Вицове за татуировки
В тази категория има 231 вица, разпределени в 16 под-страници.
Отива човек при татуировчик и си поръчва да му татуира банкнота от $1000 на члена. Татуировчикът изпада в недоумение, казва му че ще боли но човекът иска татуировката да е точно там. Накрая го питат защо точно там иска да си татуира $1000.
- По три причини - отговаря той.
- Първо на първо, обичам да гледам как ми нараства капитала. Второ, искам да видя за колко време жена ми ще ги издуха, и трето - искам да видя какъв данък ще ми удържат?
1
В централния софииски затвор карат нов затворник. Той е много як и имал много татуировки. Веднъж под душа един затворник го заговорил:
- Абе пич кажи какво означават тези татуировки на левата ръка-Б, на десната-Т, а на гърдите-К?
- Еми с левата ръка крадем за батко, с десната за татко а каквото ми се откъсне от сърцето - за кака.
- Хубаво ами на т*шака ти що пише БТК?
- Абе ти не гледаш ли реклами? БТК - за тебе е!
0
мъж и жена отиват на море жената имала татуировка на бедрата със Красимир Балъков и Христо Стоичков отишли те на плажа и жената взела да се пече на слънце минава мъж и казва голям фен съм на националния ни отбор може ли да целуна Балъков и тя казала добре целунал едното и бедро и казал ами Христо Стоичков може ли да го целуна тя отговорила че може след това я попитал дали може да целуне на Трифон Иванов брадата, а мажът и отговорил: - Ами на Данчо Лечков темето не изкаш ли да целунеш
4
В затворническата баня:
Заглежда се един младеж в пениса на по-възрастен затворник и вижда татуировка АМАМ. Пита го какво аджеба означава този надпис , а дядката му отвръща:
-Ех , старост-нерадост... Преди пишеше АМСТЕРДАМ...
0
Мъж се препича на плажа по корем с гол задник. На едната буза имал татуировка с надпис "Коледа", а на другата буза надпис "Нова година".
Покрай него минава гей и го пита:
-Може ли да ви посетя между празниците? ..
0
Влиза мъж в салон за татуировки. Стеснява се, изчервява се. Майсторът-татуировчик пита:
- Какво ще желаете?
- Хм, искам татуировка... на члена, така да се каже!
- Не се притеснявайте! Има и такива поръчки и си е съвсем нормално. Какво да бъде? Нещо особено ли?
- Не, пак член, но по-голям!
0
Един симпатяга претърпял тежка автокатастрофа в резултат,на която се откъснало парче от х*я му. Хирургът го преглежда преди операцията и го успокоява:
-Нищо страшно господине! Всичко ще мине благоприятно и даже частта, която ще съхраним ще Ви върши
работа. Между другото, сте имали някаква татуировка на члена, останала е част от нея, ГОШО! Какво бяхте татуирали?
-Ми едно надписче, много ме търсеха мацките! Пишеше "Приятно ми е да се запознаем! Казвай ми малкият голям Гошо! "
1
На един винзавод умрял главния сомелиер, за което направили конкурс за нов. Дошли какви ли не кандидати, но никой от тях не притежавал и малка капчица от уменията на стария. Накрая се появил един, целия изпокъсан, брадясал, влачещ се, а над главата му
- виненйици. Решили да го пробват, въпреки че външният му вид бил отчайващ.
Дали му първо вино:
-Реколта 2006, тракийски район, 50дка лозе, събрани са 5 тона грозде, което е превозено с лизингов камион Мерцедес с с регистрация СА 2278 КМ на растояние 73км и 127 метра до завода, където е разтоварено от 12 работника на средна възраст 34 години и 2 месеца.
Комисията била меко казано потресена, но решили че външният му вид бил антиреклама за компанията! Дали му второ вино, специална колекция, от което били произведени само три бутилки и нямало как да познае каквото и да било. Но кандидат сомелиера казал такива подробности, че комисията не знаела вече какво да измисли, че да го разкарат. За това решили да се изгаврят с него и накарали секретарката да се изпишка в една чаша и му я дали, а сомелиера:
-22 годишна блондинка с изразителни черни очи, висока 172, тежаща 53кг, татуировка на кръста и пиърсинг на пъпа, и ако не ме вземете на работа ще кажа от кой е бременна!
2
Мъж влиза в ателие за татуировки и казва:
- Искам да ми татуирате танк на целия гръб!
След десет минути татуиращият казва:
- Е, всичко е готово.
- Как, толкова бързо!?
- Е кво му е толкова сложно, четири букви само!?
0
Баче Кико отишъл в едно тато студио.
Човека който правел татуси го попитал:
- Баче Кико, къде да ти направя татуировка?
Баче Кико си събул гащите и казал:
- На х*я.
Татуировчика го попитал:
- Добре какво искаш да ти татуирам?
Баче Кико казал:
- Х*й, ама по-голям.
0
Двама американски войници - бял и негър, се къпят в банята. По едно време белият вижда че на "гордостта" на негъра има татуировка, от която се виждат буквите: "W..... y". Белият пита:
-И твоята приятелка ли се казва Wendy?
-Аааа не, на татуировката пише:
"Wellcome to Jamaica and have a nice holliday"
2
Мъж го местят в нова килия. Естествено с нов скилиник. А на тоя имал няколко татуировки на на лявата ръка " Б " на гърдите му " Т " на дясната му ръка " К " а на оная му работа " Б-Т-К ". Един ден се престрашил и го попитал какви са тия татуировки, a то му отговорил
-" Б " за бати , " Т " за тати , " К " за кака.
-А какво е това " Б-Т-К" ?
-Kak kакво е "БТК" за тебе е !
0
Дядо отива на преглед при доктора.
–Събличай се да те прегледам, дядо!
–Ама всичко ли?
-Всичко!
Съблича се дядото, а пред доктора се разкрива потресаваща гледка. По цялото тяло на дядото татуировки.
-Какво е това, бе дядо? !
-Ами много съм обикалял света и имам татуйровка с името на всеки град, който съм посетил, "Париж", "Виена", "Рим".
-Ами какво е това Ам-ам на оная ти работа?
Старецът въздъхнал тъжно:
–Като бях млад пишеше Амстердам.
0
Черен и бял войник се къпат в банята. Белият забелязва, че както и той черният има татуировка на пениса от която се вижда 'We...y'.
- И твоето гадже ли се казва Wendy?
- Не, на моя пише 'Welcome to Jamaica and have a nice day'.
0
Мъж влиза в ателие за татуировки и казва:
- Искам да ми татуирате танк на целия гръб!
След десет минути татуиращият казва:
- Е, всичко е готово.
- Как, толкова бързо!?
- Е к'во му е толкова сложно, четири букви само!?
0