Французин, американец и българин...
Французин, американец и българин тираджии си говорят. Американецът се хвали:
– Къщата ми е в едно равно поле, като се прибирам надувам клаксона и като се прибера – камината запалена, яденето във фурната, а жената и децата ме чакат на верандата.
– А моята къща е на един висок баир! – казал французинът.
– Като се прибирам, пускам дългите светлини и като вляза вкъщи, шампанското е отворено и жената ме чака гола на леглото.
– Аз пък – казал българинът – живея в една долчинка. Като се прибирам, спирам двигателя и пускам надолу по инерция. Като стигна, излизам тихичко от камиона, изключвам бушоните, вземам бухалката и отивам да чакам пред прозореца на спалнята – досега само един ми избяга…
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
При стоматолога съм, слага ми лекарство и почва да дава наставления:
- Значи поне час не пийте вода, два часа без храна, избягвайте сладко и студено, по възможност не яжте на тая страна да не падне лекарството... И 24 часа никакъв орален с*кс.
Почвам възмутено да издавам звуци... Какъв орален с*кс с тоя зъб, но се чува едно скимтене.
Той успокояващо:
- Добре де... Ако пък толкова не можете да изтраете, тогава ги намалявам на 12 часа...
6
Ходил Вуте на лекция на тема ”Ген и околна среда”. Връща се и Пена го пита:
- Кажи, Вуте, какво разбра от лекцията?
- Амии... виж сега Пено, да ти обясним! Аз съм рус със сини очи, ти си руса със сини очи, и децата ни са руси със сини очи - това е от гена.
Комшията е кестеняв, жена му е кестенява, а децата им са руси, със сини очи - това е от околната среда.
5
- Докторе, не мога да разбера дали обичам мъжа си?
- Какво Ви кара да се съмнявате?
- Ами по време на с*кс не мисля за него.
- А за кого мислите?
- За този, с когото правя с*кс...
10
На вас може да ви се струва странно, но мъжките богомолки имат много специално и положително отношение към онанирането. С шест ръце твърдят, че това рязко увеличава продължителността на живота.
8
- Скъпа, беше ли ми вярна докато бях в командировка?
- Ма моля ти се, най-малко три пъти!
8
В офиса всички говорят само за с*кс. Ако продължават само да говорят, ще напусна!
8
Ден 103 без с*кс. Тичам с джапанки, за да чуя приятния звук.
12
Днес една "засукана кака" ми предлага свирка за 20 лв.
Отговарям и:
- Маа, оууу... аз от китайците за 10 лв. - акордеон си купих!
10
И деца, запомнете. Всичко хубаво на този свят започва с буквата М мама, мир, музика, мартини, марихуана, мммс*кс.
4
Правехме го в кухнята, когато се чу отварянето на входната врата.
- Мъжът ми! Бързо, отзад! - ми прошепна ужасена тя.
Знаех че трябва да се спасявам бягайки с всички сили, но... мамка му - не всеки ден се отваря такава възможност...
7
Шофьор на Газка взима стопаджийка. След като потеглят и казва:
- Да знаеш, че аз на всеки 50 км. спирам и трябва да ч*кам.
Тя мълчи. Минали 50 км., той отбил камиона в храстите и опънал стопаджийката. Тя пак нищо не казала. След нови 50 км. - пак същото.
Продължили още малко в мълчание и шофьора попитал:
- Ама ти докъде си?
- До Бургас.
- Я да слизаш! Ше ти е*а майката!
7
Когато няма с*кс и се разстройвам! Значи ли това, че имам с*ксуално разстройство?
4
Мъж отива при с*ксолог:
- Вижте, имам проблем, не мога да удовлетворя нито една жена.
- Разкажете по-подробно, как започвате?
- Отначало лягаме с момичето на кревата.
- Правилно.
- След това свалям дрехите и и започвам да я целувам.
- Правилно постъпвате.
- След това и вкарвам половин сантиметър, за да я раздразня!
- А така, а така! Чудесно!!!
- След това още половин сантиметър!
- Върхът си! И къде е проблемът?
- А накрая и натепвам и останалия половин сантиметър!
9
- 3ащо жените не могат да заспят след бурен се*с???
- 3ащото трябва да се прибират при мъжете си!
8
Говорят си двама бащи на подрастващи след родителска среща...
Единия споделя:
- Дъщерята твърдо е решила да става к*рва, а сина си колебае между гей
или мутра... аз ще и помогна с квото мога, но ако нищо не стане ще
трябва да учат...
13