Мъж забил кроше на тъща си. Тя...

Мъж забил кроше на тъща си. Тя подава жалба и го викат на разпит в районното:
– Кажете, защо ударихте тъща си?
– Значи, господин полицай, тая гад ме тормози от два дена!
– Кой, тъща ви ли?
– Не, една мишка.
– Каква мишка, бе? Аз питам за тъща ви!
– Разхожда се из цялата къща, пикае навсякъде - смрад! Къса мебелите, драска по паркета!
– Кой, тъща ви ли?
– Не бе, господине, мишката!
– Стига с тая мишка, бе! Питам за тъщата!!!
– Два дена я преследвам и искам да я убия! Ама тя е хитра, мамицата и д*йба!И отрова и слагах - НИЩО!!!
– ОПАА... Искате да убиете тъща си ли?
– Не бе, човек... мишката...
– Леле, тоя ме побърка с тая мишка!!! Кажете ми, защо ударихте тъща си? За сетен път ви питам!!?
– Ами, аз нали това ви обяснявам, господин полицай! Подгоних я от едната стая, но тя бърза, мамицата и, гад проклета и се мушна в хола...
– Кой, тъща ви ли?
– Не, не, мишката...
– ОФ, добре, кажи за мишката, за*би тъщата...
– А в хола спи тъщата и тая гад и се качи на лицето. Стои кротко и ме гледа плахо.
– Мишката???
– Да!
– И тогава аз и забих едно ляво кроше...
– На кого? На тъщата ли?
– Не бе, човек... на мишката...

Добавен преди 7 години 19     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 646

Още яки вицове

– Ало Ванка, у вас ли си? Да дойда да пием по едно.
– Ми ела, но мини през задната порта.
– Що бе?
– Отпред съм монтирал едни противопехотни мини... тъщата ще идва на гости...

Добавен преди 7 години 17

СОКЕРАФОБИЯ - Рядък вид страх от свекърви, свекъри, тъстове и тъщи.

Добавен преди 7 години 9

Тъщата в градината, крещи на зет си:
- Зеткоо, случайно да знаеш какво се прави при ухапване от отровна змия???
- Мамо, дръж главата и настрани, за да не те ухапе и тя!!!

Добавен преди 7 години 15

Зет към тъща:
– Мамо, не че не се радвам да те видя, ама ти не ни оставяш да ни домъчнее за теб.

Добавен преди 7 години 31

Хелоуин. Пена е на работа, прибира се по-късно, но в къщи го няма нито Вуте, нито 4-те им деца. Телефонът звъни, Пена вдига, слуша напрегнато и после избухва:
- Утепах те! К*во праиш с децата ми в полицията, бе? Нали ти казах да ги заведеш при майка ми, за номер или лакомство?!!!
Вуте:
- Така де... ама да е*а и цифуняка му гръчав и шашав... избра 112!

Добавен преди 7 години 11

Заврян зет се прибира и още на прага се обръща към тъща си:
- Госпожо, нямам пари, защото съм идиот, в къщи нищо не правя, и дъщеря ви можеше да се омъжи за много по-порядъчен младеж...
Изчаква малко:
- Рапортувал зет Петров! Разрешете да се оттегля да пия бира с познати алкохолици?

Добавен преди 7 години 18

- Представи си, изпратихме тъщата на почивка, а тя да вземе да падне от палубата на увеселителната яхта в открития океан!
- Удави ли се?
- Не! Дори успяла да снима връхлитаща я бяла акула...
- Изяла ли я е?
- Какво говориш? Преди разходката била похапнала обилно в хотела!

Добавен преди 7 години 11

От автобуса към митницата едва пъпли потен мъж с два огромни куфара. Митничарите потриват ръце:
- Откъде идваш? Какво носиш?
- От Италия. Подарък за тъщата.
Отварят и какво да видят - камъни. Два куфара камъни.
- За какво са ти тези камъни?
- Да пълзи по тях! - поклаща глава мъжът.
- Да пълзи и да съска...

Добавен преди 8 години 18

Тъща подарила на зет си две вратовръзки за рожденият му ден. За да я зарадва, още на другата сутрин, тръгвайки за работа, зетят си слага едната вратовръзка. Тя го поглежда възкисело:
- Хм... другата май не ти харесва, а?

Добавен преди 8 години 20

Полицай спира автомобил:
– Господине, карате с превишена скорост.
– Как да карам с превишена скорост, като отивам у тъщата да прибера жената.

Добавен преди 8 години 11

- Мило, ако престъпници отвлекат мен и мама, за кого ще ти е по-мъчно?
- За престъпниците...

Добавен преди 8 години 18

Двама си говорят:
- Брат, как завиждам на арабите имат по четири жени... айде да ставаме араби!
- Ти луд ли си, четири жени, ама и четири тъщи! Никога!

Добавен преди 8 години 25

- Още по-добре! - усмихнах се аз, когато замеряйки котката с чехъл, без да искам улучих тъщата в челото.

Добавен преди 8 години 15

Тъщата дойде при мен и живее вече две седмици. Но най-страшна е невъзможността да и обясня, че ние с дъщеря и сме от шест месеца разведени.

Добавен преди 8 години 18

Съдия съди възрастна жена за откраднат компот от праскови:
- Какво откраднахте?
- Буркан с компот от праскови.
- Колко праскови имаше вътре?
- Шест.
- Така, осъждам ви на шест дена строг тъмничен затвор.
В този момент от залата се донася гласът на зетя, на когото възрастната дама е тъща:
- Тя и един голям буркан с грах открадна...

Добавен преди 8 години 27