Вицове за зоопарка
В тази категория има 330 вица, разпределени в 22 под-страници.
Легенди за Бойко Борисов:
Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Бойко Борисов е пощадил.
Когато Бойко Борисов прави лицеви опори, той не повдига себе си, а натиска земята надолу.
Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.
Първия пребит човек от Бойко Борисов е акушера на майка му.
Извод: Никога не плескай Бойко Борисов по дупето"
Оградите в зоопарка са, за да пазят животните от Бойко Борисов.
Бойко Борисов не е здрав, като бик, те са здрави като него
Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. За жалост Бойко Борисов никога не плаче!
Бойко Борисов е преброил до безкрайност два пъти.
Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов
Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.
Четвъртия закон на Нютон: не се еб*вай с Бойко Борисов
Бойко Борисов вече е бил на Марс. Затова там няма живот.
На втората си крачка на Луната Нийл Армстронг намери бележка: "Бойко Борисов беше тук.
Ако Бойко Борисов закъснява, по-добре времето да забави малко.
Преди веднъж да забрави подаръка за Бойко Борисов Дядо Коледа беше истински.
Великата Китайска Стена е била построена за защита от Бойко Борисов, но така и не могла да изпълни целта си.
Не съществуват никакви раси - има само хора, които Бойко Борисов е пребил до различни степени на синьото и черното.
Бойко Борисов е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.
Когато Бойко Борисов тренира, машината, на която тренира, се калява.
Единственото нещо, от което можем да се страхуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страхът се страхува е Бойко Борисов.
Бойко Борисов никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Бойко Борисов.
Кислородът се нуждае от Бойко Борисов за да съществува.
Бойко Борисов няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.
Ако Бойко Борисов беше олимпийски състезател, Олимпийските игри щяха да се прекратяват и щяха да се изпращат 237 златни медала на Бойко Борисов.
Рожденият ден на Исус не е 25 декември, но Бойко Борисов веднъж му изпратил картичка на тази дата. Исус го е дострашало да каже на Бойко Борисов истината, затова празнуваме коледа на тази дата.
Животът на земята е доказателство, че Бойко Борисов никога не се е ядосвал истински.
Има два типа жени: такива, които искат да спят с Бойко Борисов и такива, които искат да спят с Бойко Борисов отново.
Бойко Борисов може да лети, защото гравитацията не се еб*ва с Бойко Борисов.
Бойко Борисов може да събори с ритник и въртяща се врата.
На първия ден Господ създал небето и земята, погледнал надолу и възкликнал: "По дяволите, това Бойко Борисов ли е?"
Космосът съществува, защото го е страх да е на една и съща планета с Бойко Борисов.
Бойко Борисов не носи часовник. Той решава колко е часът.
Бойко Борисов не ходи, той движи земята.
Замръзналите мамути под леда не са там случайно, те са се опитвали да избягат от Бойко Борисов.
Бойко Борисов не предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави каквото казва Бойко Борисов.
Няма такова нещо като Глобално затопляне просто на Бойко Борисов му е било студено и доближил слънцето.
На Бойко Борисов члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Бойко Борисов.
Митьо Пищова твърди, че е спал с повече от 5 000 хиляди жени през целия си живот. За Бойко Борисов това е само "скучен вторник".
При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Бойко Борисов ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.
Бойко Борисов никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Бойко Борисов.
1
Екскурзия в зоопарка. Екскурзовода:
- Това е слон. Живее в джунглите на Индия. Половият акт трае 2 часа.
Жена към мъжа си:
- Чу ли!?
Мъжът се натъжил. По нататък:
- Това е хипопотам. Живее в блатата на Африка. Половият акт продължава час и половина.
Жената:
- Чу ли?
Мъжът съвсем се намусил. След малко:
- Това е северен елен. Живее в тундрата. Половият акт трае три секунди.
Мъжа:
- Чу ли? А? Чу ли?!
Жената:
- Глупак! Виж само какви са му РОГАТА!!
5
В софийския зоопарка пред клетка с маймуни стои чернокож гражданин със своята приятелка. Опитват се да подхвърлят някакъв "Зрънчо" на маймуните. Минава служителка на зоопарка и не се сдържа:
- Господине, точно на вас ли трябва да обяснявам къде растат бананите!
3
Напивайки се в зоопарка главното е да не изгубиш човешкия си облик!
0
Фондацията на блондинките подари 250 пеперуди на зоопарка преди месец. Сега същите пеперуди блондинките ще дарят на националния природонаучен музей за препариране. Оказва се, че при езерото с крокодилите не е подходящо за пеперуди.
0
Посетител в зоопарка пита директора:
- Защо този тигър е някак си неестествен и постоянно сере?
- Тигърът се разболя и ние преоблякохме охраната да го замества.
- А защо сере?
- Вторият тигър в клетката е истински.
2
Бойко Борисов ходел често в столичния зоопарк. Оказва се, че се занимавал с дресирането на маймуни, които да чистят София.
1
Азис посети столичния зоопарк. Животните са в шок.
0
В зоопарка.
- Мамо! Купи ми слон!
- А с какво ще го храниш?
- С нищо! Тук е написано: "Забранено е храненето на слона!"
0
Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, кой е царят на всички животни?
- Директора на зоопарка!
2
- Хайде да се срещнем в зоопарка?
- Добре. Утре. В 10:00. В твоята клетка.
0
Маймуните са взели за заложник директора на зоопарка. Настояват за човешки условия.
0
Малко момченце с баща си се разхожда в зоопарка и вижда зебра:
- Тате, виж, боядисана кобила!
- Твоята майка е боядисана кобила, а това, сине, е зебра...
0
В зоопарка цар на животните не беше лъва, а директора!
1
В Германия поради силните студове в зоопарка в Дрезден се е наложило да приберат в закрити помещения, между тях е била и една порода... пингвини.
0