Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 8032 вица, разпределени в 536 под-страници.
Баща към своя син:
- Тайната да спечелиш една жена, сине, е да знаеш, че дълбоко в душата си тя иска същото, което и ти.
- Риболов по Дефилето?
- Ще умреш сам!
13
- Аз те обичам, ама не се ли притесняваш, че сте били съученици с баща ми?!
- Е, то какви съученици... той беше в "А" клас, аз в "Б".
26
Някакъв мъж бил инвалид, защото преди време го бил газил влак. Седи си у дома с децата, правят си чай. По някое време чайника започва да свири - направо като локомотив. Мъжа скача, взима чайника и започва да го блъска в стената. Децата викат:
- Ама татко, какво правиш?
- Деца, тия гадини трябва да се убиват докато са още малки!
5
Вдигат акциза на водката. Синът радостно се обръща към бащата:
- Тате, нали сега по-малко ще пиеш?
- Не, татьовото, сега ти по-малко ще ядеш.
22
- Тате, ти не пиеш, не пушиш, не се дрогираш! От какво ще умреш?
- От майка ти, сине!
21
- Тате, какво е това совник?
- А бе де да знам.
- А кой е Удо Мача?
- Не го знам. Той какъв е?
- Той трака совника.
- Каквоооо?? Ти тия глупости откъде си ги научил?
- От училище бе, тате. Учихме една песничка.
- Я вземи я изпей тая песничка, и аз да я науча.
- Удо Мача совник трака
с лъскави стрелчици...
26
Баща ми:
- Добре де, къде отиде ракията за гостите?
Аз:
- Тате, всички сме гости на този свят.
15
Първолак се хвали пред съучениците си, че майка му е родила момиченце. Учителят го смъмря:
- Не се говори така! По-добре кажи "Татко ми купи сестричка."
- Но, господине - татко никога не си купува нещо, което може да си направи сам.
12
Отива Иванчо при баща си и казва:
- Тате, тате, дай 20 лв.
- За к'во бе Иване? - пита учудено бащата.
- За бизнес, тате, за бизнес!
Дал му той парите и Иванчо веднага отишъл при леля Мария, мелничарката.
- Лельо Мария, ако ти дам 20 лв., ще ми дадеш ли да ти вида едната ц*ца?
- Добре, Иванчо, може.
Дала му я тя. Барал, Иванчо, смукал и си отишъл.
На другия ден отива пак при баща си и казва:
- Тате, татее, дай 100 лв. за бизнес.
Бащата пак му дал, ама тоя пат го проследил, та да види к'во ги прави тия пари. Отишъл пак Иванчо при мелничарката и ѝ казал:
- Ако ти дам 100 лв. ще може ли да те опна тука на пода, и да ти удара един здрав С*КС?
- Може бе, Иванчо! !
Е*ал я той, е*ал я, и таман и станало ама най-хубаво и Иванчо станал.
- Аз си отивам! - казал.
- Еее, Иванчо, стой дее!
- Не мога, тате ще ми се кара!
- Стой де, ще ти дам 20 лв.!
- Нее, тате ще ми се кара!
- Ще ти дам 50 лв.
- Нее, тате ще ми се кара!
- 100 лв?
- Не!
- 200, 300, 400? А бе давам ти 1000 лв., Иванчо само остани!
- Не мога, тате ще ми се кара!
В този момент отнякъде изкочил бащата, който вече не издържал и казал:
- Остани бе, Иване, няма да ти се карам!
- А бе, Баща ми, много си прост бееее, още 5 минути и щях да ѝ взема мелницата!
19
- Сине, позволи ми да ти поднеса най-топлите си и съкровени поздравления. Сигурен съм, че ще запомниш днешният ден като най-щастливият в живота си.
- Благодаря ти тате. Но сватбата е утре!!!
- Знам...
14
Иванчо пита баща си:
- Тате, какво е виртуален с*кс?
Бащата се обърнал към приятелката на Иванчо;
- Марийке, ти би ли си легнала с един негър за 10 000?
- Еми да, защо не?
После се обърнал към жена си:
- Булке, ти би ли спала с негър за 10 000?
- Разбира се.
Накрая се обърнал към баща си:
- Тате, би ли дал на негър да те бодне отзаде за 10 000?
- Еми с тая пенсия, що не?
Бащата погледнал Иванчо, хванал го за рамото и прошепнал:
- Ето това е виртуален с*кс. Виртуално имаме 30 бона, а реално имаме 2 к*рви и един дърт пед*раст!
44
На интервю за държавна работа:
- Г-це, защо решихте да работите именно в нашето учреждение?!
- Тате, стига задава тъпи въпроси...
20
Млад габровец започнал работа и след месец носи вкъщи първата си заплата - 500 лв. След месец носи вече 499, а след още един 498.
Тогава баща му го извикал на сериозен разговор:
- Хайде, признай си, що за мръсница е тази, за която харчиш пари?
16
- Тате, защо ядем само варени картофи, а съседите пържоли?
- Защото са мързеливи и не садят картофи.
12
Поверието, че зад всеки успял мъж стои поне по една жена, е изключително невярно. Естествено, че стои фирмата на баща му!
15