Вицове за убийци
В тази категория има 119 вица, разпределени в 8 под-страници.
В ЦРУ се провежда конкурс за вакантно място за наемен убиец, последната задача е била: да влезеш в стая и с пистолет да застреляш собствената си жена. Първия веднага се отказал. Втория влезнал, след половин час излязъл целия потен:
- Не мога да я застрелям любим човек...
Третия влезнал, чуват се викове, блъскане, след 5 минути излиза:
- Защо, гадове такива, халосни патрони сте ми пробутали, наложи се с табуретката да я пречукам.
5
Едно време в Америка, в един бар в Дивия запад влиза някакъв дребосък, по-нисък от метър, някъде към 60-65 см, покатерва се на високо столче до плота на бармана и си поръчва бутилка уиски. Изпива я на един дъх и казва:
- Много ви е хубаво уискито, я ми дайте една цяла каса.
Дават му и дребосъкът почва да пресушава шише след шише, изпива всичките 12 бутилки и си поръчва още една каса. През това време всички редовни клиенти на този бар - каубои и фермери, авантюристи и картоиграчи, златотърсачи и нефтотърсачи, наемни убийци и бегълци от закона, прос*итутки и всякаква друга измет, гледат втрещено как джуджето поглъща литър след литър!
Най-накрая един от тях отива при дребосъка и го пита:
- Абе, приятелче, ти колко кила тежиш?
- Ми,90.
- Айде бе, без т*шак?
- А, без т*шак само 30...
5
Мъж се жалва на приятел:
- Днес беше най-ужасният ден в живота ми: шефът ми отказа увеличение на заплатата, жена ми реши да ми прости и се появи с тъщата у нас, защото майка ѝ щяла да върши нещо в града, дъщеря ми доведе гаджето си, което има вид на сериен убиец, а и ми хакнаха електронната поща!
- Е, все е имало нещо хубаво!
- Да... Казаха ми, че съм най-красивият пациент, който е постъпвал в кожно-венерическото през този месец.
2
На вратата на известен политик се звъни. Отваря той и на вратата висок мъж в черен костюм, нахълтва в къщата, вади пистолет и му го опира в челото.
- Ама, аз такова… - уплашил се политикът.
- Аз съм наемен убиец и ще ви убия без да усетите - прошепнал човека в черния костюм.
- Ооо,така ли било - отдъхнал си политикът, - аз помислих, че сте данъчен…
0
В автобуса мъж отказва да отстъпи мястото си на бременна жена и въпреки настойчивите и молби продължава да чете роман.
- Веднага отстъпете на жената! - възмущава се един от пътниците.
- Ами ако не стана?
- Ще ви кажа кой е убиецът от книгата ви!
3
Един велосипедист блъснал Бърнард Шоу на улицата, но и двамата останали невредими. Шоу се усмихнал и казал на велосипедиста:
- Нямате късмет, господине. Ако бяхте малко по-енергичен, щяхте да влезете в историята като мой убиец.
2
- Как се казва убиец който изяжда жертвите си?
- КилиМанджаро.
2
60 начина да свалите жена:
1. Хубави обувки... искаш ли чукане?
2. Имаш хубави бижута... биха стояли добре на моето нощтно
щкашче.
3. Знаеш ли кое би ти стояло добре? Аз.
4. 'Оглеждай внимателно тениската й и когато каже "Какво
правиш ???' й отговори:
"Проверявам дали наистина си произведена в Рая!"
5. Хубави ц*ци... Може ли да ги пипна?
6. Обожавам всяка кост в тялото ти... особено моята.
7. Обожавам всеки мускул в тялото ти... особено моя.
8. Имаш хубави гърди... обаче какви са ти зърната? Кафеви
или розови? Нещо против да проверя?!
9. Горещо ли е тук или си просто ти?
10. Наистина харесвам прасковите ти... може ли да раздрусам
дървото?!
11. Бих изглеждал добре върху теб...
12. Аз съм ирландец... Има ли някой от рода ти, който да е
ирландец? Искаш ли да има?
13. 'Вдигни си двата пръста на ръката (показалец и среден) и я попитай: "Защо жените обичат да масту*бират с тези два пръста?" Тя отговаря:
"Нямам представа ...",
а ти: "Понеже cа мои, сладурано!'
14. Става нещо странно с погледа ми... Немога да го сваля от теб!
15. Защо не дойдеш тук, не седнеш в скута ми и ще поговорим
за първото нещо, което изскочи!
16. Извинете искате ли чукане или трябва да се извиня?
17. Искаш ли да дойдеш вкъщи... ще си поръчаме пица и ще се
изчукаме като зайци! (следва шамар или отказ) Защо? Не обичаш ли пица?!?!?!
18. Извинете, вече да съм ви чукал?
19. Здрасти, казвам се (името ти), обичам фастъчено масло... Искаш ли с*кс?!
20. Аз съм вълшебно създание... Свали си сутиена...
21. Нов съм в града... Може ли да ме упътиш до дома ти?
22. Чукай ме ако греша, но не се ли казваш Гретченилита?
23. Бонд. Джеймс Бонд.
24. Имаш готина тениска... би стояла добре на пода в
спалнята ми!
25. Обичам те... Искам да се омъжа за теб... А сега ме
чукай като животно!!!
26. Да си играем на доктори е тъпо, много е детско... Нека
играем на гинеколози!
27. Извинявай, но не се ли познаваме отнякъде или просто
немога да те позная с дрехи...
28. Случайно баща ти да е крадец? (тя: "Защо???") Защото е
откраднал звездите от небето и ги е сложил в очите ти!
29. Имах приятел, който имаше навик да носи фоно-карти с
надпис "Усмихни се, ако искаш да спиш с мен." (И наблюдавайте как се сдържат да не се смеят)
30. Липсва ми плюшената играчка, с която имах навик да спя... Ще я заместиш ли?
31. Може ли да ми услужиш с монета за телефон? (тя: "За
какво ти е?") За да се обадя на майка ти и да й блогодаря, че те е родила!
32. Може ли да ми услужиш с монете за телефон? (тя : "За
какво ти е?") За да се обадя на майка ми и да й кажа, че съм открил момичето на мойте мечти!
33. Спиш ли по корем? (какъвто и да е отговор) А аз мога ли?
34. Случайно да ти се иска да се чукаме като зайчета?
35. Искаш ли да играем на карнавал? Просто сядаш на лицето
ми и аз трябва да позная колко тежиш!
36. С*ксът е убиец... Искаш ли да умреш щастлива?
37. Ако десния ти крак беше Коледа, а левия - Великден, бих
искал да прекарам малко време между празниците...
38. Знаеш ли съществена разлика между с*ксът и разговора...
(тя: "Не.")
Искаш ли да отидем в спалнята ми да си поговорим?!
39. Извинете, госпожице, но съм си изгубил телефонния номер...
може ли да ми услужите с вашия?
40. Ако беше сълза в окото ми не бих плакал от страх да не
те изгубя...
41. Имаш най-белите зъби, върху които бих се изхвърлил!
42. Болеше ли? (тя: "Кое?") Когато падна от Рая?
43. Наистина ли стана много хладно или просто смучеш
Тик-Так?
44. Извинете, госпожице, но тъкмо се канех да се прибера и
да масту*бирам и се чудех дали имате нещо напротив да фантазирам за вас?!
45. Извинете, госпожице, но видях, че имате сперма по
косата си (тя: "Нямам!")
А бихте ли искали да имате?
46. Разменям Интернет акаунти за с*кс!!!
47. Оближете пръста си,изтрийте го в блузката й и кажете:
"Хайде да махнем тези мокри дрехи"!
48. Хубави крака. В колко отварят?
49. Kak предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?
50. Наистина бих искал да разбера kak изглеждате когато аз съм съблечен.
51. Не се притеснявайте, че не сте най-красивата тук: красотата изчезва когато щракнеш kопчето на лампата.
52. Докато танцувате попитайте:
"Усещате ли вълшебството между нас? Не, не там, по-надолу!"
53. Моля запомнете името ми. Ще ви е нужно първо да го шептите, после да го крещите.
54. Вярвате ли в любовта от пръв поглед или да изляза и да вляза пак?
55. Здравейте. Аз съм господин "Най-подходящият партньор". Някой ми спомена че ме търсите.
56. Знаете ли, приятелите ми изгарят от любопитство дали ме смятате за симпатичен.
57. Здравейте. Гласовете които постоянно чувам ме заставиха да дойда и да ви заговоря!
58. Не се казвам Писан, нито Шаро, но можете да ме чешете по коремчето когато пожелаете.
59. Знам че млякото е полезно за здравето, но Боже мой, колко мляко сте изпили?
60. Извинете, ще ми помогнете ли да намеря кученцето си?Влезе в ей оная хотелска стая.
5
1. Защото много ми харесва да живея в кочина.
2. Защото обичам да дишам мръсен въздух.
3. Обожавам да пия хлорирана вода от ръждясали тръби.
4. Държа да умра от рак на четиридесет години.
5. Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз.
6. Приятно ми е да работя по един месец за 117 лева.
7. Обичм да не ми плащат социалните осигуровки.
8. Много ме радват сметките от по 150 лева за парно.
9. Кефя се когато сметката на телефона ми е по-голиама от заплатата ми.
10. Умирам си от кеф цяла година да събирм пари за GSM втора употреба от Германия – почти като нов ...
11. ....и после да ме е страх да говоря по него, защото за 2 минути разговор трябва да работя два дена.
12. Държа съседите ми да са олигофрени.
13. Искам всяка седмица да се караме кои се е разпломбирал радиатора и защо някои си не е платил 0,60 лева за чистачката.
14. Страшно си падам да ме унижават новобогаташи.
15. Панелните гарсониери ме кефът.
16. Дупките по пътищата са супер.
17. Обичам съседът ми да си цепи дървата в хола си.
18. Обичам като изляза на терасата и да виждам как тъпите ми съседи си изхвърлят манджата и боклука през джама си.
19. Обичам депутатите, дето съм ги избирал, да гласуват тъпи закони.
20. Луд съм от щастие когато после същите депутати ми обясняват, че законът който са приели е виновен за еди-какво си.
21. Държа да се осигурявам здравно и след това, като се разболея, никой да не ми обръща внимание.
22. Искам с парите ми за здравни осигуровки да се купувт нови Мерцедеси
23. Искам депутатите дето аз сам ги избрал всяка година да си купуват нови коли.
24. Кефят ме данъци от по над четиридесет процента.
25. Обичм да плащам такса смет колкото две пенсии на баба ми и после пак да ходя из боклука.
26. Луд съм от щастие когато се забавя с 0,14 минути да си платя тока и ме резнат веднага.
27. После след като си го платя да чакам три дена да ми го пуснат.
28. А наи-готиното е, че тъпите цигани не си го плащат по дест години.
29. Радвам се когато мургав контролюр в градския транспорт ми дава билетче шеста употреба
30. Щастлив съм да гледам тъпи циганки да не се плащат билетчетата защото са братчеди с контрольора от шесто коляно.
31. Хубаво ми е да събирам пари за кола от десет години…
32. …после да ми я откраднат на втория ден.
33. Искам инфлацията да ми изяде спестяванията.
34. Обичам да дружа със тъпи, грозни и миризливи цигани наскоро забогатели от съмнителен бизнес.
35. Още по-хубаво ми е, когато ми откраднат колата.
36. Най-хубаво ми е когато после корумпирани ченгета ми се обаждат да искат “награда” за нея за да ми я върнат.
37. Харесват ми подкупните ченгета – те са гот!
38. Харесват ми подкупните митничари – браво юнаци!
39. Харесва ми, че абсолютно всички, дето не трябва, са подкупни.
40. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят гаджето ми.
41. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят и мен.
42. Весело ми е, когато БМВ-та газят хора и се отървават с глоба за превишена скорост.
43. Обичам попфолк.
44. Искам да си купувам дрехи втора употреба – на килограм.
45. Искам да имам хладилник втора употреба.
46. Искам и пералня втора употреба.
47. Искам и климатик втира употреба.
48. Падам си да ми обират апартамента по два пъти в годината ...
49. ...кефя се и когато се върнат да ми изядат и сланината в хладилника.
50. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шест годишни деца изнасилени от гнусни пед*фили.
51. Хубаво ми е когато на следващата сутрин разбера, че гнусните пед*фили са ги освободили срещу гаранция от 500 лева.
52. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на петнадесетгодишни деца, умрели от дрога.
53. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шестнадесетгодишни деца, застреляни от полицаи.
54. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на двадесет годишни младежи които са се самоубили в “родната казарма” защото някои се е гаврил с тях.
55. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на на старци които са се самоубили за да не живеят в мизерия
56. Обичам да гледам старци да си късат рецептите пред поликлиниките, защото немогат да си купят лекарствата.
57. Приятно ми е да ме хапят бездомните помияри, които живеят в градинката до нас.
58. След това ми е хубаво, когато в болницата ми кажат, че се е свършила противобясната ваксина...
59. ...и най-накря ми предложат такава за десет лева от личният им запас.
60. Харесва ми да ме ръгат в трамваите.
61. Харесва ми да ме настъпват и да ми кашлят в лицето в тролеите и автобусите.
62. Обичам да ме лъжат на пазара.
63. Обичам да ме лъжат навсякъде.
64. Харесва ми че в България думата “Пед*раст” звучи гордо.
65. Приятно ми е, че от чешмата в кухнята текат лайна след като не съм имал вода от четири дена защото живея на 13 етаж.
66. Обичам да гледам тъпа телевизия.
67. Много си падам по предавания с дълбоко социално значение като “Разбиване” и “Първична сила”
68. Обичам да гледам тъпи сериали по четири пъти на ден.
69. Обичам да слушам тъпо радио.
70. Обичам страшно тъпите театрални постановки.
71. Обичам тъпите вестници.
72. Много обичам да ми спират кабелната телевизия в момента, когато има хубав филм.
73. Падам си да пия метилов алкохол в бутилка от уиски.
74. Весело ми е да гледам как баба ми живее с петдесет лева пенсия.
75. Става ми гот като видя, че баба ми си продава покъщнината да може да си плати водата.
76. Доставя ми удоволствие да гледам как контрольорите в градския транспорт бият хора.
77. Доставя ми удоволствие и мен да ме бият.
78. Радват ме бездомните деца по улицата ...
79. ...и те са щастливи когато намерят малко пари да си купят лепило.
80. Харесвам по цял ден да седя пред телевизора и да няма едно сфястно заведение където да ида да пия едно кафе.
81. Обичм кафето да ми е втора цетка с бъркалка втора употреба.
82. Още повече ме радват бездомните деца, когато са гладни.
83. Обичам да виждам пудели с прически за по сто лева.
84. Става ми хубаво, когато си купувам лекарства с изтекъл срок на годност.
85. Весело ми е, когато освобождават убийци от затвора, за да си правят пломби по зъбите.
86. Кеф ми е когато лекарят ми ми каже, че дължа 50 лева за един обикновен преглед и консултация.
87. Радвам се, когато срещна случайно на улицата бивши финансови фараони.
88. Радвам се, когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме сгази.
89. Кефя се когато по тротоарите няма място от паркирани коли
90. Обичам да си купувам фалшиви шампоани, от които да ме избиват обриви.
91. Харесва ми, когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с Гвинея Бисау.
92. Приятно ми е, когато някой психопат спечели избори.
93. Много ми е гот, когато родителите ми живеят на заеми.
94. Радвам се като някакъв изрусен, детствен пед*раст ме срещне на улицата и ми каже:”Скъпи, обичам те!” Или нещо подобно.
95. Радвам се, когато разни тъпаци с костюми за по хиляда лева, наскоро купили по един мезонет на трите си любовници, с извъннормено тегло от прекомерно ядене на езици от пъдпъдъци, прекарващи уикендите на островите Тонга, возещи се в служебни коли, струващи колкото половин поликлиника, децата на които ходят с по шест бодигардове, жените на които се занимават с това да си купуват гащи от Париж всеки втори петък на месеца, да се опитват да ме убедят, че нещата някога ще се оправят.
96. Харесва ми самозвани професори, въртящи по 10 фирми, да пишат двойки, защото по време на лекциите сме ходили на работа.
97. Защото умирам комплексари да ме третират като роб/иня.
98. Защото няма по-голяма наслада да уча в бунище.
99. Защото много обичам екстремния спорт - "разходка по родните ни улици"
7
Съпрузи гледат криминален филм.
- Аз съм сигурен, че убиецът е Ален Делон!
- Ама той изобщо не участва в този филм!
- Така си и знаех, той винаги има отлично алиби!
0
Наемен убиец излиза сутринта на работа, казва на жена си:
- Дай да те целуна по бузката, по устата и последен контролен по челото!
3
Полицай се оплаква на негов познат наемен убиец:
- Тежко ни е на нас полицаите... Преди да изпълня съпружеския си дълг - съм длъжен да изпълня два предупредителни изстрела във въздуха...
А убиецът въздъхва:
- А аз и контролен в главата...
2
Наемен убиец пита мутра:
- Пешо, обичаш ли цветята?
- Да.
Убиецът вади пистолет. Бум! Бум!
- Е, сега ще получиш мно-о-о-го, мно-о-о-о-го цветя!
1
В джунглата си правят състезание на 10 000 метра.
Трасето на кроса е трудно, животните едно по едно се отказват. Накрая остават само Слона и Мравката. Последна права! Мравката тича напред с последни сили и е изпреварила Слона с почти 2 мравчи дължини. Изведнъж слонът протяга крак и смачква нещастното насекомо.
- Уууу! - викат другите животни. - Убиец! Убиец!
- Ама моля Ви се - оправдава се слона. - Само исках да я спъна...
1
МОЙТЕ 50 ПРИЧИНИ ДА ОСТАНА В БЪЛГАРИЯ
1. Защото много ми харесва да живея в кочина.
2. Защото обичам да дишам мръсен въздух.
3. Държа да умра от рак на 40 години.
4. Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз.
5. Приятно ми е да работя по един месец за 120 лева
6. Много ме радват сметките от по 150 лева за парно.
7. Държа съседите да са олигофрени.
8. Страшно си падам да ме унижават новобогаташи.
9. Панелните гарсониери ме кефят.
10. Обичам депутатите, дето съм ги избрал, да гласуват тъпи закони.
11. Държа да се осигурявам здравно и след това като се разболея никой да не ми обръща внимание.
12. Кефят ме данъците от по 40%.
13. Хубаво ми е да събирам пари за кола от 10 години.
14. Още по-хубаво ми е когато я купя и я откраднат.
15. Харесват ми подкупните ченгета.
16. Харесват ми подкупните митничари.
17. Харесва ми, че абсолютно всички дето не трябва, са подкупни.
18. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят гаджето ми.
19. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят и мен.
20. Обичам поп-фолка.
21. Падам си да ми обират апартамента по 2 пъти в годината.
22. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на 15 годишни деца, умрели от дрога.
23. Приятно ми е да ме хапят бездомните помияри, който живеят в градината до нас.
25. След това ми е хубаво когато в болницата ми кажат, че са свършили противобясната ваксина.
26. Харесва ми да ме ръгат в обществения транспорт.
27. Също ми харесва да ме настъпват и да ми кашлят в лицето.
28. Обичам да ме лъжат на пазара.
29. Обичам да ме лъжат навсякъде.
30. Харесва ми, че в България думата "пед*раст" звучи гордо.
31. Приятно ми е, че от чешмата в кухнята текат лайна.
32. Обичам да гледам тъпа телевизия
33. Обичам да слушам тъпо радио.
34. Много обичам да ми спират кабелната телевизия, когато има хубав филм.
35. Падам си да пия метилов алкохол в бутилка от "Whisky".
36. Весело ми е да гледам как баба ми живее с 50 лв. пенсия.
37. Доставя ми удоволствие да гледам кака контролите в градския транспорт бият хората.
38. Доставя ми удоволствие и мен да ме бият.
39. Страшно обичам тъпите театрални постановки.
40. Радват ме бездомните деца, който дишат лепило по улиците.
41. Още повече ме радват бездомните деца, когато са и гладни.
42. Обичам да виждам пудели с прически за по 100$.
43. Става ми хубаво, когато си купувам лекарства с изтекъл срок на годност.
44. Весело ми е, когато освобождават убийци от затвора, за да си правят пломби по зъбите.
45. Радвам се, когато на улицата срещна случайно бивши финансови фараони .
46. Радвам се, когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме премаже.
47. Обичам да си купувам фалшиви шампоани, от които да ме избиват обриви и да ми окапва косата.
48. Харесва ми, когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с Нова Зеландия.
49. Приятно ми е, когато някой психопат спечели изборите.
50. Радвам се, когато разни тъпаци с костюми за по 1000 лв, наскоро купили по един мезонет на трите си любовници, с извън нормено тегло от прекомерно ядене на езици от пъдпъдъци, прекарващи уикендите си на островите Тонга, возещи се в служебни коли, струващи колкото половин поликлиника, децата на които ходят с по 6 бодигарда, жените на които се занимават с това да си купуват гащи от Париж всеки втори петък на месеца, да се опитват да ме убедят, че нещата "някога" ще се оправят.
3