Командировка (наръчник за жени)
І част - подготовка
Когато ви съобщят, че ви изпращат в командировка, се опитайте да запазите самообладание. В никакъв случай не използвайте изрази като “Yes!”, “Йепиии!”, “Ей, най-накрая ще живна и аз!”. Опитайте се да не се хвърлите
радостно на врата на шефа си, след като ви съобщи, че продължителността на командировката е 5-8 дни.
У дома съобщете новината с прискърбие, погалвайки половинката по вратлето,с думите “Винаги мен ще прецакат с дълга командировка!”, “Как мразя
командировките, всичките тези хотели, пътувания, куфари, гадни провинциални градчета....”, “Много ще ми липсваш!”, “Кой ще ме гушка вечер....” Тук си придайте печален израз и непременно скрийте усмивката и дяволития блясък в очите.
Подготовката се прави задължително при заключени врати, по възможност когато го няма любимият. Изваждате няколко комплекта от най-секси бельото и ги мушвате на дъното на куфара. В никакъв случай не вземайте любимото му бельо, дори го оставете на по-видно място в шкафа, за да не се усъмни.
Любимият му комплект рогца и опашка също. Презервативите се купуват на място, защото винаги има риск половинката да хвърли някой небрежен поглед в куфара ви и да открие издутите му тайници.
Козметичните процедури се правят задължително при козметичната.
Поради 2 причини. Ако любимият види с какво усърдие се подготвяте за пътуването,съмнението ще се събуди. Доверете се все пак на професионалист, за да избегнете риска да заприличате на петниста хиена от твърда кола маска или
набързо поставена маска за лице и това да провали всичките 5 ловни дни.
В никакъв случай не променяйте цвета на косата си, не си правете различна
от обичайната ви прическа, твърде ярък маникюр и всичко, което би издало
подготовката за лов. Не забравяйте: Прискърбие и тъжен поглед! Ако
можете да придобиете и леко съсипан вид, ще се справите чудесно.
Заминаването е особено важен момент. Правете се, че работите
изключително усърдно ден-два преди пътуването. Представете си, че се опитвате да отметнете работата за месец напред. Да, ясно, че не е възможно, нито пък
е притрябвало на някой, но това е допълнителен елемент към подготовката.
Колежките не бива да разбират, че едва ви сдържа на едно място.
Завистници не са нужни точно сега, кой ги знае каква беля могат да ви направят и да провалят мечтаната командировка. Прискърбие и свеждане на всички
евентуални рискове до минимум! Внимавайте да не изпадате в мечтания, похотливи
мисли, усмивки без повод, облизване на устни и странни звуци от рода на
“Мдаааа....” и ”Хм.....” . У дома сгответе на половинката любими манджи
за 1 седмица напред, заредете му чисти и изгладени дрехи, вечерта преди
тръгването отделете специално внимание на вечерята, романтиката, с*кса и
т.н. В никакъв случай не отваряйте дума за пътуването, не гледайте
нервно към часовника и не питайте “Стана ли вече време за лягане?”. Когато половинката ви изпраща, метнете се драматично на врата му и повторете
няколко пъти колко ще ви липсва, по прегръщайте го до задушаване /като започне
да посинява, пуснете/, нацелувайте го и се качете в превозното средство,
което ще ви откара до ловната зона. Приятен път. Така да се каже:
Започва се!

Добавен преди 12 години 2

Четирима студенти имали изпит в понеделник, но в неделя се събират "на по бира" и се напиват здраво. Понеделник закъсняват за изпита с 2 часа. Въпреки това отиват до университета и с обясненията че са пътували от провинцията и по пътя са спукали гума молят професора да ги изпита в друг ден. Професора се съгласява и им дава нова дата следващият понеделник. Този път те се явяват навреме. Професора ги посреща с усмивка:
- Колеги изпита днес ще е само с един въпрос и ако отговорите правилно ще вземете изпита, но при 1 условие, да сте в различни стаи!
- Страхотно! - съгласяват се студентите, и сядат в 4 различни стаи.
Професора им раздава билетчетата, на които им е написал само един въпрос:
- "КОЯ ГУМА СПУКАХТЕ?"

Добавен преди 12 години 3

При психиатъра:
- Докторе! Имам сериозен проблем. Каквото и да правя жена ми го прави по-добре - изкарва повече пари, лепи хубаво тапети, разкошно готви, отлична домакиня е, грижовна майка... Не мога да правя нищо по-добре от нея!!
- Да, това е проблем. Трябва да намерим нещо, в което да можете да я победите, иначе депресията няма да мине!
Обсъждали цял час, накрая измислили. Мъжът щастлив тича у дома.
- Жена! Хайде да видим кой по-нависоко ще се изпикае!!!
Излезнали навън при една стена. Жената си вдигнала полата вдигнала си крака и със завъртане на стената... Премерили - метър. Мъжът с горда усмивка си заразкопчавал панталона... Жена му:
- Само, че давай честно да е! Като мен - без ръце!

Добавен преди 12 години 3

"Кучка!" мислеха си и двете жени с мили усмивки, гледайки се една друга в очите.

Добавен преди 12 години 2

На сутринта. Жената нацупена:
- Скъпи, забрави ли кой ден е днес?
Той (недоумяващо):
- Кой???
- Свети Валентин! Сети ли се? Е, къде ще ме заведеш днес?
Той (усмихнат):
- В църквата!
- Тя (учудено):
- Защо?
Той:
- Да запалим свещичка за Свети Валентин.

Добавен преди 12 години 1

Първата брачна нощ. Младоженеца:
- Искам да знам, дали аз ще съм първия, с който ще спиш?
- Разбира се, че ще бъдеш първи скъпи, ако... заспиш - отговорила усмихната булката.

Добавен преди 12 години 0

- Странно! - казва младеж на мацката, с която е танцувал. - Едвам Ви поканих и песента свърши.
- Нормално - отговорила девойката усмихната, - диджеят ми е гадже!

Добавен преди 12 години 1

Когато дъщеря ми беше много малка ние с татко й й задаахме разни детски гатанки, но тя все неможеше да ги отгатне. И един ден за пореден път се убедих в детската оригиналност. Пак се шегувахме с нея и се смеехме, но тя като че ли се беше ядосала от това все да не може да отгатне. Тогава каза:
- Сега аз ще казвам: Мъничко, червеничко - невидимо! Що е то?
С баща й веднага заизброявахме всичко възожно червено, а тя само стоеше пред нас и много доволна не сваляше усмивка от лицето си. Тогава си признахме, че незнаем отговора, а тя гордо заяви:
- Е, как незаете? Това е домат скрит зад ъгъла!
И до днес си го припомняме и се радваме, а на тези които зададем гатанката немогат да познаят.

Добавен преди 12 години 3

Провел се конкурс за най-чаровна усмивка в Софийския затвор. Първа награда била присъдена на Стефан Софиянски.

Добавен преди 12 години 3

Последен изпит. Студент влиза в залата половин час преди края на изпита и сяда да пише. Предава листа си доста след края на изпита. Професорът отказва да го приеме. Студентът пита ядосано:
- Вие знаете ли кой съм аз?
- Не и не ме интересува! - отговаря професорът.
- Добре - тутакси се съгласява студентът, пъха листа си по средата на купчината с изпитни работи и усмихнат излиза от залата.

Добавен преди 12 години 0