Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 7991 вица, разпределени в 533 под-страници.
- Какви са първите думи на бебе, заченато в епруветка, като види баща си?
- Здрасти, чекиджия!
3
"Чекиджия" - каза бебето от епруветката, когато за първи път видя баща си.
0
Иванчо пита татко си:
-Тате кой е*е.Този който е отгоре или този който е отдолу?
-Синко този който е отгоре,защо питаш?
-Защото снощи докато беше на работа мама се отеба на чичо Пешо и хем го е*е хем си завряла едната ц*ца в устата му за да не вика!
0
- Тате, какво е това ноти?
- Сине, това са MIDI-файлове, но само че на хартия...
0
В час учителя пита:
- Деца, какво е съблазън?
- Това са банани, портокали - казват един.
- Дъвки, шоколади, бонбони, - казва друг.
- Дупето на седемнадесетгодишна мацка, - казва Иванчо от първия чин.
- ВЪН! И утре да дойдеш с баща си!
На другия ден Иванчо идва в училището без баща си и сяда на последния чин. Учителят пита Ванчо, защо е дошъл без баща си и защо е седнал на последния чин.
- Татко, каза че ако за вас дупето на седемнадесетгодишно маце не е съблазън, значи сте хомесексуалист и трябва да се седи по надалеч.
1
Ако мацките бяха програмни продукти, а мъжете - юзери(потребители)
- ако една мацка прави с*кс с вас и в замяна не иска нищо, то това е freeware-версия.
- ако мацето само се целува и ви разрешава да я галите само по лявата ц*ца, то това е demo-версия
- ако мацка прави с*кс, а после ви пита:
"Няма ли да се намери бутилка шампанско или кутия бонбони, за да занеса вкъщи за мама и татко?", то това е donationware.
- ако мацка прави с*кс с вас и след няколко минути поиска за "продължението" бутилка шампанско и кутия бонбони, то това е trial-версия.
- ако мацка преди, по време и след с*кс ви напомня, че й дължите бутилка шампанско и кутия бонбони, това е shareware-версия.
- ако по време на с*кс непрекъснато ви разказва, колко хубави кифли с мак прави майка й, то това е adware.
- ако след с*кс ви е почервенял и там ви сърби, то вероятно сте хванали вирус. Лекува се с антивирусна от "КВД"(кожно-венерически диспансер)
- ако ви се обажда и ви казва, че си е направила операция за увеличаване на гърдите и ви предлага да дойдете и да "опитате"...Ех, това е лицензиран програмен продукт с безплатен ъпгрейд.
- ако маце ви се отдава при условие, че кажете особена дума, например "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то това е лицензиран програмен продукт (във всеки случай keygen дава аналогичен резултат). Но после като разбере майка й, каква точно дума сте казали, казва на дъщеря си,че ако пак кажете същата дума ще викне баща й с пушката.
- ако момиче ви се отдава при условие, че кажете която и да е дума, то това е "UNiVERSAl CRaCK by the Cult Of The Dead Cow"
- ако при запознанство с мацката, вие дадете своя телефонен номер, а след с*кс с нея, започне да ви звъни нейната непълнолетна сестра. то това е спам от разработчика на програмния продукт, при запознанство трябва да се оставя наскоро регистриран телефон на безплатен сървър.
- ако вие с петима приятели се запознаете с мацка, и дадете по кутия бонбони и решите поред да ..., а вие сте пети, то това е корпоративен лиценз, а вие сте корпоративен потребител.
- ако искате банален с*кс с маце, а тя отказва да си легне с вас, ако първо не й четете стихове, не потанцувате туист, не ви покаже как може да бродира, то това е мъдрата политика на Microsoft.
- ако момиче по време на с*кс неочаквано изхвърчи през прозореца, то това е бъг, за който трябва да съобщите на майка й, подробно описвайки, в каква поза сте били, какво сте правили преди да излети през прозореца, конфигурация на леглото, разположение на стаята.
3
Малкият Иванчо се промъква през нощта в спалнята на родителите си.
- Татко, донеси ми една чаша вода. А през това време, аз ще друсам леглото на мама.
0
Събудил се малкия Иванчо през нощта, за да отиде до тоалетната. Минал през спалнята на родителите и видля майка си точно като правела свирка на баща му. Иванчо:
- Мамо, какво му правиш на тате?
- Изкуствено дишане, сине.
- И откога тате е почнал през х*я да диша?
0
Диалог на 16-годишна дъщеря и баща й:
- Тате, вчера ходих с Иван на дискотека...
- И...
- Ами после се пошляхме малко по улиците.
- Е, и?
- После случайно минахме покрай тях и той ме покани у тях.
- И...
- Ами качихме се, нямаше никой у тях.
- И?
- Той предложи да изпием по малко шампанско, включи бавна музика, намали осветлението в спалнята...
- Я спри и отиди по-нататък да разкажеш на майка ти, че на мен вече ми стана!
1
- Тате, отивам на купон, ще ми дадеш ли пари за презервативи?
- Не, искам внук!
0
Връща се Иванчо от училище. Баща му го пита:
- С какво се занимавахте днес?
- Рисувахме мама.
- Какво? Пак ли? Пети път подред майки рисувате!
- Не знам... Учителят всеки път влиза в час и казва:"Я бързо да рисувате, мамка ви!"
0
15-ти септември. Иванчо ще тръгва на училише за първи път.
Бабата:
- Не обиждай момичетата, не ги дърпай за косата!
Дядото:
- Не се оставяй да те обиждат!
Майката:
- Сложила съм ти сандвичи в раничката. Мий си ръцете преди хранене!
- А ти тате, защо мълчиш?
- По пътя за училище ще си поговорм.
Вървят по улицата, а насреща им една блондинка с*кс-бомба. Спряли се, изгледали я със отворени уста, изпратили я с поглед. Бащата се обърнал къъм Иванчо:
- Видя ли?
- Видях!
- Запомни, сине! Такива ги еб*т само отличниците!
2
Баща лепи презерватив. Идва сина:
- Тате, а какво е бедност?
0
Баща се прибира късно в къщи след като е бил при прос*итутка.Детето му го пита:
- Тате, ти къде беше, че се прибираш толкова късно.
- Бях на благо татковото.
Детето нищо не казало и си легнало
На сладващия ден бащата пак се прибрал късно и детето пак го попитало.
- Тате, ти къде беше, че се прибираш толкова късно.
- Бях на благо татковото.
На следващия ден малчугана проследил баща си и видял къде е къщата с прос*итутките.
Позвънил на вратата. Показала се една готина прос*итутка и го попитала:
- Какво искаш бе сладур.
Детето казало:
-Благо.
Тя му казала да изчака и след малко изнесла една голяма филия намазана дебело с мед и масло.Хлапето я излапало набързо и звъннало пак. след което същата прос*итутка пак му дала още една филия с мед.Хлапето я излапало пак набързо и звъннало пак.Изнесли му още една филия.Обаче взело да му идва много от яденето и той облизал филията.През това време се стъмнило и то си тръгнало за в къщи.
На вратата го посрещнал баща му и го попитал:
-Къде ходиш по никое време бе.
А детето му отговорило:
-На благо.
Бащата се ококорил иго попитал:
- И кво...
Детето му отговорило:
- Първите две ги оправих,а третата не можах, но я олизах цялата.
1
Върви програмист със сина си в зоопарка. Като стигнали до пингвините детето казало:
- Тате, тате, виж - линукси!
2