Знаеш ли какво казал СерГей като...

- Знаеш ли какво казал СерГей като прочел новината "Първи хомосексуален министър в ЕС"?
- ?
- Да, бе, да...

Добавен 1     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 148



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Скъпи, вържи ме за леглото. Искам да не се движа, когато ще го правим.
- Защо да те връзвам. Ако искаш да не се движиш, просто се дръж както обикновено.

Добавен преди 6 години 2 Преглед

- Буквално всичко в този живот дължа на рекламата!
- Защо?
- Заченат съм в рекламна пауза.

Добавен преди 6 години 1 Преглед

Днес получих sms от една мноого бивша приятелка:
"Благодаря ти, че ме научи да правя свирки, както трябва. Днес шефът ми купи пежо!"

Добавен преди 6 години 4 Преглед

- А аз на уроците по английски спях.
- И имаш шестица?!
- С учителката спях.

Добавен преди 6 години 2 Преглед

Генко отива при три мацки:
- Аз съм доста консервативен в с*кса, така че една от вас трябва да си тръгне!

Добавен преди 6 години 1 Преглед

Един мъж се опитва да напусне България ,като бяга през границата. Хващат го и го питат:
-Какво ти става,бе,човек, сега е демокрация в страната, ти къде си хукнал?
-Как какво, преди 15 години да си хомосексуалист беше престъпление, преди 10 години вече стана модерно и интересно, сега е повсеместно и естествено, страх ме е, че ще го направят и задължително

Добавен преди 6 години 1 Преглед

Путин и Медведев правят тройка с мацка. Путин я чука на задна прашка, а за Медведев ми*ети. По едно време на Медведев му се приискало и той да чука:
- Другарю Путин, и на мен ми се чука, хайде да се сменим.
Путин отговорил:
- ами.... сменете се.

Добавен преди 6 години 2 Преглед

Три мишока седят в бара и се препират кой е най-големият пич.
Първият:
- Аз това капаните за нищо ги нямам, като щракнат, правя вътре по няколко упражнения за мускули на пружините и излизам.
Вторият:
- Това е нищо, аз като свърша дрогата, минавам на отрова за мишки ей тъй, за кеф.
Третият става и си тръгва, другите двама то питат:
- Къде хукна пък ти?
той, с досада:
- Отивам си в къщи да е*а котарака.

Добавен преди 6 години 1 Преглед

Пътува младо момиче в претъпкан автобус. До нея на седалката седи поп. На една от спирките автобуса рязко спира, момичето се залюлява и сяда в скута на попа.
- Ох! - извиква тя.
- Не е "ох", дъще, ами е ключа на манастира

Добавен преди 6 години 2 Преглед

Англичанинът има жена и любовница... обича повече любовницата.
Французина има жена и любовница... обича повече жена си.
Българина има жена и любовница... българина просто обича да има.

Добавен преди 6 години 0 Преглед

Предложение в Холандия:
- Моля, станете мой мъж... или жена.

Добавен преди 6 години 0 Преглед

Китайците има толкова добра раждаемост и толкова скапани продукти, че се създава впечатление, сякаш едновременно правят и две неща.

Добавен преди 6 години 0 Преглед

Двама ловят риба. Изведнъж единият изважда прекрасна русалка, оглежда я известно време и я хвърля във водата. Другият пита:
- Но защо?
Отговаря (печално):
- Ами как?

Добавен преди 6 години 0 Преглед

Моят вибр*тор бързо се счупи, въпреки, че съм го ползвала според инструкцията - не повече от 14 часа на ден.

Добавен преди 6 години 0 Преглед

Дама споделя с приятелка:
- Майка ме учеше, че да задържиш един мъж е лесно - трябва да си готвачка в кухнята, чистачка в къщата и ку*ва в спалнята.
- Е как е, справяш ли се?
- Да, много лесно. Първите две ги наех, а за себе си оставих третото

Добавен преди 6 години 0 Преглед
Вижте още...