Имам 10 деца! - Имате 10 деца...
- Имам 10 деца!
- Имате 10 деца? Защо имате толкова много деца?
- Защото обичам съпруга си.
- Аз също обичам цигарата си, но я изваждам от устата си от време на време!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- О, Пешо, нека не паркираме тук!
- О, Пешо, нека да не паркираме!
- О, Пешо, нека да не...
- О, Пешо!...
- О!
12
Жените са много коварни същества! Ти им дадеш рамото си да поплачат, а те веднага дебнат да си качат краката!
13
Седи си един на терасата и си пие каЙвето. На отсрещния балкон, гледа няква мацкааа... п*тка, та скърца.
- Ей, маце! Щи дам 5 лева (тарифа), дигни поличката два пръста.
Мацето надига поличката, нашия с блеснали очи.
- Мацко, щи дам 10 лв., дигни още два пръста.
Мацката вдига поличката, нашия изплезва език.
- Бейби, на ти 20 лв., дигни педя!
Мацето вдига... нашия с увиснало чене и... кво да види?!?! ТАШАЦИ да му е*а майката!!!
10
Излязох да простирам - гледам съседите ми в отсрещния блок правят с*кс на терасата... Помахах им и те ми помахаха в отговор... Прав се оказа брокерът - тих квартал, дружелюбни съседи...
16
Слиза българин от самолета в София и почва:
- Мамицата им да е*а, ама ме боли к*ра, е*ал съм им майката...
И не спира в продължение на 15 минути да ръси цинизми. Към него се приближава полицай и му прави забележка за цинизмите.
- От какво сте недоволен?
- А от нищо... само че 6 месеца си изкълчих езика в Англия да бъда любезен и възпитан... хал ду ю ду, мал ду ю ду... ми друго си е на родна земя човек да си говори на майчиния език...
23
Ако на заранта седнеш да си обуваш чорапогащника и почнеш с левия крачол - значи те чака хубав ден. Ако почнеш с десния крачол - значи цялата седмица ще е хубава. Ако въобще не можеш да седнеш поради болка в седалището - значи си имала прекрасна нощ.
14
Ще ми разправя той, че бил в екстаз, а аз много добре помня, че бяхме на кухненската маса...
6
С*кс телефон за електротехници:
– Аз хващам твоя дълъг оголен проводник... Мммммм... Какво голямо сечение...
12
Сперматозоиди:
- Брат, скоро ли ще стигнем целта!
- Не брат, тая е почитателка на Франция!
5
Сперматозоиди:
- Брат, да излезем на разходка...
- Ей ся, чакай първо тая да свърши...
7
- Целуни ме!
- Знаеш, че не мога - имам гадже! Даже не трябваше и да се ч*каме, ама...
10
- Тате, аз съм лесбийка!
- Ееех... дъще...
- И аз съм лесбийка, тате! - казала и другата дъщеря.
- Е браво! И кой сега ще ми доведе зет в тая къща?
- Аз, тате! - обадил се синът от другата стая.
28
– Всички във фирмата ми казваха, че шефа е гей, но аз не вярвах.
– Вярно ли?
– Да, бе! Но когато си взех заплатата, която по-скоро приличаше на ресто, си викам "Какъв гей е тоя, бе? Той си е чист пед*раст"...
15
Внучката, около 4-годишна, пита:
- Дядо, дядо, какво имаш в гащите?
- Краят на любовта, детето ми... И два меха спомени...
12
- Женен съм, ама все нещо не ми достига!
- Като те гледам - рога май не ти достигат.
7