Вицове за застраховки и застрахователи
В тази категория има 171 вица, разпределени в 12 под-страници.
В Столипиново се запалила къща, но стопанина й Ахмед имал застраховка. Идва застрахователният агент и прави опис на щетите, ама всичко овъглено. Пита Ахмед какви са щетите:
- Пиши - казва Ахмед - телевизор Сони ЛЕД 46 инча..
Застрахователят пише.
- Пиши стереоуредба Акаи.
Застрахователят пише.
- Пиши съдоимиялна Бош и пералня Горенье.
Застрахователят изведнъж се сепнал:
- А бе мангал, ти ток нямаш прекаран бе, кого лъжеш?
- Пиши агрегат за ток Хонда дизел...
Сподели
На интервю за работа като пилот се явява германец.
- Колко стаж имате като пилот?
- Три години и искам 3000 долара заплата?
- Защо 3000?
- 1000 за мен,1000 за жената и 1000 за застраховката и ипотеката.
Следващият е англичанин.
- Колко стаж като пилот имате?
- 6 години и искам 6000 долара заплата. 2000 за мен,2000 за жената и 2000 за ипотеката и застраховката.
Третият е българин.
- Колко стаж като пилот имате?
- Николко, страх ма е от високото...
- !?!?!?
- ....и сакам 9000 долара заплата!
- Ама как така?!?!?
- 3000 за мене, 3000 за тебе...
- Ами кой ще пилотира?
- Е...германеца, нали е навит за 3 бона...
Преди време Кайли Миноуг си застрахова дупето за 5 милиона долара. 5 МИЛИОНА ДОЛАРА ЗА ТОВА МАЛКО НЕЩО!!! Значи аз мога да взема най-малко 35 милиона!
Карам си аз спокойно колата и насреща ми полицаи. (Не ме спирайте, не ме спирайте, не ме спирайте!!!) Естествено, спират ме. (Спокойно, имам застраховка, колана съм си го сложила, карам с ограничението. Добре, дишай спокойно няма за какво да те глобят.)
- Добър ден, госпожо.
- Добър ден.
- Документи за проверка.
Подавам му документите, естествено златният талон е най-отгоре да се вижда, че съм примерен водач.
- Имате ли електромер в колата?
(Мислите започват да се блъскат в главата ми - какъв пък е този електромер и защо не ми е известно да имам такова чудо? За какво ли служи електромер в колата? Колко ли е глобата за шофиране без електромер?)
- Не знам, господин полицай, мисля, че не!
- Ами тогава защо карате без фарове?
Агне иска да тегли кредит от банката за образование. Мечтае да стане овен.
Банковият служител:
- Трябва да направим застраховка живот, за да обезпечим плащанията. Какво ще кажете да дойдете след празниците!
- Искате застраховка срещу коронавируса?
- Изтеглете кредит!
Сядат в колата мъж и жена:
- Ей, жено! Забравил съм да си подновя застраховката на колата. Ако ме спрат катаджиите ще ме оправят едно хубаво!
- Я, мъжо, по-добре аз да карам тогава.
Жена ми е невероятна!!! Днес ме изненада със застраховка живот за 200 000 лв. и екскурзия до Китай.
В циганската махала се запалила къща, но се оказало, че стопанинът Амет имал застраховка. И идва застрахователният агент да прави опис, ама всичко овъглено. Пита какви са щетите:
- Пиши, вика Амет, телевизор SONY LED 46 инча...
Застрахователят пише...
- Пиши стереоуредба PHILIPS...
Застрахователят пише...
- Съдомиялна BOSH...
Застрахователят пише...
- Пералня Gorenje...
Застрахователят тъкмо пише Goren... И се сеща:
- А бе, мангал, ти ток нямаш прекаран, кого лъжеш?
- Пиши агрегат за ток Honda Diesel...
- Без шофьорска книжка, без застраховка, без технически преглед, без предпазен колан. За кое напред да пиша акта?
- Пиши, че не си ме видял!
Известна авиокомпания търси да назначи пилот. За мястото претендират немец, англичанин и българин.
Директорът на компанията пита немеца:
– Отдавна ли летите?
– Три години.
– И колко искате да получавате?
– Три хиляди. Хиляда за мен, хиляда за жената, хиляда за застраховката.
След това пита англичанина:
– Отдавна ли летите?
– Шест години.
– И колко искате да получавате?
– Шест хиляди. Две за мен, две за жената и две за застраховката.
Пита и българина:
– А вие отдавна ли летите?
– Да пази Господ, не мога да летя, пък и имам страх от високо. А искам да получавам девет хиляди.
– ?!
– Ами: три за мен, три за вас…
Директорът на авиокомпанията съвсем изперква:
– Стоп, а кой ще лети?
– Как кой – немецът, той нали се съгласи за три хиляди?!
Ако си си направил добра застраховка живот... наслади ѝ се... скочи с парашут, сбори се с мечка, кажи на жена си да млъкне...
Известна авиокомпания търси да назначи пилот. За мястото претендират немец, англичанин и българин.
Директорът на компанията пита немеца:
- Отдавна ли летите?
- Три години.
- И колко искате да получавате?
- Три хиляди. Хиляда за мен, хиляда за жената, хиляда за застраховката.
След това пита англичанина:
- Отдавна ли летите?
- Шест години.
- И колко искате да получавате?
- Шест хиляди. Две за мен, две за жената и две за застраховката.
Пита и българина:
- А вие отдавна ли летите?
- Да пази Господ, не мога да летя, пък и имам страх от високо. А искам да получавам девет хиляди.
- ?!
- Ами: три за мен, три за вас…
Директорът на авиокомпанията съвсем изперква:
- Стоп, а кой ще лети?
- Как кой - немецът, той нали се съгласи за три хиляди?!
В циг@нската махала се запалила къща, но се оказало, че стопанинът Амет имал застраховка. И идва застрахователният агент да прави опис, ама всичко овъглено. Пита какви са щетите:
- Пиши, вика Амет, телевизор SONY LED 46 инча...
Застрахователят пише...
- Пиши стереоуредба PHILIPS...
Застрахователят пише...
- Съдомиялна BOSH...
Застрахователят пише...
- Пералня Gorenje...
Застрахователят тъкмо пише Goren... И се сеща:
- А бе, м@нгал, ти ток нямаш прекаран, кого лъжеш?
- Пиши агрегат за ток Honda Diesel...
Реклама на застраховател...
Пепеляшка си блъска главата в една развалена тиква и се вайка:
- Количке моя! Защо не ти направих автокаско?