Вицове за телефони
В тази категория има 3616 вица, разпределени в 242 под-страници.
Решил Генко да продаде жилището си. Понеже е криза, не очаквал много. Пуснал обява. Никой не звъни. Намалил цената с 10 процента. Пак никой не звъни. Намалил с 20 процента. Нищо. Намалил с 50 процента. Идва съседът:
- Чух, че се опитваш да продадеш жилището?
- Да.
- На половин цена?
- Да.
- Навит съм.
Срещнали се след време, Генко пита купувача:
- Е, как се живее?
- Не е зле, само трябваше да сменя телефонния номер.
- Защо?
- Като се нанесох поправих розетката на телефона и всеки ден звъняха по 50 човека.
0
Ето някои по-особени български имена (звучат като виц, но са си съвсем реални!):
(ако се чудите как да си кръстите детето):
Автономка Торимацова
Автономка Шестакова
Анна Кокошкова
Арсени Чанталиев
Африкан Симеонов
Блондинка Илиева
Богослов Данданов
Босилчо Кърков
Братухчо Въчев Братухчев
Бригадир Цветков
Брилянт Иванов
Букетка Градинарова
Буря Куртакова
Ваньоздрав Яназов
Ведрина Чанлиева
Великан Тодоров
Веселазасмяна Тодорова
Ветлогин Колчев
Видол Порязов
Винету Келешев
Генчо Бърборков
Георги Дришльов
Георги Макаронски
Гита Пътечкова
Господин Количков
Грамен Принов
Графиня Скринска
Груд Бодуров
Гуца Контопишева
Гъргурин Китов
Гьончо Горчев Гьоков
Даниела Белоконска-Вражалска
Делчо Кукуряшков
Дечко-Ради Симеонов
Джанка Таралингова
Дойничка Многознаева
Донка Курухубева
Драгни Балахуров
Евденчо Милачков
Европ Европов Кирилов
Елена Пищовколева
Естислав Площаков
Етиен Мангъров
Етко Хвърчилков
Ефремилия Сопаджиева
Жана-Дарк Илиева
Жоржиен Дзезов
Заварин Ждраков
Златохрист Месаров
Идеал Тухчиев
Изгрев Топков
Изографил Яков
Иконом Иликьов
Исперих Бурханларски
Испиридон Вражалски
Йозо Тутурилов
Касиер Бранков
Кимирсен Зенгинов
Кинче Кривошапкова
Кифирка Чупетловска
Кокона Катърова
Крачун Чокълтов
Куцар Фенеров
Кучо Кучев
Ласкар Възвъзов
Левент Кьоров
Лиляна Кучкуделова
Лимонка Крушовска
Лоно Джогов
Лука И Лушка Тъпанарови
Луко Кузов Пъков
Майски Рангелов
Мануел Чутурков
Мариел Самсонов
Марулка Сланинкова
Мата Мангъфова
Менто Ментешев
Мечтати Андонов
Милка Плюнкова
Мотко Бумов
Мочо Мочев
Мою Краев Дачев
Муйо Муев
Мучачо Младенов
Надежден Тошев
Нана Певецова
Нено Бедринов
Нягул Тумангелов
Обретен Негрилов
Паганини Канчин
Партизан Миленков
Патко Патков
Патьо Пондьов Бътовски
Патьо Самоходов
Паун Четрафилски
Паца Пачаръзка
Пацка Куртажова
Пеперудка Йоткова
Перко Смърдански
Петилетка Пенджакова
Пеша Шкембова
Пешо Клатуров
Плутон Вакрилов
Портокал Портокалов
Прошко Прошков
Пульо Пулев
Пъшо Парашкевов
Рад Манавски
Райна Точева-Клопова
Салфетка Габровлиева
Самолетка Първанова
Сандо Чуков
Сашо Овнарски
Семка Пройкова
Симфония Младенова
Славка Кочеткова
Солидар Кесьов
Спартак Римпопов
Спасител Златков
Стадион Колев
Станетко Пикянски
Стева Плюцова
Стенограф Николов
Стефан Цицков
Стихия Балканска
Столетник Стойков
Стоман Каракашев
Стоян-Клод Чуканов
Сърнела Докова
Ташо Мераков
Ташунка Пеева
Телефонка Негритова Коритарова
Тинтява Мустакова
Титко Педалов
Тодор Рошльов
Тодор Тъпчилещов
Тонет Въртунински
Топчо Кодуков
Тотко Мисробов Татьозов
Точко Токов
Трендафил Кукуригов
Трендафил Юрганчев
Трифон Клатикрушев
Трошка Пръндачка
Трудолюб Монтянов
Труфи Бобев
Унчо Топчийски
Уржум Луланков
Утеха Яркова
Фото Костов
Франчешко Колипатков
Хамомилия Васовa
Харалампи Чукчуков
Храбър Геройски
Храбър Катъров
Храбър Кобиларов
Христо Лимонадов
Христос Цоцов
Цецко Поаков
Цоликофер Недялков
Чайка Бележкова
Черешка Червенкова
Чимко Станишев
Шумейкър Йорданов
Шунка Сапунджиева
Щильон Щърбов
Щоно Щонов
Щраус Занов
Ягода Вампирска
2
Дарт Вейдър седи пред Императора, а той го укорява че заради него са унищожили Звездата на смъртта...
А Вейдър го увещава:
- Ще намеря по-силно оръжие и от Звездата на смъртта господарю...
По същото време в Средна-земя Сам вика на Фродо:
- Ей Фродо някакъв си Вейдър се обади по телефона и пита дали продаваш твоя пръстен?
0
Как различните зодии приемат мисълта, че са умрели?
Овен:
"Искам да говоря с управителя! Веднага! Мъртъв
ли съм?! Не съм си и помислял, че може да
ми се случи... Ами добре, тогава искам един
кристален дворец върху облак с бяла светлина
като онзи там!"
Телец:
"След като напусне тялото, Телецът осъзнава,
че така остава без стомах и веднага се
връща в него... И остава скептично настроен
цял живот!
Близнаци:
"Тук е страхотно... Направо приказно! Какви
чудесни дворци, какви прекрасни облаци,
колко светлина! Веднага ще звънна на близките
ми, за да им разкажа... Каквоооо? Тук няма
телефони ли?!? Връщам се!"
Рак:
"Въобще не ме интересуват фактите! Раците живеем
по 125 години! Точка."
Лъв:
"Нееее, не съм мъртъв! Не съм, не съм, не съм, не
съм! Какви са тези хора с крила и бели
мантии? И защо пеят? Не са в правилната
тоналност! Мога да пея по-добре от тях!
Този пък кой го направи диригент..."
Дева:
След като е работила неуморно 60 часа,
девата се възнася, преминавайки през
изключително добре почистен тунел... Тъкмо
й харесва, когато се сеща колко много
ще липсва на близките си и моментално
се завръща в тялото си. Първото нещо, което
прави, когато се пробужда, е да погледне
колко е часът.
Везни:
"Я! Какъв красив тунел... А това в края
Исус ли е? Ами ако е Мойсей? Да вляза ли
в тунела? Да се върна ли? А защо пък да
не си остана тук? Имам идея! Ще си направя
агенция за запознанства на самотни души...
Да я реализирам ли?"
Скорпион:
"Ние скорпионите имаме поне девет живота...
Една смърт не може да ме уплаши... А и какво
по-хубаво от един астрален с*кс, докато
пътувам през тунела на светлината?"
Стрелец:
"Хаха! Баси якото, човек! Издигам се...
Хахаха! Много е забавно! Не, изобщо няма
да се връщам обратно в тялото си, толкова
време се опитвах да изляза от там... Колко
съм любопитен сега, ако знаеш! Дали отделните
религии са в отделни видове рай? Хаха!
Представяш ли си? Ииии... много готин тунел...
Хахаха! Супер яко!"
Козирог:
Изключително трудно е да се внуши нефизическо
съществуване на козирозите... Ето защо
в рая всички получават голям наръчник
с инструкции, съдържащ специална глава
"Как да станем милионери в астралното
пространство" и подробен SWAT-анализ
на живота им.
Водолей:
"Това ли е раят? Ами той изобщо не е
организиран... И е скучен... Пълна мизерия
е това! Къде мога да подам молба за ада?
Там поне правилата са направени, за да
се нарушават." ...след което отива в
Рая и започва серия кампании за реформи
и подобрения.
Риби:
Повечето риби рядко обръщат внимание
на това, че са умрели. Някои индивиди имат
смътни спомени за това как крилати същества
в бяло са им казали, че са объркали пътя
и ...
7
Телефон за запознанства:
- Ало, госпожице?
- Да!
- Може ли да се запозная с вас?
- Разбира се, опишете се...
- Ами... нисък съм, дебел, небръснат!
- Колев, ти ли си?!
1
Жена към мъжа си:
- Слушай, вчера случайно ти видях списъка с изходящи и входящи обаждания,... коя е Гена? Нищо не си ми казал за нея, а всяко 2-3 обаждане или е от нея или до нея?!
Мъжа:
- Глупачко ревнива, първо, ако разбера още веднъж, че "случайно" си ми гледала телефона - ще имаш проблеми, а втори, GENA - това е ЖЕНА!!!
2
Урок по математика. Учителката пита:
- Деца, запишете и сметнете, колко трябва да платите общо, ако на една банка дължите 3 хиляди евро, на друга - 10 хиляди, на трета - 5 хиляди, на четвърта - 15 хиляди?
Минават няколко минути. Всички смятат, само Иванчо гледа в тавана.
Учителката:
- Иванчо, отговори ти!
- Не знам, госпожо, нашето семейство в такива случаи отива да живее в друг квартал и сменяме телефонните номера...
0
1. Закон на Слаус: Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.
2. Закон на Франко за работното място: Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.
3. Бюрократичен принцип на Ларсън: Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.
4. Първи капан на гения: Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.
5. Закон на Пъркин: Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.
6. Закон на Рафъл за бизнеса: Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.
7. Закон на Лемпнър за заетостта: Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.
8. Максима на офиса: Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.
9. Закон на Ото: Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.
10. Закон на Клайд: Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.
11. Правило на Хари: Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.
0
“Дяволски” закон":
Чл.1.(1)Фен на Man United, който пропусне мач на отбора, се наказва с лишаване от Internet за срок от 1 месец, считано от датата на нарушението.
(2) Ползването на Internet се предполага до доказване на противното. В такъв случай се отнема телефона, при липса и на телефон - фланелката, а при липса на фланелка...е няма такъв фен!!!!!
(3) При повторно нарушение се спира шоколада /на фенките / и алкохола /на феновете/, докато Бербатов вкара гол... от дузпа!!!
(4) За пропускане на мач от Шапионската лига, поради особената тежест на нарушението, наказанието е обличане на фланелка на Loserpool.
(5) Не е налице нарушение, когато пропускът се дължи на причина, която не може да му се вмени във вина:смърт, изпадане в безсъзнание и др.
(6) Пропускането на мача заради гадже не е смекчаващо вината обстоятелство.
Преходни и заключителни разпоредби:
(1) “Фен на United” – човешко същество, което се отличава с изключителна красота и интелект, облича се предимно в червено-бяло-черни тонове, всеки ден благодари на Господ, че Сър Алекс е треньор на отбора, а девизът му е Glory Glory Man United.
(2) Настоящият закон влиза в сила от момента на прочитането му.
(3) Прилага се за всички фенове на United на Земята и извън нея.
0
Когато си открия фирма, задължително ще я нарека ООО ООО. А после ще гледам, как секретарките ще отговорят на телефонните обаждания.
0
Абрам се обажда на сина Моше, емигрирал в Ню-Йорк:
- Сине, трябва да те огорча, но ние с майка ти се развъждаме. 45 години мъки стигат!
- Тате, ама какво говориш! И точно преди празника ви!
- Така сме изморени един от друг, - казва бащата, - че повече не може да се гледаме. Само исках да те помоля да се обадиш на сестра ти в Чикаго и да й съобщиш новината.
И затваря телефона.
Отчаян сина звъни на сестра си, която пък веднага се обажда на баща си:
- Тате, Сара е! Кажи ми, че не е истина, че ще се развеждате! В никакъв случай не правете НИЩО, докато не дойдем! Разбра ли ме? НИЩО!
И затваря телефона.
Доволен Абрам се обръща към жена си:
- Е, всичко мина идеално: задължително ще дойдат на празника ни, а и самолетни билети ще си купят сами!
1
Вчера в едно заведение видях една мацка. Отидох при нея, поговорих, запознахме се, танцувахме, пихме, пихме още... Будя се вкъщи, какво е ставало не помня. На ръката ми с маркер е написан телефонен номер. Е, мисля си аз, вечерта е била успешна. Звъня с моя най-сексапилен глас "Здравей, писанке!" не ми отговаря писанката, а оператор от службата за лица, преживели с*ксуално насилие.
0
Олигарх се обажда на жена си по телефона:
- Скъпа! Преди малко излязох от кризата!
- Честно?!
- Не, както обикновено...
1
Получих sms:
"Няма ли да си включиш телефона?"
0
Срещат се двама наркомана:
- Наскоро се запознах с едно момиче.
- Взе ли и телефона?
- За какво са ми толкоз телефони, взех и компютъра.
1