Вицове за вторник
В тази категория има 226 вица, разпределени в 16 под-страници.
За да разбереш мащабите на Русия, отиваш в Сибир, пускаш навигацията и чуваш:
- "Следващият вторник завийте надясно!"
39
На самотен остров попаднали шестима мъже и една жена. Най-отраканият пич казал:
- Момчета, знам какво ви се върти в главата. Всеки иска тази мацка само за себе си. Обаче, тръгнем ли по тоя път - ще се изтрепем взаимно! А тук - трябва да сме сплотени! Ето защо предлагам следното. Ние сме шестима, нали така? Аз ще я чукам в понеделник, друг във вторник, трети - в сряда и така нататък - до събота включително. Така е честно, справедливо, нали? А сега имате ли някакви въпроси?
Друг мъж от групичката попитал:
- Само едно не разбрах! Какво ще правим в неделя?
Отраканият се учудил:
- Как какво? Всеки от нас ще я бие, задето му изневерява!
18
- Мило, тиквичките с оцет са много хубави!
- Не са с оцет, от вторник са.
26
Трима си говорят на маса. Първият, 40 годишен, се оплаква:
- Ех, когато се ожених правих с*кс толкова често. А сега едвам успявам веднъж в седмицата...
Другият приятел (60 годишен) възкликва:
- Веднъж в седмицата??? Ти си добре! Аз се радвам ако успея веднъж в месеца...
Третият започва да се смее:
- А бе вие сте много загубени бе. Аз съм на 80 г. и правя с*кс почти всеки ден в седмицата!!!
След това срещайки техните втрещени и невярващи погледи добавя:
- Сериозно бе момчета. Почти в Понеделник, почти във Вторник, почти в Сряда, почти в...
10
НА РАБОТНОТО МЯСТО винаги давайте всичко от себе си-работете на 100%:
12% в понеделник
23% във вторник
40% в сряда
20% в четвъртък
5%в петък.
22
В 10.30 часа преди обед, вторник, 47-годишният чичо Йоргос влиза в една пристанищна таверна в Пирея, на брега на Егейско море. Облечен е с тениска на баскетболния “Олимпиакос” с номера и името на Принтезис – 206 сантиметра, 110 килограма, тежко крило. Сантимент. Двамата са адаши, самият чичо Йоргос е с подобни габарити и едно време е бил юноша на клуба. Внушителният грък въздиша тежко, сяда и поръчва на веднага притичалия сервитьор 200 грама ципуро наведнъж, стафидови маслини, половин кило козе сирене и един слънчев домат, разрязан на четири. За ваша информация, разликата между ципуро и узо е като тази между домашна ракия и бутилирана от магазина. Докато чака поръчката, чичо Йоргос се провиква към собственика зад бара:
- Пусни мойта! Минутка след това по уредбата тръгва “Ден Тело” на Пасхалис Терзис. В тази песен лирическият герой казва, че не иска такива приятели, които му причиняват болка. Ципурото идва, чичо Йоргос отпива, гласът му се прояснява леко и от тип Ленард Коен става нещо като Бари Уайт, започва да припява Мутапанееее – стаматйасууууу, очите му се насълзяват.
През това време в таверната влиза един гей. Сяда близо до бара и си поръчва късо кафе, мохито и портокалов фреш. Поглежда към чичо Йоргос и му се усмихва. Разчувстваният чичо също се усмихва в отговор автоматично, което кара гея да преметне крак връз крак и гривничката на единия му глезен дрънва закачливо.
Минават няколко песни и няколко питиета време. Когато зазвучава “Роза” на Митропанос, геят става, приближава се до чичо Йоргос с котешката стъпка на манекенките, навежда се и му казва на ухото:
- Искаш ли да ти лапам оная работа?
Грамадният грък внезапно накървява очите, скача и се започва един грозен побой, завършил с изхвърлянето на гея навън.
Собственикът отива до чичо Йоргос и го пита:
- Какво стана, какво ти каза тоя?
Чичо Йоргос отговаря:
- Шепнеше и не го разбрах добре, ама беше нещо за работа.
19
- Марче, напиши на табелата, че във вторник ще има Супа топчета.
- Добре шефе, с "В" или с "Ф" се пише?
- Ох, напиши в сряда...
18
Мама се връща от командировка и пита дъщеричката:
- Ти нали се държа добре миличка? Лягаше си навреме да спиш, не плака?
- Да, мамо, във вторник и сряда към мене спа бавачката.
Намесва се татко:
- Правилно е да се каже "С мене спа бавачката."
- С теб, тате, тя спа в четвъртък!
13
Днес ходих в Агенцията за Социално Подпомагане с котката си - Тодор.
Влизам, а лелката зад бюрото ме гледа странно:
- С какво мога да ви помогна, господине?
- Ами не на мене, ами на Тодор, идвам да го запиша за социални помощи.
- Ама господине... Ние не даваме социални помощи на животни.
- А защо не? Вижте го само! Мръсен е, смърди, цял живот никаква работа не е вършил и една дума на български не може да обели!!!
- Попълнете тук, тук, тук и тук. Днес банките вече затвориха, но във вторник можете да очаквате първата помощ по посочената от вас сметка...
32
- От колко време не си правил с*кс?
- Къв ден сме днес?
- Вторник!
- От август!
22
Слушах прогнозата за времето - вторник сме на плаж, сряда на ски.
25
На въпроса:
- "Какво не харесвате в климата на Норвегия и пречи ли ви студът?"
Случаен минувач отговорил:
- Климатът си е супер, студът не е проблем, малко се ядосах миналата година, че лятото се падна във вторник - по-хубаво е, когато е през уикенда, а не в делничен ден.
13
На въпроса:
- Какво не харесвате в климата на Норвегия и пречи ли ви студът?
случаен минувач отговорил:
- Климатът си е супер, студът не е проблем, малко се ядосах миналата година, че лятото се падна във вторник - по-хубаво е, когато е през уикенда, не е в делничен ден...
15
Българска седмица:
- Вторник, Сряда, Четвъртък - всяко чудо за 3 дни. Петък - ден на майстора. Събота и Неделя - 2 дни уикенд. Понеделник - Подготовка за ново чудо.
11
Нов затворник. Съкилийникът му го успокоява:
– Споко, бе! Какво са десет години, няма да усетиш кога ще се изтърколят. Тук живеем разнообразно. Всеки ден е тематичен. Понеделник например е ден за футбол. Всички ритаме на двора. Ти обичаш ли да риташ?
– Ми... не! Аз не обичам спорта.
– Ъхъм, ами добре, вторник ще ти хареса - тогава играем карти, белот, сантасе... каквото искаш. Обичаш ли карти?
– Ми... не, аз карти не играя.
– Добрееее, сряда е ден за с*кс. Ти с*кс с жени ли обичаш или с мъже?
– С жени!
– Ееее, тя и сряда няма да ти хареса, значи...
20