Джеймс Бонд и бай Ганьо решили да се състезават кой е по-голям мъж. Условията били следните. Всеки от тях ще подложи другия на някакво екстремно изживяване. И ако оня се нап*кае в гащите - значи е мухльо. А пък ако остане сух - значи е корав пич!
Пръв бил британецът. Той качил нашенеца в една съзтезателна кола. Вдигнал 100 км/ч - бай Ганьо леко пребледнял. Агентът надул скоростта на 200 км/ч. Българинът почнал да трепери.
Когато возилото полетяло с 300 км/ч, господин Балкански извикал:
- Спри колата! След малко - ще намокря гащите!
После ролите се сменили. Бай Ганьо качил Джеймс Бонд в едно трабантче. Подкарал с 20 км/ч - оня леко пребледнял. Нашият човек вдигнал на 30 км/ч. Британецът почнал да трепери. Когато картоненото недоразумение стигнало 50 км/ч, то цялото се разтресло, сякаш - всеки момент ще се разпадне! Агент 007 извикал:
- Спри веднага!
Шофьорът не реагирал!
Другият повторил:
- Не ме ли чу? Казах ти да спреш!
Отново - никакъв отговор!
Джеймс Бонд се отчаял:
- Е, добре - печелиш! Това ли искаш да чуеш? Ти си по-голям мъж от мен! А сега спри тая дяволска кола, защото се напик*х до ушите!
Бай Ганьо въздъхнал мрачно:
- Джейми, вече и да се насер*ш - все тая, бате! Спирачките си еб*ха мамата!

Добавен преди 3 години 24

След смъртта си трима мъже попаднали в Рая.
Посрещнал ги Свети Петър:
- Здравейте момчета, добре дошли в Рая, но да знаете, че той е толкова голям, че пеша не можете да го обходите, ще Ви трябва превоз.
След което се обърнал към всеки един от тримата:
- Ти, Иване, не беше верен на жена си - изневери и 20 пъти. За това ти давам трабант за придвижване из Рая.
- Ти, Стояне, изневери на съпругата си само 5 пъти, заради което ще получиш форд.
- А ти, Петре, беше докрай верен на жена си, нито веднъж не се поддаде на греха, за което те възнаграждавам с най-новия модел на ферари.
След известно време, Иван и Стоян виждат Петър да плаче на капака на ферарито си.
- Какво става, друже? Проблем с колата ли имаш?
- Не. Срещнах жена ми. На ролкови кънки...

Добавен преди 4 години 28

Катаджия стои на кръстовище и заработва парички. Стои цял ден и никой не нарушава правилата. Писнало му и решил на всяка цена, да спре някой и да му вземе парите. По едно време по пътя се задава Трабант. Радарът свети 60 км./ч.
Катаджията го спира, взима му документите и започва да спори за пари. От другата страна се задава Мерцедес. Радарът пищи яко- 200 км./ч. Катаджията успял само да свирне със свирката, преди Мерцедесът да прелети покрай него. Някъде след километър Мерцедесът спира и дава заден ход. Спира до катаджията, тъмното стъкло се спуска и отвътре надниква един дебел врат:
- Кой свирна???!!!
Човекът в Трабанта тихичко пита:
- Е, какво, да плащам ли глобата или да му кажа, кой свирна...

Добавен преди 4 години 16

В болницата на съседни легла лежат гипсирани борец и някакъв дядка. Говорят си кой как е попаднал там.
Дядката:
- Ами сина ми работи в автосервиз, та ми сложи турбо - двигател на трабанта. И оня ден си бича по магистралата, изпреварвам някакъв мерцедес, а насреща - камион. И прас... челно. А ти?
- Ами карам си с мерцедеса по магистралата и гледам - някакъв трабант ме изпреварва. Викам си - сигурно съм спрял. Отварям вратата и слизам.

Добавен преди 4 години 26

Какво е по-трудно от това да качиш бременна слоница в трабант?
- Слоницата да забременее в трабант!

Добавен преди 4 години 36

- Колко празника има трабанта?
- Два - Петковден и 24 май.
- А защо?
- Петковден - защото се прави на "барабар Петко с мъжете". А 24 май, защото тогава е празникът на книжнината!

Добавен преди 4 години 13

Влиза мъж в ресторанта и вика:
- Барман бързо едно уиски.
Пие жабурка се плюе и си мърмори:
- Голям шофьор еййй, голяма работа...
- Какво е станало? - пита бармана.
- Ами аз тъкмо паркирах Трабанта и един с тир ми вика: "Махни Трабанта да паркирам тира там!"
Хванахме се на бас за по една св*рка, че няма да успее да пъхне тира на мястото на Трабанта.
- И какво стана?
- Голям шофьор излезе този, дай още едно уиски!

Добавен преди 4 години 9

Трабантче се блъска в Мерцедес. От него изскачат четири мутри.
- Сега те утрепахме! - викат те.
- Не е честно! - казва човека от трабантчето.
- Вие сте четирима, а аз съм един!
Едната от мутрите казва:
- Ето ти двама от моите.
- Пак не е честно! Ние ставаме трима, а вие сте двама!
- Добре, бе! Ти си отивай, ние ще се оправим!

Добавен преди 4 години 26

Из архивните протоколи на КАТ:
- "Трабантът леко е закачил бронята на мерцедеса. Шофьорът на трабанта е починал от раните си."

Добавен преди 5 години 13

Класическа ситуация - Трабант се удря в голям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините... Накрая оглежда, какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава.
В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:
- Ебаси, а представяш ли си, кво щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя...

Добавен преди 5 години 33

Мъж закарва Трабанта си на сервиз и казва:
- Искам да му поставите дискови спирачки.
- Десет лева.
- Искам да му сложите и двигател от Ферари.
- Десет лева.
- И тунинг вътре и вън.
- Десет лева.
Мъжът пита смаяно:
- Бъзикате ме!
Майсторът отговаря:
- Ами ти пръв започна!

Добавен преди 5 години 25

Един си кара трабанта със 100 км/ч. Спира го полицай и казва:
- 100 лева!
- Дай още 50 и я взимай!

Добавен преди 5 години 29

Кара си едно трабантче и го среща едно л*йно.
- Здрасти кашон.
- Аз не съм кашон, аз съм кола.
- Е, то и аз бях торта гараш, ама...

Добавен преди 5 години 16

Един си кара трабанта с 100 км/ч. Спира го полицай и казва:
- 100 лева!
- Дай още 50 и я взимай!

Добавен преди 6 години 24

Семейна двойка се возела с трабант. По едно време,мъжът казал:
- Цвети, както си се опряла до мен по къса поличка - яко се надървих! Хайде да слезем на някоя полянка и да се изчукаме здраво!
Оная грейнала:
- Страхотна идея, Косьо! Напоследък, не се дървиш много често и трябва да се възползваме от ситуацията максимално!
Не след дълго, открили една самотна полянка, покрай която нямало никакво движение. Съпругата веднага изскочила от колата. За нула време се разхвърляла чистак гола, легнала в тревата и се разкрачила широко! Обаче, мъжът нещо се бавел.
Тя му подвикнала нетърпеливо:
- Хайде де, Косьо! Какво се мотаеш?
Мъжът се обадил притеснен:
- Цвети, има един проблем! Като съм надървен - не мога да изляза от трабанта!

Добавен преди 6 години 7