Вицове за тройки
В тази категория има 319 вица, разпределени в 22 под-страници.
Женени от 20г., жената се обръща към мъжа си:
- Напоследък с*ксуалният ни живот не върви. Говорих с момичетата и те ме посъветваха внесем малко разнообразие. Искаш ли да пробваме с тройка?
- Супер! Коя твоя приятелка ще извикаш?
- Ами всъщност вече казах на твоя приятел Иван от съседният блок...
- Какво? Тройка с още един мъж? В никакъв случай няма да участвам в такова нещо!
- Добре както искаш. Да му пратя ли поздрави от теб?
Сподели
Моше среща Аврам и го пита:
- Авраме, ти правил ли си шведска тройка с жена си?
- Не съм, защо?
- Тичай бързо у вас, може да я хванеш все още на калъп с Исак...
Най-накрая направихме тройка с жена ми - тя и нейната адвокатка по разводи яко ме "изчукаха"...
- Не знам разликата между шведската и руската тройка, но в едната има коне.
Славчо разправя в кварталната кръчма:
- Снощи имах ново с*ксуално усещане. Бях с един приятел и гаджето му и ...
- Тройка ли правихте?
- Ами! Тя много рано заспа...
Един разправя възмутено на приятеля си:
- Представяш ли си, жена ми си е наумила да прави тройка с двама мъже!
- Е, какво се притесняваш толкова... Може пък да ти хареса.
- Да ми хареса ли? Че аз изобщо не съм включен в тройката!
Професор дълго мъчи студента за тройка:
- Добре! Кажи нещо, което си чел от лекциите!
Студентът мълчи.
- Добре, добре... тогава поне кажи кой ви чете лекциите?
Студентът отново мълчи.
- Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз?
Питат студент след изпит:
- Как мина изпита?
- Отлично! Тройка.
Професор имал изпит по труден предмет. Цяла нощ някой му звъни през половин час по телефона - "Спиш а, спиш, пък аз чета ли чета." На следващия ден неспал професора провежда изпита.
- Какво прави снощи?
- Четох.
- Двойка. Следващия.
- Какво прави снощи?
- Четох.
- Двойка. Следващия.
- Какво прави снощи?
- Спах.
- Тройка. Следващия.
Професор по очна хирургия бил известен с мекушавостта си по отношение на студентите. Никога не късал студент. Дори студентът нищо да не знаел, пишел му тройка. Но преди това студентът трябвало с ръка върху библията да произнесе тържествена клетва, че никога в живота си няма да оперира човешко око.
Студент държи изпит по история на КПСС. Питат го:
- Кой е Карл Маркс?
- Карл Маркс е умрял. Да почетем паметта му с минута мълчание!
Станали от комисията, почели паметта му. Питат го втори въпрос:
- А, кой е В. И. Ленин?
- Ленин е мъртъв, но делото му продължава да живее. Да почетем паметта на великият вожд с минута мълчание!
Станали. Почели. Професорът шепне на комисията:
- Пишете му една тройка, иначе сега ще ни кара да пеем интернационала, а аз знам само първия куплет.
Един съпруг разправя възмутено на приятеля си:
- Представяш ли си, жена ми си е наумила да прави тройка с двама мъже!
- Е, какво се притесняваш толкова... Може пък да ти хареса.
- Да ми хареса ли? Че аз изобщо не съм включен в тройката!
Бай Ганьо разправя спомени от едно свое пътуване
пред приятели:
- Играеме значи покер с англичанин, американец и французин.
Печеля първото раздаване с една тройка.
Обръщам картите на масата да ги покажа, но англичанинът казва:
- Не прави това господине, нали сме джентълмени, ние си вярваме.
И като ми тръгна една карта от тогава...
- Иване, някога тройка правил ли си?
- Не, защо?
- Ами искаш ли да пробваш? Тичай у вас! Може и да успееш!
Студент отива на изпит, вади от един плик три бутилки уиски и ги слага на бюрото на изпитващия с думите:
- Три бутилки за тройка.
Преподавателя взима две шишета и казва:
- Ще взема две.