Бабо, вкусна ли е кръвта? - Аз...
- Бабо, вкусна ли е кръвта?
- Аз откъде да знам?
- Ми тати каза, че си му изпила кръвчицата!
- Акъл няма баща ти!
- Знам... Той каза че си му го изпила още миналата година!
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Фризьорка подстригва млад мъж и го пита:
- А, тъща имате ли?
- Да, имам.
След малко пак:
- А, имате ли тъща?
- Казах ви вече, да!
След още малко:
- Имате ли тъща?
- Имам, трети път ви казвам, защо само ме питате?!!!
- Така ми е много по-лесно да работя. Само като спомена тъщата и косата ви се изправя.
18
- Зетко, миличък, закарай ме до Еконт.
- С радост, мамче. А за къде да те изпратя?
17
Мъж върви по улицата и среща погребална процесия, обаче му направило впечатление, че носачите на ковчега са го обърнали на една страна, а не както трябва да си е. Спира един от процесията и го пита:
- Извинете, кого погребвате?
- Тъщата на един приятел. - отвръща мъжът.
- А защо носите ковчега на една страна?
- Щото като я обърнем по гръб... и започва да хърка!
17
- Как спахте, мамо?
- Лошо, зетко. Цяла нощ ме яде един комар. На сутринта се събуждам и цялата възглавница в кръв!
- Повърнал е горкия...
14
Близък пример за смесени чувства:
- Да блъснеш тъщата с чисто новия си автомобил...
14
Тъщата идва на зетя на гости. Пита за виното:
- Къде е бялото вино да си налея?
Зетят с неудоволствие отговаря:
- Държим го в бутилката с белина. Сипи си, мамо, сипи си!
10
- Бабо, какво е" Гестапо"?
- Много лошо нещо, Жорко! Защо?
- Защото тате като те види и казва "Гестапо пак дойде"...
19
Вуте обръща градината в двора. Любопитен съсед наднича през оградата, и пита:
- Вуте, оти тъщата е с каска у таа жега?
Вуте се изправя, избърсва потта от челото и обяснява:
- Е па няма всеки път коги се изкриви лопата да одя чак до оградата я.
12
- Скъпи зетко, как въобще живеете в този град, пълен с туристи?
- Много лошо мамо, не идвайте!
9
– Тате, аз от къде съм се появил?
– Мама те е родила, сине.
– А мама от къде се е появила?
– Родила я е нейната майка, баба ти.
– А баба от къде се е появила?
– Баба ти е дошла директно от Ада...
33
В автобуса дядо се обръща към млад мъж:
- Синко, не те ли е срам?! Отстъпи място на тази старица!
- Това е тъща ми.
- Дай ѝ тогава този чувал с картофи, не го дръж на коленете си, така ти е неудобно!
6
Гледам тъщата стои на терасата. Слухти. Попитах я дали е добре? Тя ми отговори, че брои колко оборота прави перката на климатика.
8
- Кире, не мога да ти се начудя как така обичаш тъщата повече от жена си, бе човек?
- Тъщата от самото начало беше против този брак...
16
Тъщата си лафи с внучето Иванчо:
– Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва вечер твоя смотан татко?
– Ами за крокодилите. - казва Иванчо.
– Ооо, и какво за тях?
– Женската снасяла 80 яйца, а мъжкият изяждал около 70 от тях.
Бабата гледа с разширени очи.
– И каза ли ти твоят умен татко, защо мъжкият изяжда толкова много?
– Да, каза... щото иначе сме щели за затънем до ушите... с крокодили като тебе...
25
Гатанка:
- Що е "сурогатна тъща"?
- (Майката на любовницата.)
11