Вицове за змии и змейове
В тази категория има 499 вица, разпределени в 34 под-страници.
Един грозен, тъп, гнусен змей хванал американеца, французина и българина и им казал:
- Искам всеки да ме впечатли с нещо, за което не съм чувал, иначе ще го изям.
Американецът казал:
- САЩ - Статуята на Свободата, Лас Вегас...
Змеят изсъскал злобно:
- Мен ли се опитваш да впечатлиш с някакви си сгради, бе?! - и го изял.
Французинът започнал:
- Франция - Париж, любов, съвършенство, красота...
Змеят изсъскал още по-злобно:
- Мен ли се опитваш да впечатлиш с някаква романтика, бе?! - и него изял.
Дошло ред на българина и той казал:
- Аз живея в една малка, нескопосана, недодялана, незабележима, невзрачна държава. Никой, никога не е чувал за нея.
- Къде е тая държава? Как се казва? - попитал змеят.
- Ами тя е на Балканския полуостров и се казва България... - отговорил българинът.
- Аааааа, верно ли ве луд... - изненадал се приятно змеят. - Да, бе, знам я. България, София, дъщеря ми учи в Техническия!
1
В едно далечно село, живеела сама бременна жена, на която съпругът починал преди да се роди детето.
Един ден жената намерила ранена невестулка в планината и решила да я вземе със себе си, и да се грижи за нея до оздравяването. Тя я хранела, а невестулката станала неразделна част от нея, дори и за миг, въпреки че не е домашно животно и въпреки че не е съвсем опитомена.
Няколко месеца по-късно, жената ражда момченце. Въпреки всички предизвикателства, тя продължава сама да се грижи за бебето. Минават дни без жената да напусне дома и детето дори и за минутка.
Но един ден се наложило да напусне къщата за малко. Бебето останало само с невестулката в къщата. След малко майката се върнала вкъщи и видяла невестулката с кървава уста. Обезумялата майка нападнала невестулката и убило животното на място. Точно в този момент се чул детски плач вътре от стаята. Майката тичешком отишла в стаята. И какво да види там? Застанала до люлката, а в люлката до бебето видяла убита разкъсана змия...
Айнщайн казал:
"Да унищожиш предразсъдаците на хората е по-трудно,
отколкото да разделиш атома на частици."
3
Две баби стоят на пейката и си говорят:
- Аз заради крадците оставям радиото включено.
Другата казала:
- Аз на вътрешната страна на вратата оставям бележка: "Юри, всички змии са плъзнали из апартамента. Събери ги, аз нямам време."
3
- Скъпи, дай ми пари за пилинг!
- Какво е това? - попитал мъжа.
- Това е, когато се премахва старата кожа и така новата кожа става гладка и мека!
- Мислех си, че вие, змиите, сами си сменявате кожата...
4
Бабичка разказва приказка на внучка си:
- Лети по небето Змей Горянин, грозен и страшен, очите му мятат пламъци, от ушите му излиза дим, и крещи неистово...
- Бабо, а какво означава"неистово"?
- А това, миличка, е нещо от типа на: "Охо-хо-о, Ей сега ви еб*х майкатааааааа!".
0
Син пита баща си:
- А как разговарят змиите?
Бащата поглежда тъщата:
- Защо мълчиш? Детето се интересува!
6
Съдейки по количеството закупен алкохол, народът ще посрещне Годината на Змията пълзейки.
1
- 2013-та е година на Змея - ще правиш ли някаква украса?
- Няма нужда, тъща ми е още жива.
2
Британски учени са открили, че пияните змии пълзят по права линия.
2
- Ало, Зоопaрка ли е?
- Дa, зоопaрка е.
- Дадоха ми вашия телефон от Гражданска Защита.
- А за какво става въпрос?
- В къщи допълзя змия!
- Вие членувате ли в Дружеството за защита на животните?
- Не!
- А в Пaртията на зелените?
- Не!
- Ами тогава я пречукайте с лопата!
3
Когато разговаряте с жена, се старайте да говорите с нежен и дружелюбен тон. Жената, като всяка змия, не чува нищо, но прекрасно усеща вибрациите на гласните струни и реагира по съответния начин....
1
Журналист пита туземец в Кения:
- Какви опасни хищници има при вас?
- Има лъвове, хиени, крокодили, отровни змии.
- А от какво най-много ви е страх?
- От руските туристи!
0
Силата на Маркетинга: Да убедиш половин свят, че съществува Бог, разказвайки историята на двама нудисти, приемащи диетични съвети от говореща змия.
1
- Змията е съжалила, че е съблазнила Адам и Ева.
- Защо?
- Защото, когато Ева изяла ябълката, то тя видяла в Змията не само животно, но и колан, портфейл и чантичка.
0
Водих тъщата на терариум. Тя учудено гледаше змиите, яде сладолед, нещо мърмореше... В общи линии, доста добре се правеше, че не не разбира какво си съскат тези същества...
0