Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 8225 вица, разпределени в 549 под-страници.
- Какво си се намръщил?
- Ще ставам баща...
- Но това е повод за радост!
- Вярно, но не знам как да кажа на жената.
0
Момиче поканило гаджето си на вечеря в дома на родителите си. Перспективата била ужасяваща, но тя му обещала, че после ще излезе с него и ще му се отдаде. За да се приготви, момчето, което също било девствено, отишло в аптеката да си купи презервативи. Аптекарят бил много услужлив и му обяснил всичко за с*кса. Накрая попитал момчето дали иска опаковка с три или шест презерватива.
- Мисля, че предпочитам шестте - отвърнал младежът.
- Предполагам, че следващите няколко нощи ще съм доста зает.
Момчето отишло навреме за вечерята и на вратата го посрещнала приятелката му. Тя го въвела в трапезарията, където вече седели родителите й. Настанили го и му предложили да каже молитвата. Момчето свело глава. След десет минути главата му продължавала да е наведена. Когато след двайсе минути все още не бил изправил глава, момичето се наклонило към него и прошепнало:
- Не знаех, че си толкова набожен.
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар.
0
Семейство пътува с влак. Малкото момченце гледа през прозореца.
- Мамо, мамо - виж конче!
- Мамо, мамо - виж стадо овчици!
- Мамо, мамо - виж горичка!
- Тате, тате - виж блондинка...
2
Момченце пита баща си:
- Татко! Как мислиш, тежко ли е да изгубиш жена си?
- Много тежко, синко. Практически абсолютно невъзможно, но аз все още не губя надежда.
3
- Тате, дай ми пари за тетрадка! - моли габровче.
- А досега къде си писал?
- Върху чина, но го изписах!
0
Иванчо пита:
- Тате, а нас ще ни засегне ли финансовата криза?
- Не, сине. Финансовата криза ще засегне тези, които имат финанси.
1
Бъдещ баща се разхожда нервно пред родилното, гледа си часовника и мърмори:
- Вечно закъснява тая моя жена… Каза девет месеца, ето ти девет месеца и какво… вече час и половина закъснява.
1
- Тате, а как е възникнала нашата Вселена?
- По-рано, сине, е имало друга Вселена. На една от планетите учените писнали Големия Адронен Колайдер. Получил се Големия Взрив, в резултат на което възникнала нашата Вселена.
0
Мобилният на един човек звъни.
- Да!
- Тате, аз съм Пешко. Котката се е изакала на средата на стаята.
- Слушай какво, Пеше. В момента съм на работа и не искам да ме занимаваш с глупости. Вече си голям и можеш да изчистиш, когато котката направи някоя мръсотия...
След известно време телефонът отново звъни.
- Да!
- Тате...
- Пак ли ще ме занимаваш с простотии, бе?
- Не, бе, тате... Само исках да ти кажа, че дойде някакъв мъж и се затвори с мама в спалнята. Аз надникнах през ключалката и го видях да си смъква панталона... Исках само да ти кажа, че ако се изака, аз няма да го чистя...
0
Прибира се Иванчо пиян. Баща му:
- Я ми дъхни!
Иванчо дъхва. Бащата:
- Странно! Миришеш на лимонада, а си пиян?
- Пих Туборг Лимон!
0
- Деца мои, умирам, донесете ми чаша вода.
- Тате, първи януари е, всички умират, сам си донеси!
2
- Съвременната младеж се облича ужасно! Например, ето този младеж.
- Това е дъщеря ми.
- Извинете, не знаех, че сте баща й.
- Не съм баща, аз съм майка й.
2
Млад дресьор на лъвове отива да търси работа в един цирк.
- Имате ли опит в работата с лъвове? - пита го директорът на цирка.
- Да, разбира се. Моят баща беше дресьор, още в детските си години съм се учил от него.
- Наистина? Можете ли да накарате лъв да скочи през горящ обръч?
- Мога.
- А да построите пирамида от шест лъва?
- Също мога.
- А поне веднъж слагали ли сте си главата в устата на лъв?
- Да... веднъж съм съм го правил...
- Защо само един път? - чуди се директорът.
- Как да ви кажа... Търсех там баща си...
0
- Тате, кой е този Ив Сен Лоран, бе?
- Този който обличаше всички красиви жени, и събличаше всички красиви мъже!
1
- Вие казвате, че не можете да се биете. А как тогава сте успели да убиете двамата нападнали ви крадци?
- Господин съдия, моя баща-командос ме е учил да не се бия, учил ме е да убивам...
2