Вицове за телефони
В тази категория има 3623 вица, разпределени в 242 под-страници.
На времето нищо не ми купуваха просто така.
- Искаш колело - завърши срока без тройки.
- Искаш скейт - прекопай градината.
- Искаш нов телефон - помогни да направим ремонт вкъщи.
Ей за тва, нямах нищо!
25
Любовта не изчезва никога! Тя просто си сменя телефонния номер и започва да го "вдига" на други!
22
Телефонно обаждане в сервиза за компютри:
- Ало, сервиза ли е? А бе компютъра ми не ще да се включи. Свалих кутията, там има някакви проводници, микро схеми и един умрял паяк. Аз не разбирам много от техника…сега какво – нов паяк ли трябва да купя?
23
Проблемът не е, че любовта е телефон, който не звъни. А, че звъни и ти говори глупости...
13
Умрял мъж при любовницата си. И тя се чуди какво да прави. Накрая написала sms на жена му от неговият телефон:
- Ела тук, умрях.
31
Село в планината. Звъни телефона на кмета:
- Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на новия паметник.
Кметът вика разсилния:
- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилният, вдига пушка: Тряс! Показва се една баба:
- Какво, бре? Хляба ли дойде?
- Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!
Бабата се фръцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката и "Тряяяс!" Показва се същата баба:
- Какво, бре? Да не е дошъл хлябът?
- Не, бабо, ще идва депутат!
- Амчи не можа ли да го уцелиш от първия път?!
37
- Докторе, нещо ми звънят ушите!
- В никакъв случай не вдигай! Това са телефонни измамници!
15
- Пешо, какво си държиш телефона половин час на ухото и нищо не говориш?
- Карам се с жена ми...
26
Мутра хванал златната рибка.
- Пусни ме моля те, ще ти изпълня три желания!
- Какви желания, гладен съм и ще те изям...
- Ми например, преди време ме хвана един бизнесмен и поиска фирма, фабрика и 1 млн.$...
- Знаеш ли, и при мен се появиха три желания... адреса, името и телефона на този...
13
Мислех, че само аз имам в телефонния указател "Не вдигай", "Не вдигай 2", "Не вдигай 3". Докато видях у един приятел "Да го духаш 8!"
15
Разговор по с*кс телефон:
- Бавно си свалям полата.. Бедрата ми са дълги и стройни...
- О, да! Обичам дълги и стройни бедра!
- Бавно си свалям гащичките. Дупето ми е бяло и стегнато...
- О, да! Обичам бели и стегнати дупета!
- Бавно си свалям сутиена... Отначало изскача само едната гърда... Тя е огромна и напращяла...
- О, не! Аз предпочитам малки, но стегнати гърди!
- Имаш страхотен късмет! Другата ми гърда е малка, но стегната!
19
Не знам от къде идва израза "чувствам се на седмото небе", но класацията на един многодетен татко, нещата изглеждат така:
1-во небе:
- Слагане на деца да спят, тишина, бира...
2-ро небе:
- Оставяне на деца на градина, тишина, бира (след 8:30 и със закуската, за да не приличате на пиянка!)
3-то небе:
- Спира ви катаджия, защото карате с превишена скорост, докато говорите по телефона, слагайки си колана, минавайки на червено и без гражданска отговорност и включени светлини. Тамън почвате да му се кълнете през сълзи и сополи, че ще се поправите и късо съединение в системата взривява всички полицейски компютри и архиви, а полицаят получава амнезия от шока.
4-то небе:
- Удряте 100 млн. евро от Евромилиони, купувате си нова кола, нова къща и ДЕНОНОЩНА ДЕТЕГЛЕДАЧКА (3 броя). И бира!
5-то небе:
- Правите с*кс със съпругата.
6-то небе:
- Тестът за бременност на съпругата е отрицателен.
7-мо небе:
- Оставяте за две седмици децата на 260 км. от вас и прекрасната ви тъща ви казва:
- Тръгвай, тръгвай, от тук поемам аз!
Лява сълза и десен сопол се стекоха по щастливото ми лице, защото най-накрая разбрах какво е "да си на седмото небе"!
11
Мъжете са щастливи хора.
- Фамилията им остава непроменена след брака.
- Гаражът е изцяло на тяхно разположение.
- Ако са решили да се женят, значи искат някой да се грижи за тях.
- Шоколадът е просто друга закуска.
- Могат да станат президенти.
- Никога не могат да забременеят.
- Могат да носят бяла тениска в аквапарка.
- Могат изобщо да не носят тениска в аквапарка.
- Монтьорът им казва винаги истината за колата.
- Никога не им се налага да спрат и да се чудят как да наденат една гайка на болт.
- Работят същото като жените, но заплатата им е по-голяма.
- Бръчките само подчертават характера им.
- Не им трябва сватбена рокля за 5000 лв, а само смокинг под наем за 100 лв.
- Хората никога не ги зяпат в гърдите докато им говорят.
- Новите обувки никога не разраняват, не правят мазоли и мехури и не стягат краката им като менгеме.
- Имат еднакво настроение през цялото време.
- Телефонните разговори са категорично максимум 30 секунди.
- Специалисти са в напиването.
- За петдневна почивка им стига само един куфар.
- Могат да се възмущават без ограничения и да изразяват свободно всяко свое неодобрение или несъгласие.
- Получават специално внимание при най-малката проява на безразличие и егоизъм.
- Ако някой забрави да ги покани на купон, той или тя може да си остане техен приятел.
- Бельото им струва 8,95 за три броя.
- Три чифта обувки са им повече от достатъчни.
- Нямат почти никакви задръжки в обществото.
- С пълно спокойствие могат да гледат смачканите си дрехи.
- Всичко по лицето им винаги остава с първоначалния си цвят.
- Една и съща прическа трае с години, може би с десетилетия.
- Трябва да обръснат само лицето и шията си.
- Могат да си играят с играчки през целия си живот.
- Един портфейл и един чифт обувки - с един цвят за всички сезони.
- Могат да носят шорти, независимо как изглеждат краката им.
- Могат да си правят маникюра с джобно ножче.
- Нямат притеснения да си пускат мустаци.
- За Коледа могат да напазаруват за всичките 25 роднини на самия 24 декември само за 25 минути.
Нищо чудно, че мъжете са щастливи!
22
Днес е важно да си държите телефона далеч от чужди очи, защото валентинките имат гадния навик да пристигат в най-неподходящия момент.
4
Звъни телефонът. Един мъж търси Надежда.
Викам:
- Тук няма Надежда, господине!
И кат ми стана едно тъжно...
16