Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 8078 вица, разпределени в 539 под-страници.
Един баща с двамата си синове на излет край града. Разхождайки се, те стигнали до местния язовир и бащата им показал двата големи тръбопровода, чрез които градът черпел питейна вода.
- Добре, татко, но защо тръбите са две! - попитал по-малкият син.
Баткото, знаещ всички отговори, отвърнал:
- Не бъди глупав. Едната е за топлата вода, а другата за студената.
0
По време на футболен мач Иванчо се настанил на най-хубавото място в централната ложа. Съседът му учуден го попитал:
- Откъде намери толкова пари за такъв скъп билет!?
- Не съм го купил аз. Татко го купи.
- А къде е баща ти?
- Вкъщи, търси билета...
2
- Татко, кажи на Петьо да престане да ме имитира!
- Петьо, стига си се правил на идиот!
0
- Татко - крещи Мери от вторият етаж, - аз влизам да се къпя. Ако Боби телефонира, кажи му да позвъни пак в 7 часа. Ако Джони се обади, а Боби не се обади, кажи на Джони да се обади в 7 часа. Ако Джими звънне, а Боби и Джони не са звънели, кажи на Джими да се обади в 7 часа, но ако те двамата се обадят (Боби и Джони), или единият, кажи на Джими да позвъни в 7,30.
0
Младо семейство. Мъжът попитал своята съпруга:
- Марийке, ти сама ли прави баницата?
- Да. Аз я приготвих по рецептата, която ми даде твоята майка.
- Е, всичко е ясно. Както виждам: тя е забравила да те предупреди, че тази баница стана главната причина, заради, която баща ми се разведе с нея.
0
В центъра на един град поставили робот, който можел безпогрешно да отговаря на всички въпроси.
Пред робота се събрала опашка: хората искали като задават въпроси на робота, да го изпробват. На опашката се наредили и две момченца. Едното казало на другото:
- Виж сега как ще го затрудня - и задало на робота следният въпрос: - Кажи ми сега в момента къде е баща ми?
Роботът отговорил:
- Баща ти, момченце, в момента е на събрание.
Момченцета казало пренепрежително:
- Имаш дя вземаш, баща ми умря още преди две години.
Тогав роботът отговорил:
- Умря на майка ти мъжът, а баща ти е на събрание!
0
Малко детенце отива при баща си и го пита:
- Тате, тате! Може ли да си поиграя с баба?
А бащата отговаря:
- Да синко може, но после да си я заровиш обратно!
0
Студент пише писмо на баща си:
"....а и още нещо...записах се в студентската театрална трупа. Вече ми дадоха да играя ролята на мъж, женен от 20 години..."
Бащата отговаря:
"...а за театъра не се разстройвай. Репетирай усилено и все някога ще ти дадат и роля с реплики..."
2
Майката на Иванчо му се кара:
- Иванчо, защо по цял ден се търкаляш на леглото и нищо не правиш?
- Тренирам.
- Какво?
- Ами като порасна, нали ще ставам татко?
3
Веднъж малкият Иванчо разхождайки се в парка намира бележка, но уви не може да чете.
Занася бележката на учителката си и я моли да му я прочете. Учителката прочела бележката и му се скарала:
- Как не те е срам да ми даваш такива работи! Вън, да ми се махаш от главата!
На път за вкъщи срещнал полицай. Помолил го да му прочете бележката.
Полицаят погледнал бележката и побеснял.
- Как може такова малко момче да се занимава с такива работи?
Учуден Иванчо отишъл при баща си и му показал бележката. Той я прочел и почнал да му вика:
- Ти, безсрамнико, как не те е срам да ми показваш такива работи!
Смаян Иванчо тръгнал да обикаля и да търси някой да му прочете бележката.
След дълго обикаляне и търсене стигнал до дявола. Помолил го да му я прочете.
Дяволът погледнал бележката, засмял се и я скъсал.
Малкият Иванчо го попитал защо се смее и какво толкова пишело на бележката.
Дяволът, смеейки се му отговорил:
- Не знам, не мога да чета.
1
Иванчо отива на училище с подута глава. Учителката го пита:
- Иванчо, от какво ти е това, какво е станало?
- А, нищо, госпожо, от една оса.
- Ужили ли те?
- А, не, тате я уби с лопатата.
2
Исус, Моисей и един възрастен дядо играят голф. Обаче между тях и дупката имало езерце. Първо ред да удря имал Моисей. Прицелил се той, ударил топката, водата в езерцето се отдръпнала, топката минала посредата и хоп съвсем близо до дупката. Втори удрял Исус. Ударил той топката цап цап цап цап цап по езерцето без да потъва и хоп и тя близо до дупката. Накрая стария дядо без много много да се цели удар топката и тя цоп право в езерцето. Обаче една рибка я захапала и тръгнала да плува. Като наближила повърхността един сокол я хванал и отлетял с нея. За късмет я изпуснал и тя хоп право в дупката. Моисей захвърлил стика и се троснал на Исус:
- Аз повече с баща ти голф няма да играя!
0
Жена влиза в с*кс-магазин да си търси вибр*тор. Продавачът й препоръчва най-новия модел, който е автоматичен. Достатъчно е само да кажеш "вибр*тор" и той почва да действа, а за да го изключиш е нужно да кажеш "вибр*тор off". Купила си го жената и веднага, като се прибрала, решила да го изпробва. Задоволила се, но забравила как се изключва. В този момент влязла дъщеря й.
- Дъще, кажи "вибр*тор"!
- Вибр*тор. - и вибр*торът почнал да я обработва. Тя тръгнала да бяга и срещнала баща си.
- Тате, кажи "вибр*тор"!
- Вибр*тор. - и вибр*торът почнал да го опъва в гъза. Той хукнал да бяга и видял един моряк.
- Моряко, кажи "вибр*тор"!
- Вибр*тор. - и докато се чудел накъде да отиде, вибр*торът почнал да го пори отзад. Преплувал моряка езерото и като стигнал на другия бряг видял едно джудже с една голяма торба.
- Джудже, какво продаваш?
Джуджето отворило торбата, а моряка казал:
- А, вибр*тори!!!
3
Катаджия отивал на работа, обаче навън валяло, студено... Стоял на пост, минавали малко коли, той направо замръзнал и се прибрал вечерта бесен като куче. Казва на сина си:
- Донеси си бележника!
Изплашил се синът и отишъл при майка си:
- Имам двойка, какво да правя?
- Дай тук бележника.
Донесъл го синът, тя сложила вътре 20 лева и момчето го занесло на баща си. Отворил го той:
- Ох, слава богу! Поне в къщи всичко е наред!
2
Главният герой в тази история се казвал Паскал Арнаудов и работел в няколко големи вестника като автор на кръстословици, главоблъсканици и други занимателни задачи. Тази дейност, естествено, му коствала огромно психическо напрежение и поради тази причина, всяка вечер, след работа, Паскал отивал с неколцина верни другари да удави умората си в алкохол. Една сутрин, след някакво такова подобно изпълнение, Паскал Арнаудов се събудил и въпреки все още усещащото се леко главоболие, веднага разбрал, че около него нещо не е наред. Всъщност, не че не било наред, по-скоро било обратното - всичко било твърде, даже прекалено наред. Паскал започнал да се оглежда и изведнъж, с огромна изненада забелязал, че е облечен в копринена пижама. Това определено го шашнало, понеже обикновено той спял по потник, гащи и къси чорапи с отдавна неопределен цвят. С все по-нарастващо учудване, Паскал продължил да оглежда обстановката в спалнята - на леглото били постлани нежни сатенени чаршафи, завесите - както никога - били спуснати, за да не го събудят слънчевите лъчи, а на всичкото отгоре на нощното шкафче, точно до главата си, Паскал видял клетка с канарче, което нежно чуруликало. -Бе кво става тука бе, да му се и не види макар! - изсумтял Паскал Арнаудов, надигнал се от леглото и точно в този миг забелязал, че до възглавницата му имало бележка, изписана със ситния почерк на жена му. -Майкооу - простенал Паскал и зачел бележката. А там пишело следното: "Миличко Паскалченце! Мишльончо мой ненагледен! Добро утро, надявам се да си ми се наспинкал хубавичко! Аз отивам на работа, но съм ти приготвила закусчица - палачинки и кексче, а в термосчето има от любимото ти кафенце. Ако те боли главичката, в аптечката има аспиринче, а в хладилника - биричка. Ако не ти се папка закусчица и си спинкал чак до обяд, да знаеш, че в печката има мусакичка за тебе. А пък ако не ти се яде вкъщи, в джоба на панталона съм ти оставила петдесет лева - ако искаш да идеш някъде да се почерпиш след работа с колегите. Ако искаш да закъсняваш, закъснявай - аз ще те чакам, когато и да се върнеш! Ако пък искаш да пийнеш вкъщи, взела съм ти едно уиски - черен етикет, само за тебе. Подпис: твоя любяща съпруга Султанка". Сега вече Паскал Арнаудов изпаднал в истински потрес. Той нахлузил чехлите си и тръгнал да обикаля из апартамента с цел да си припомни поне нещичко от изминалата нощ. Докато шляпал из коридора, от детската стая се чул бодрия глас на сина му: -Ооо, баща ми! Стана ли вече бе? Паскал се приближил до сина си, тупнал го по рамото и леко гузно запитал: -Абе мойто момче, кво става тука бе? Щото аз малко така нали... Кво е ставало снощи, а? -Ъ, ми кво - небрежно казал синът му - Нищо кой знае какво не е ставало. Ти, както винаги, се прибра пиян към три часът. Докато звънеше и блъскаше на вратата, успя да събудиш целия вход. После, като влезе, повърна още в коридора. Мама ти се скара, ти я напсува, удари я, тя се разрева, а ти падна на пода и заспа като заклан. След туй мама те замъкна в спалнята, да те слага да спиш и почна да те съблича. Ти се чудиш защо мама е толкова мила към теб?! Ами защото точно като взе да ти сваля панталона, ти почна да крещиш: "Махни са, ма, пачарво! Не ме барай, аз съм женен!".
1