Назовете три хубави качества...
- Назовете три хубави качества на съпруга Ви!
- Ами, не знам.
- Може би, той е добър?
- Какво, не...
- Може би е умен?
- По-скоро добър...
- Може би е добър любовник?
- Точно! Той е добър.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпи, бързо се събуждай!
- Какво има? Три часът е?
- Главата не ме боли!
6
Влюбени гледат нощното небе:
- Виж, падаща звезда, пожелай си нещо!
- Да се ожениш за мен!
- То било самолет, ма...
15
Няма лошо да бръмчиш с омъжена жена. Лошо става, ако се разведе...
18
Две баби си говорят:
- Да ти се оплача-моята внучка вече цяла година живее с някакъв си де да го знам без да са подписали брак.
Другата баба отговорила:
- Аз какво да кажа,като моя внук живее с любовта на живота си ЖОРО и отгоре на туй и сватба правиха.
14
Възмутена съседка влачи дете за ухото при майка му:
- Вашият син ме нарече крава!
- Маме, колко пъти съм ти казвала да не съдиш за хората по външността! Колко пъти?
18
Не може и двете да изглеждаме добре по едно и също време! Или аз или къщата...
16
Мъж звъни в Топлофикация:
- Не ми пращайте повече заплашителни писма, че ще ви извадя от семейната томбола.
- Каква семейна томбола?
- Ами пускам всички сметки в един буркан, после разбърквам и която извадя - нея плащам.
10
- Тате, защо ядем само варени картофи, а съседите пържоли?
- Защото са мързеливи и не садят картофи...
16
Семеен скандал:
- И престани да ме обвиняваш за неща, които не съм извършил, че ми подхвърляш страхотни идеи!
12
Семеен разговор:
- Грешиш!
- Защо?
- Не съм мислила над това.
6
Ако в едно семейство кучето е твърде дебело, това значи че жената не готви добре!
15
Отиваш да плащаш такса за брачна церемония, а на касовата бележка пише:
- "Заповядайте отново"...
11
- Милоо, искам да отидем на някое самотно място... само двамата... да си се гушкаме!
- Я... не се скатавай, а почвай лютеницата!
11
- Жена,защо аз все последен научавам всичко в тази къща?
- Не викай, ще събудиш детето.
- Какво дете?
19
Баба се дотътря до офис на адвокат и моли да ѝ помогне да се разведе.
- Ти на колко си? – пита той.
- 84 г.
- 84? А на колко е дедото?
- На 87 г.
- Боже, боже...! И колко години сте заедно?
- През септември стават... 62 г.
- 62 г. брак...! Защо сега искаш развод?
От бабата лъха завидно спокойствие:
- Па стига толкоз...
19