Военни вицове
Вицове за войници, старшини, казармени бисери, и всякакви войнишки шеги и вицове, свързани с армията и войната.
В тази категория има 2349 вица, разпределени в 157 под-страници.
Тя:
- Целуваш се божествено. Къде се научи?
Той:
- В казармата.
8
Дежурният офицер пита редника, който е на пост на портала на поделението:
- Какъв беше този камион, който излезе преди малко?
- Зелен.
- Идиот! Питам те за номера му!
- Номера беше червен на бял фон.
0
Един младеж не искал да служи войник. На прегледа се оплаква:
- Абе, аз не мога да служа. Късоглед съм.
- Как тъй късоглед, бе?
- Еми на, гледаш ли го онзи пирон на стената.
- Виждам го. Е? - попитал лекарят.
- Е, ти го виждаш, ама аз не мога да го видя.
2
Вечерна проверка. Старшината пита:
- Попов?
- Тук!
- Петров?
- Тук.
- Стоянов… абе кво ли ви проверявам, къде ще ходите… На подводница сме.
1
Двама наркомани лежат надрусани в полето и над тях прелитат военни хеликоптери.... единия вика:
- Я виж, хеликоптери!
А другия:
- Хеликоптерите, това са душите на загиналите танкове.
3
Млад режисьор правил първият си филм. Поискал от директора да му се осигурят 5000 души статисти за една армия и още 7000 за другата, за да направи грандиозно сражение.
- Ти луд ли си, бе? – възкликнал директорът. – На 12 000 души кой ще им изплаща хонорарите?
- Не се бойте! – отвърнал режисьорът. – Стражението ще бъде с истински патрони.
1
Войници кацат на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
– Онзи кратер вляво от мен, виждате ли го?
– Да.
– Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
– Да.
– Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
– Да.
– Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Пешев:
– Разрешете да запитам.
– Казвай, Пешев!
– Спалното помещение е ясно – там ще спим, консерваторията е ясна – там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
– Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!
1
Москва. Комисията по туризма обсъжда въпроса - дали да има стриптийз в хотел Русия.
- Има го по цяла Eвропа, трябва да го предложим и ние! - казва млад служител.
- Доообре, но на кого да възложим тази задача? - пита полковник Судаев.
- Да я възложим на Зина Ивановна! - предлага Никанор. - Млада е, нека се развива!
- Не, не! Баща ѝ е с неясно минало...
- Тогава Полина Фьодоровна!
- Луди ли сте? Чичо ѝ е бил в Сибир! Такава задача трябва да се възложи на много отговорен човек и аз предлагам - Марфа, чистачката! Три пъти ранявана във войната, носител на два ордена "Ленин"! Тя е нашият човек!
Речено-сторено. Ден преди откриване на стриптийзбара, комисията присъствала на репетицията. Тръгнала песен на Джо Кокър, Марфа със замечтан поглед свалила забрадката си, после с вперен поглед в бъдещето, бавно разкопчавала синята си престилка и накрая с омерзение към капитализма я захвърлила на земята и останала само по розови ватирани кюлоти!
Пълна тишина в залата. Накрая полковник Судаев казва:
- Аз не разбирам - какво му харесват на това американците?!
3
Старшината обяснява на войниците:
- Трябва постоянно да държите врага под око!
Да не го изпускате от поглед! Иванов, какво си ме зяпнал?
0
Мутра решил да стане войник. Отива в казармата. Питат го:
- За какво време можеш да пробягаш 100 метра.
Мутрата казал:
- Само като им се озъбя на другите и ще започнат да бягат с 200 км. в час.
0
Мутра изпраща сина си в казармата и му подрежда багажа - фланелки, наполеонки. По едно време новобранецът пита:
- Тате, калашника там ли ще ми го дадат, или да си нося от нашите?
2
Вървял си заека из гората и срещнал медената питка:
- Здравей, медена питке!
- Разкарай се бе, боклук такъв!
След малко и лисицата срещнала медената питка:
- Я, каква хубава медена питка!
- Тъпа лисица...
И така цял ден, медената питка напсувала всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва:
- Абе Лъвчо, медената питка ни псува всички наред, няма ли да направиш нещо?
- Вие сте големи глупаци бе, това е таралежът - утре ще ходи войник.
2
Викат мечката, заека и вълка на донаборна комисия. Минава мечката - взимат я в казармата. Минава вълкът - взимат го и него.
Стоят и чакат заекът да излезе. Излиза Зайо ухилен:
- Не ме взеха!
- Как така?
- Ами я погледнете там отсреща - виждате ли оная бреза?
- Виждаме я.
- А виждате ли най-долното клонче?
- Виждаме го.
- А виждате ли най-долното листо на клончето?
- Виждаме го.
- А виждате ли оная мравка, дето лази по него?
- Виждаме я.
- Е, а аз даже и брезата не виждам.
5
Направили Наборна комисия в гората. Заекът обаче не искал да ходи войник и решил да си отреже едното ухо. Отишъл на преглед и го обявили за НгВС (негоден за военна служба) поради инвалидност.
Това обаче се разчуло и вълкът решил да си отреже опашката. Обявили го също за НгВС.
Слона също нямал желание да ходи в казарма и решил да си отреже оная ти работа.
Тръгнал към комисията да го преглеждат, но те като го видели още от далече се провикнали:
- Слоне, ти не идвай, тебе няма да те вземем, ти си дюстабанлия.
0
Вървял си заека из гората и срещнал медената питка:
- Здравей, медена питке!
- Разкарай се бе, боклук такъв!
След малко лисицата и тя срещнала медената питка:
- Я каква хубава медена питка!
- Еб*ти тъпата лисица...
И така цял ден, медената питка напсувала всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва:
- Абе лъвчо, медената питка ни псува наред всичките, няма ли да направиш нещо?
- Вие сте големи глупаци бе, това е таралежа - утре ще ходи войник.
0