Мъж се прибира от командировка по рано. Гледа пред вратата на жилището му обувки 46 номер, тича бързо до най-близката телефонна кабинка и звъни на жена си. Като се прибрал и казва:
- Видя ли жено, за 5 стотинки щяхме да се скараме.

Добавен преди 11 години 1

Марийка след близо 15 годишен съвместен брачен живот с Иванчо се оплаква на махаленската гледачка от силно намалената потентност на мъжа си. Поради рутинните с*ксуални техники, които те използвали и липса на всякакви с*ксуални изненади, гледачката й дава следния съвет:
- Булче, ти още ставаш! Ще му направиш на твоя следната изненада, аз навремето я направих на моя и е безотказна! Прибираш се, подмиваш хубаво катеричката, събличаш се гола и чакаш в коридора! Като тръгне да отваря вратата твоят, обръщаш се гъзешком към входа, навеждаш се до долу, хващаш бузите на гъза и ги отваряш широко и пъшкаш по най-сладострастния начин!!
Добре. Марийка изпълнава стриктно съвета, Иванчо се прибира, тя нагъзена към вратата пъшка страстно. Вратата се отваря:
- Ааахх! Ужас! Боже мой!!
Иванчо бяга навън, хлопвайки вратата.
Марийка, притеснена, му звъни на мобилния телефон:
- Миличко, къде си? Няма ли да се прибираш?
- Ти къде си, Марийке?
- Вкъщи.
- Жива, здрава ли си, има ли ти нещо?
- Всичко е наред скъпи! Тук съм и те чакам!
- Душичке, заключи хола и стой там! Аз сега ще звъня в полицията. Като се прибрах, в коридора срещу мен стоеше едно грозно джудже, с големи пъпчасали, червени бузи, с една педя брада, разлигавено и ръмжеше ужасно, като си дърпаше бузите встрани и явно иска да изяде някой!!!

Добавен преди 11 години 1

Сутринта рано звъни телефонът на една блондинка. Тя вдига слушалката и чува:
- Извинявай, че те събуждам толкова рано.
- А, нищо, нищо. Аз и без това трябваше да стана, защото ми звъни телефона...

Добавен преди 11 години 0

Звъни телефон в офиса на доставчик на Интернет:
- Имам проблем, отново.
- Какво, не можете да влезете ли?
- Влизам си много добре, ама не ще да смуче.
- Ами, ние нямаме вина - нашият канал е широк....
- Какъв канал, бе? С кой приказвам? Не сте ли сексологът?

Добавен преди 11 години 0

Гладен студент брои последните стотинки в джоба си. Събрал по-малко от лев и решил, че с тези пари може да си купи само яйца. Затичал се към близкия магазин за хранителни стоки и си купил яйца за всичките стотинки. Неудържимо "полетял" към квартирата си, с надеждата да похапне. За зла участ, спънал се, паднал и счупил всичките яйца. Сукрушен, седнал на сред улицата и заплакал. В близост минавал полицай. Спрял се при младежа и попитал:
- Защо плачеш, момче?
- Паднах и си счупих яйцата - хълцайки промълвил студента.
- Спокойно, сега ще оправим нещата - казал полицая. Извадил служебния мобилен телефон избрал номер и търпеливо зачакал.
- Ало, доктор Пирогов?
- Да, кажете - се чуло в слушалката.
- Тук един младеж е паднал и си е счупил яйчниците.
- А как е органа, попитал гласа в слушалката?
- Органът е на телефона - отговорил полицая.

Добавен преди 11 години 0

Депресиран американец търси телефон на доверието и попада на някакъв номер в Близкия изток.
- Добър ден, господине. Какво ви притеснява?
- Ох, много съм потиснат! Вече си мисля дали да не се самоубия.
- Можете ли да карате камион?

Добавен преди 11 години 3

Телефонът звъни. Мъжът предупреждава жена си:
- Ако е за мен, кажи, че ме няма.
- Много съжалявам, но мъжът ми си е вкъщи.
Мъжът се възмущава:
- Нали те помолих да кажеш,че ме няма!
- Да, но не търсеха теб.

Добавен преди 11 години 5

Хитлер стои на покрива на една висока сграда с група евреи и нарежда:
- Ти си вдигни лявата ръка!
Бута го долу.
- Ти си вдигни десния крак!
Бута го и него.
Телефонът звъни - Сталин.
- Абе, Хитлер, хайде да си поделим Полша!
- Добре де, но първо да си довърша тетриса!

Добавен преди 11 години 1

Доктор се обажда на пациент по телефона:
- Получихме резултатите от изследванията ви и имам една добра и една лоша новина. Добрата е, че ви остават още 24 часа живот.
Ужасеният пациент пита:
- А тогава каква е лошата?
- Не можах да са свържа с вас вчера.

Добавен преди 11 години 2

Една дама отива на зъболекар. Но вместо в стоматологичния кабинет, влиза в друг кабинет.
- Съблечете се госпожице? - казава учтиво докторът.
- Но, аз..... - отвръща смутено дамата.
- Не, не, съблечете се - настоява докторът.
Дамата се съблича и остава по бикини. Едва тогава казва на доктора, че е за зъболекар. Докторът се извинил и я насочил към стоматологичния кабинет. Решил да си направи майтап с дамата. След излизането й звъннал по телефона на колегата си и му казал, че дамата е с розови прашки на червени точки.
Седнала дамата на зъболекарския стол и зъболекаря се избъзикал.
- Я отворете устата - казал той - АААА, виждам през устата ви, че носите розови прашки на червени точки.
Дамата се изчервила, но не казала нищо.
- А сега да видим болното зъбче - казал надменно зъболекаря.
Дамата станала от стола, свалила си бикините, разтворила бузките на стегнатото си дупе към зъболекаря и му казала:
- Като си толкова отворен, я виж сега през дупето кой зъб ме боли.

Добавен преди 11 години 0

Звъни телефон:
- Ресторант "Златен Х*й", Добър ден!!! Нашето обедно меню за днес е:
1-Дърта пу*ка с глист.
2-Пучи въшки с ориз.
3-Пу*ка пане шамброй.
4-Черно дупе хаверлия.
5-Бяло путе канеблия.
6-Млади гърди фрикасе.
7-Сочна пу*ка ал англе.
8-Дърти мъди марината.
9-Путеее с червена домата.
10-Магарешки х*й яхния.
11-Стара пу*ка пумия.
12-Конски м*де задушени.
13-Свински пу*ки зачервени.
14-Сочна пу*ка бульон, сервирана с лимон.
15- Пресен зарзават яхния, гарниран с пичи въшки яхния.
16-Таратор от леден яйрян плюс гъз насран.
17-Миризлива пу*ка с бъклъ.
18-Задушена х*йова глава.
19-Мазен х*й плакия.
20-Тлъста пу*ка яхния.
21-Саламур с 2 к*ра за гарнитура...
Да ви е сладко! Ресторант "Златен Х*й" ви очаква!

Добавен преди 11 години 3

С*кс по телефона:
- О, скъпи мой! Свалям ти панталоните... Изваждам огромния ти член... И почвам да го масажирам с моите нежни ръце... Ау!!!
- Какво?
- Скрий се бързо! Идва си мъжа ми!!!

Добавен преди 11 години 0

18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна.
Псувайки и плачейки майката попитала:
- Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!
Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата.
Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените й родители и казал:
- Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот.
Отделно, ако се роди момиче ще й предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката.
Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката.
Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката - за всеки.
Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне.
Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал:
- Е*и я пак...

Добавен преди 11 години 1

- Ало, телефон 33-33-33?
- Да.
- Моля ви се, наберете “Бърза помощ”, пръстът ми се заклещи в шайбата.

Добавен преди 11 години 0

- Ти поиска ли от баща ми разрешение за брака ни?
- Да, обадих му се по телефона.
- И какво каза той?
- "Не знам кой се обажда, но съм съгласен".

Добавен преди 11 години 1