Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 8004 вица, разпределени в 534 под-страници.
Новобрачно семейство в нов апартамент. Вечерта си лягат, но жената непрекъснато шътка на ентусиазирания си мъж:
- По-тихо, да не ни чуят...
- Вече не сме при мама и тате!
- Ама, такова... Съседите...
- Няма проблем! Ето, ще видиш, че не се чува при съседите. Пешо-о-о, чувате ли ни? Иззад тапета се чува леко приглушен глас:
- Ти пък, Ванка! Виждаме ви…
19
Син, баща и дядо се връщат от Франция:
- Тези французойки са много секси! - казва синът.
- И много технични! - отговаря таткото
- И много търпеливи! - обобщава дядото.
4
- Тате, тате, защо яденето е толкова студено и твърдо?
- Защото майка ти е вложила цялата си душа и сърце в него, синко!
23
Мъж заковавал пирони и си ударил пръста с чука:
- Мммм... - сдържано промълвил той пред 6-годишния си син.
Момчето, със сериозен глас, казало:
- Казва се "Да му е*а майката", тате.
12
Идва следовател в строителна фирма спечелила търг.
- Вие защо откраднахте парите, а нищо не построихте?
- Еее тате, стига се заяжда!
15
- Тате, ака ми се!
- В гората сме сине, можеш да акаш където си поискаш и нищо лошо няма да ти се случи.
15 минути по-късно:
- Е, ака ли?
- Да.
- Къде?
- В колата.
36
След 15 години заедно, на 3 март, Пешо и Здравка решили най-после да се оженят. Но как да кажат на 14-годишната си дъщеря? Бащата я извикал и казал:
- Знаеш ли каква дата е 3-март?
- Разбира се.
- Да, ама преди 15 години на тази дата се запознахме с майка ти и сега пак на тази дата решихме вече да се оженим.
- Странни разбирания за свобода имаш, тате!
17
- Аз те обичам и съм с теб, но не се ли притесняваш, че сте съученици с баща ми?
- К*ви съученици ма, тоѝ беше в "А" клас, а аз във "В" клас.
18
Днес се възхищаваме на новите технологиите, но навремето баща ми можеше да намаля звука на телевизора на съседа с почукване на гаечен ключ по радиаторите…
21
- Тате, бил ли таксиметров шофьор?
- Да, двама...
10
- Тате, когато направи предложение на мама, тя каза ли "ще си помисля"?
- В началото да!
- А после?
- Ами като и закъсня, така се шегувах вече аз!
10
- Сине, докога ще те издържаме ние с баща ти? Вече си на 40!
- Мамо, потърпете още малко да ме поемат децата!
19
- Тате, не гаси лампата, страх ме е от чудовища!
– Няма по-големи чудовища от енергото, сине...
19
Събота сутрин:
- Мамо, защо реши, че като се прибирам от купон, задължително трябва да съм пияна?
- Защото аз съм баща ти, дъще.
20
Иванчо:
- Тате, тате, колко вида ц*ци има?
- Три вида,сине, когато е на 20 жената, са сочни кат пъпеши; на 30-40 са кат круши малко увиснали; след 50 са кат лук!
- Що бре тате?
- Кат ги видиш - плачеш бре сине!
22