Военни вицове
Вицове за войници, старшини, казармени бисери, и всякакви войнишки шеги и вицове, свързани с армията и войната.
В тази категория има 2365 вица, разпределени в 158 под-страници.
Зимно утро. Старшина Петров се мъчи да запали москвича си, за да отиде на работа. Веднъж, втори път... Старото возило упорито отказва да запали! След десетина минути напразни опити от входа излизат съседите му и колеги от поделението.
- Пичове, бутнете малко, че тая бракма пак отказва!
Колегите нямали как да оставят съседа си в беда - тръгнали да бутат. Едно кръгче около блока, второ... Москвича не дава никакви признаци, че ще запали. По едно време Петров започнал отривисто да размахва ръце от колата.
- Абе, хора, спрете да бутате! Забравил съм да смъкна акумулатора от къщи!
1
В казармата:
- Редници, има ли математици сред вас?
- Да, аз!
- Отлично! Вземай лопата и кирка, отиваш да вадиш корени.
2
В казармата току-що пристигнал млад войник пита един от старата служба:
- Как сте с храната?
- Храната тук е много разнообразна. Една и съща супа има осем различни наименования...
2
Старшината влиза в помещението на новобранците и вижда на пода един фас. Нервно пита:
- Чий е този фас?
Никой не отговаря. Повтаря въпроса с още по-висок тон. Никой не отговаря.
Започва да вика. И тогава един новобранец казва:
- Ничий е, господин старшина. Можете да го вземете!
2
На 23 февруари, отбелязвайки деня на Съветската армия, Щирлиц се напи като дъска, след което облечен във форма на майор от НКВД, с наган и гола шашка в ръка, цяла нощ бяга пред сградата на Гестапо, крещейки "Ех, вашта мамка!"
И едва на следващия ден той със свито сърце осъзна, колко близко е бил до провала.
3
Съобщение по новините:
"Вчера в столицата на автономната държава Косово е имало нов голям въоръжен сблъсък. Загинали са 10 американски и 8 руски войника. Също е пострадал и един албански войник. Така му се и пада - като се бърка, където не му е работата."
0
Знаете ли, че Сергей Станишев завършва с отличие Историческия факултет на Московския държавен университет с дипломна работа: "Ролята на униформата за бойния дух на военнослужещите в Червената армия". Пет години по-късно защитава докторска дисертация на тема „Система на служебното повишение на висшите граждански чинове в Русия и нейната еволюция във втората половина на 19 век.“
0
Военен се прибира у дома си и заварва жена си с любовник. Вдига скандал, хваща любовника за врата и го помъква навън:
- Идвай с мен навън, ще те убия!
Като излизат обаче му предлага:
- Виж какво, дай да се разберем нещо... Ще гръмна два пъти във въздуха, после двамата ще паднем на земята и ще се направим на умрели. Към който най-напред се хвърли жената - значи него обича, той ще остане с нея.
Чуват се два изстрела, жената се показва от вратата и гледа двата "трупа".
Обръща се към гардероба и вика:
- Излизай, Пешо, тия двамата бунаци се застреляха един друг!
0
Катаджия спира червено Чероки. Вътре седи някакъв човек.
Катаджията:
- Направихте нарушение. Трябва да платите глоба.
Шофьорът:
- Слушай, приятел! Пари нямам!
- Лъжеш!
- Не лъжа бе! Заплатата ми е 200 лева!
- 200 лева? И караш Чероки?!
- Абе ти, какво искаш!!?? В казармата взимах 15 лева и карах танк... Нямам ПАРИ...
2
- Редник Бодуров!
- Аз! - господин старшина.
- Грабвай кофата и марш в тоалетната! След един час искам да светне!
- Че аз да не съм електротехник?!...
1
Продадох апартамента си на двама човека. И парите двойно повече, и пенсия за инвалидност!
0
ОФИС ИГРА
Предизвикателства – 1 точка
1) Избягай на спринт една обиколка в офиса. Задължително е да се тръгне от нисък старт от вратата на офиса.
2) Направи се, че не забелязваш първите 5 души, които те поздравяват сутринта.
3) Позвъни на колега, който едва познаваш, представи му се и му кажи: “Обаждам се, за да ти кажа, че съм много зает и не мога да говоря в момента. Дочуване.”
4) За да “подскажеш”, че за теб разговорът е приключил, сложи ръце на ушите си и направи гримаса на безкрайно отегчение.
5) Само за мъже: остави ципа на панталона си отворен за 1 час. Ако някой ти обърне внимание, му кажи: “Съжалявам, но така ми харесва.”
6) Върви настрани до копирната машина и обратно
7) Само за жени: докато си в асансьора, изпъшквай драматично всеки път, щом вратата се отвори.
Предизвикателства – 3 точки
1) Кажи на шефа си: “Кефиш ме!” и го отстреляй с два пръста.
2) Говори несвързано на някой твой подчинен и после го попитай: “Разбра ли всичко? Би ми било крайно неприятно, ако трябва да го повторя... И нека да не пресрочваме крайния срок!”
3) Обади се през вътрешната линия на секретарката в твоя офис и потърси себе си (не си преправяй гласа).
4) Застани на колене пред автомата за вода и пий директно от него (около теб трябва да има колега, който не участва в “играта”).
5) Крещи случайни числа, докато някой колега брои.
6) По време на обедната почивка седни в паркираната си кола, сложи си слънчеви очила и “отстрелвай” минаващите с предварително донесения от вкъщи сешоар.
7) Всеки път, когато някой ти поиска нещо, го попитай дали би желал и пържени картофки. (Получаваш 3 допълнителни точки, ако това е шефа ти).
8) Попитай всичките си колеги какъв пол са. След като получиш отговор, се смей истерично.
Предизвикателства – 5 точки
1) В края на служебна среща предложи поне веднъж да завършите с изпяване на националния химн. (Печелиш 5 допълнителни точки, ако започнеш да го пееш ти.)
2) Влез в офиса на някой изключително зает колега и докато те гледа с нарастващо раздразнение, включи и изключи осветлението 10 пъти.
3) В продължение на 1 час се обръщай към всички с името “Зюмбюл/а”.
4) Обяви на всички по време на среща, че трябва да отидеш до тоалетната по голяма нужда.
5) Завършвай всяко изречение с “бате/како” с достоверен ромски акцент. Същото важи и за доклада, който трябва да предадеш на шефа си.
6) Докато твой колега е извън офиса, премести стола му в асансьора.
7) По време на обяд стани изведнъж, коленичи на пода и обяви на всеослушание: “Бог ми е свидетел, че никога повече няма да огладнея пак!”
8) В графика на твой колега запиши срещу 10 часа: да видя как изглеждам в трико. (Получаваш 5 допълнителни точки, ако колегата ти е мъж и още 5, ако това е шефът ти).
9) Занеси клавиатурата си на шефа и го попитай “Искате ли да я купите? Продавам я изгодно.”
10) Повтори следния разговор 10 пъти с един и същи колега:
- Чуваш ли това?
- Кое?
- Няма значение. Вече отмина.
11) Ела на работа с военни дрехи и когато те попитат защо си облечен така, отговори: “Не ми е позволено да говоря за това.”
12) Говори с акцент (френски, немски, ромски, детски глас и т.н.) по време на много важен конферентен разговор.
13) Намери прахосмукачката и започни да прахосмучеш около бюрото си в разгара на работния ден.
14) Докато тече важна среща, бавно и методично започни да изтегляш стола си към вратата.
15) Накарай колегите си в офиса да се обръщат към теб с nick-name (Скалата, Неукротимия, Желязната Лейди, Жената-котка и други подобни). Подписвай e-mail-ите си с това име. (Печелиш допълнителни точки, ако накараш и шефа си да те нарича с това име.)
Ако след тази игра не са те уволнили, можеш да си сигурен, че разполагаш с най-страхотното ръководство и офисът ти никога вече няма да бъде същия.
1
Във войнишката столова:
- Кой не се е нахранил?
- Аз!
- Фамилия?
- Наядох се...
0
- Господин полковник, по време на вашето отсъствие в ротата нямаше произшествия!
- В ротата - ясно. А вие, лейтенант, какво правите в леглото на жена ми?
1
Срещат се двама приятели, които са заврени зетьове. Единия пита другия как я кара при тъщата.
- Ами какво да ти кажа, каквото ми кажат изпълнявам. Багажа ми е приготвен и съм готов когато ми покажат вратата сам да си тръгна. А при теб как е?
Другият заврян зет, който бил военен му отговорил.
- Ами добре съм, защо не дойдеш на гости.
Отишъл му на гости.
Още от вратата го посрещнала жената на приятеля и любезно го поканила да влезе. След малко се появила тъщата и застанала пред зетя:
- Какво да купя за госта, бира имаме ли, а мезе?
- Отиди вземи каквото трябва и гледай да не се изложим пред госта.
Гостенина се притеснил от това внимание и запитал приятеля си:
- Абе как става така, аз у нас дума не мога да обеля, а у вас всички търчат и те гледат в очите.
- А лесно става приятелю. Когато се запознахме с жената те имаха едно куче, което ме лаеше. Извадих му жълт картон. После отидохме с жената на почивка, като се върнахме то пак ме лаеше. Показах му още един жълт картон. След време бях в командировка, като се върнах кучето пак ме лаеше... извадих пистолета и го гръмнах.
- Ами женати и тъста?
- А те ли. Ами те са с по два жълти картона.
1