъснали със смях:
- Ха-ха-ха! Само един! И какво каза жената ти на сутринта?
Оня отговорил:
- Тя каза:
"Не спирай!"
24
Дядо и баба заварват внука да гледа по*но. Мълчаливо доглеждат клипа и дядото бие един шамар на бабата.
- Това пък защо? - възмутена пита тя.
- Защото аз на теб, дърто, ти казвах, че може и така, а ти-не, ще умра, ще умра!
17
Малко момиченце:
- Лельо, а ти защо нямаш деца?
- Защото щъркела не ми е донесъл.
- А пробвала ли си да се на*беш с някого?
28
Срещат се два мъжки члена, стар и млад.
Стария:
- Аз съм добре. Пенсионирах се и сега нощем спя спокойно, никой не ме вдига.
Младия:
- Ти си късметлия. Аз тъкмо заспя и пак ме вдигат.
- А ти не ставай.
- Да бе, пробвах вече... Само дето не ме изядоха!
29
Седят си три застаряващи дами в парка. Едната замечтано казва:
- Господи, колко искам да съм трева...
- Е защо трева, ма?
- За да може мъжките тела да се търкалят върху мен, да усещам тежестта им, топлината им...
Втората:
- Аз пък искам да съм вода...
- Е защо вода, бе?
- За да мога да се стичам по мъжките тела, да усещам мускулите им, да влизам на най-интимните им местенца...
Третата:
- Аз пък искам да съм линейка...
- Е защо линейка, бе!?
- Искам да ме отворят широко отзад, да ми го наврат и после да обикалям из целия град и да викам:
- Ау - Ау - Ау...
9
Дай на някого една риба и ще го нахраниш за един ден. Научи го да лови риба и ще чукаш жена му всяка неделя.
36
По време на с*кс тя затваряше очи и си представяше себе си слаба, а него - богат...
29