След корабокрушение, на един сал...
След корабокрушение, на един сал успяли да се спасят само един шахматист-ителектуалец и една мутра.
Плували си те в сала, плували си - седмица, две. Един ден мутрата изкрещяла на шахматиста:
- ЕЙ ТЕБ ДНЕСКА ЩЕ ТЕ ЧУКАМ.
- Ама как така? - отковорил уплашен той.
След кратка съпротива мутрата ударила един два юмрука в главата на шахматиста и той свалил гащите и така цяла седмица.
Писнало му на мутрата и един ден пак изкрещял.
- ВИЖ КВО ПИСНА МИ, СЕГА ТИ ЩЕ МЕ ЕБ*Ш.
- Ама как така, аз не съм...!!?? - казал шахматистът, но за да не яде пак бой - съгласил се.
Тъкмо обаче му го мушнал 3-4 пъти, мутрата се извъртяла и така силно го ударила, че ония изпаднал в несвяст.
Свестил се след малко и питал:
- Ама сега защо ме би?!?!?! Нали ти искаше...
- АМ ЧЕ ТИ ЩО ДОСЕГА НЕ КАЗА, ЧЕ БИЛО ТОЛКОС ХУБАВО? МИ СИ ТРАЕШ, БЕ КЕЛЕШ!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Помощ, помощ! - чува се сърцераздирателен вик в един от вагоните на влак. - Има ли в този вагон лекар?
От едно купе изскача човек по чорапи и тича по посока на вика.
- Аз съм лекар! На кого е необходима помощ?
- На мен! - радостно отговаря един от седящите в купето пътници. - Докторе, я ми кажи болест на гърлото със седем букви...
0
Песимистът вижда само един безкраен тунел. Оптимистът вижда светлина в края на тунела. Реалистът вижда тунела, светлината и идващия влак, а машиниста вижда трима идиоти да седят на релсите.
1
Една мома се жени. Младоженците се прибират в спалнята, докато роднините празнуват на двора. Изведнъж момата изскача от спалнята разплакана, намира баща си и казва:
- Тате, тате! Той иска да ме чука отзад!
- Дъще, виж сега. Сега, така както си, дупето ти е като монета от 10 стотинки. Като ти направи това мъжът ти, ще стане като монета от 50 стотинки. Е кажи ми сега, струва ли си за 40 стотинки да се карам със зетя?
0
- Гадове мръсни! Вчера ми взеха книжката!
- Защо?
- Заяждат се! За нищо! Бил съм без аптечка, със замърсени номера, без колан, в насрещното платно, на заден, на червено, пиян...
1
Един пед*фил отишъл при един сводник и му казал.
- Искам да ми намериш 10 момченца!
Сводникът втрештен...
- Защо са ти толкова много?
- Ти ми ги намери и ще видиш.
Намерил му сводника 10-те деца и му ги довел.
- Ето! - казал той и ги наредил в редица.
Пед*филът извадил един пистолет и започнал да ги гърми едно по едно, като оставил само последното.
- Какво направи? - попитал сводникът - защо ги уби и остави само едно?
Пед*филът казал:
- Знаеш ли колко му се е свило дупенцето сега, а?
0
Стоят си на хълма два бика - млад и стар и кротко си пасат трева. Под хълма минава едно много съблазнително стадо крави. Младия бик почва да ръчка стария:
- Айде да слезнем и да оправим тази симпатична млада крава, или тази по-стройната. Айде, давай по-бързо. Стария бик се замислил и казал:
- Не. Ще слезем бавно по хълма и ще оправим цялото стадо.
0
- Ало Петя там ли е?
- Ами, не тя е в родилното.
- Ауу какво и се е случило?
0
Късно през нощта. Телефонът звъни. Сънен женски глас:
- Ало?
- Извинете, еротични услуги по телефона ли е?
- Имате грешка...
- Оооооо, греееешкаааа...
1
- Каква е приликата между жената и пастета?
- Един отваря, всички намазват!
1
В обществена тоалетна, двама пикаят, единият наднича.
- Кво гледаш бе педал, обърни се на другата страна!
- Не мога да ти откажа.
0
Потребител на интернет доставчик се обажда на support администратора поради проблем с интернета. След като администратора изслушал потребителя отговорил:
- Виждам какъв е проблема. Моля хванете мишката и натиснете с левия бутон на "my computer".
- Но аз имам два леви бутона!
- Ами тогава завъртете мишката с 45 градуса надясно.
- А, но така е много по-удобно!
0
Мъж отива да вземе сина си от детската градина.
Учителката пита:
- Кой е вашият син.
- Има ли значение нали утре ще го върна!
1
Eдин циганин чукал циганка в царевицата и наблизо минаващ човек го питал:
- Ко праиш бе манго?
- Цицям мляко.
- Аааааааааа ко праиш там долу?
- Ами помпам млякото да идва на горе.
0
Една муха е кацнала на рога на един бивол. Долита друга муха и я пита:
- Какво правиш?
- Не ме закачай ма, не веждаш ли, че орем!
0
Мъж и жена. Скандал. Жената:
- И сега какво. Развод.
- А, развод. Ще я караме по старому. Ти ще казваш какво да правя, а аз зад гърбa ти ще продължавам да си правя каквото си искам.
1