Изпит в ПЖИ.Изпитна комисия. Решили...
Изпит в ПЖИ.Изпитна комисия. Решили обаче да зададат нестандартен въпрос, нещо дето да не е от конспекта и изисква мислене.
Написали на дъската като тема за изпита:
- "Защо трака влака?"
Този въпрос направо ошашавил студентите и почти цялата аудитория (35 човека) се изнесли, само един останал и започнал да пише. Пише, пише, пак пише, мисли, върти, суче... и след 3 часа предал писмената работа.
Седнали комисията и четат:
- "Защо трака влака?"
Нека разгледаме какво представлява един влаков състав. Той се състои от локомотив и вагони. Нека приемем, че локомотива е просто един вагон с двигател и да разглеждаме само него.
Какво трака? Нека разгледаме локомотива. Той се състои от двигател, корпус, инсталации, контролни уреди, талига, спирачна система и оси с колела. Двигателя ако започне да трака, значи е развален и отива на ремонт - отпада като вариант. Корпуса е принципно здраво закрепен към талигата, няма подвижни част и няма как да трака. Инсталациите са статично закрепени към корпуса и също отпадат. Контролните уреди също са здраво закрепени и ако нещо в тях трака, значи са развалени - отпадат. Талигата е здрава масивна метална рамка, върху която е закрепено всичко и също отпада. Спирачната система специално се проверява да не трака, иначе се заменя. Останаха осите с колелата. Всички знаем, че на една ос няма какво да ѝ трака и да се спрем на колелата.
Какво са колелата? Те са просто едни метални дискове. Математически можем да ги опишем като пи по ер на квадрат. Пи е константа - отпада, ер е параметър - отпада и остава квадрата. А както всички знаем?
Квадрата като се върти - трака!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
СУ ще приема всеки, който открие къде се намира университетът.
32
Дневник на студент:
1.4. Гладен съм.
2.4. Гладен съм.
3.4. Гладен съм.
3.4. Гладен съм.
5.4. Гладен съм.
6.4. Гладен съм.
7.4. Дадоха стипендията.
8.4. Не помня.
9.4. Не помня.
10.4. Не помня.
11.4. Гладен съм.
12.4. Гладен съм.
23
Изпит по аеродинамика:
- Теоретически е невъзможно бръмбарът да лети, защото има тромаво тяло и малка площ на крилете! - казва професорът.
- А как все пак лети?
- Понеже бръмбарът не знае теорията, той лети на практика! - отговаря студента.
20
Във връзка със затварянето на университетите, готов съм да поема грижите за 2-3 студентки.
12
Полицай спира младеж и му иска документите:
- Такааа... Не работим значи?
- Не работим.
- Такааааа... държавните пари ядем значи?
- Ядем ги.
- Такааа... студенти сме значи?
- Ааа, не! Само аз съм студент.
20
Изпит по история на изкуството... Изпитващият, след дълги и страшни мъки в опити да изкопчи нещо:
- Добре де, кажи ми имената на поне двама-трима известни художници от Ренесанса. Мълчание с въртене на очи:
- Ще ти подскажа. Помниш ли костенурките нинджа? Не си ли ги гледал като малък?
Студентът:
- Шрьодер...
20
Студентско общежитие. Късна вечер. Момче и момиче са останали сами в стаята. Тя тихо му казва:
- Студено ми е!
- Ами, включи радиатора, ако искаш?! - казва той.
- Какъв си ми глупчо! Това беше намек!
- Ааа, разбрах! Искаш аз да го включа, нали?!
19
Имаш висше образование? Или даже две? Напиши домашното на четвъртокласник по съвременните учебници - почувствай се идиот!
21
Професорът пита студент на изпит:
- Какви видове раждане знаете?
Студентът:
- Преждевременно, закъсняло и неправилно.
Професорът:
- По-подробно, ако обичате.
- Преждевременно- година преди сватбата. Закъсняло - три години след смъртта на мъжа. Неправилно - когато вместо жената, ражда съседката.
17
Професор дълго и мъчително изпитва студент, за да му пише тройка. Накрая вече уморен казва:
- Ок! Кажи нещо, което си чел от лекциите!
Студентът мълчи.
- Добре, добре... тогава поне кажи, кой ви четеше лекциите?
Студентът отново мълчи.
- Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз?
19
- Взе ли го?
- Не! Професорът ме затапи с въпрос извън конспекта...
- И к'во те пита?
- К'во е нужно, за да се направи клизма?
- И ти кво отговори?
- Ми - Г*З!
15
Молитва на студента:
- Доценте наш, ти който си на бюрото да се чуе Твоето име, да бъде Твоят подпис и тройката наша да бъде, както в книжката, така и в протокола. И прощавай за отсъствията, както ние Ти се радваме на Твоите. И не ни оставяй на ликвидация и не ни възпирай при преписване. Наздраве!... Опа, Амин!
19
- Професоре, нещо този семестър имах проблеми, не съм подготвен, няма да взема изпита...
- А на бас на 500 стотака, че ще успееш?
18
Преподавател по време на лекция за теорията на вероятностите:
- Кое е по вероятно - раждането на момченце или момиченце?
Студент:
- На китайче.
15
Не ходи сутрин на лекция, защото и е студено, в Банско се снима гола на терасата...
15