Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 7982 вица, разпределени в 533 под-страници.
Баща и син щели да заминават за Китай, но трябвало да си измислят подходящи китайски имена. Бащата казал:
- Ти, сине, си лесен. В България беше лентяй, значи можеш да се казваш Лен Тяй.
- Тате, и ти си лесен. В България все те изхвърляха за некадърност, затова можеш да се казваш Вън Дърт Пън.
5
Баща и син вървят по улицата. По едно време хлапето вижда магазин с голяма табела на която пише "ВИНО".
- Тате, тате, какво е това?
- Това, синко е Висш Институт за Народно Образование.
- Тате, а какви са тези хора в него?
- Това, синко са студентите.
- Ама, защо на всичките им треперят ръцете?
- А, просто днес имат изпит…
6
- Татко, купи ми нов лаптоп!
- Не, дъще, ти постоянно ще си седиш вкъщи и ще се втренчваш в него.
- Е, не е вярно! Ето днес ще ходя на едно парти с Иванчо, който вчера го пуснаха от затвора.
- Голям или малък лаптоп искаш?
2
Учителката казала на децата:
- Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
- Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
- Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
- Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
- Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е Сралааа.
4
В черквата влиза младеж.
- Отче, искам да се оженя!
- Много добре, млади човече, много добре… На колко сте години?
- На двайсет и две!
- Прекрасна възраст за женитба! А на колко е вашата избраница?
- На петнайсет.
- Петнайсет? Не, съжалявам, това е невъзможно! Противозаконно е!
Младежът се развеселява:
- Отче, бихте ли казали това и на баща й? Ето онзи, до вратата, с пушката…
9
Тачо се оженил за Софи Маринова, а баща му се оженил за дъщеря и. На баща му се родило момченце от дъщерята на Софи и му стана на Тачо внук, но доколкото и той е син на баща си, му стана едновременно и доведен брат. А доведената дъщеря на Тачо му стана мащеха. По такъв начин Софи естествено му стана баба. И тъй като Тачо й е мъж, той стана едновременно на себе си и дядо.
10
Бременна блондинка е на преглед при гинеколога си:
- Знаете ли резус-фактора на бъдещия татко? - пита лекарят.
- Мииии, към 14-15 сантиметра…
3
Един баща завел синченцето си на психолог. Психолога почва да го преценява:
- Колко очи има кучето?
- Две.
- Колко уши има кучето?
- Две.
- А колко лапи има кучето?
Хлапето се обръща изумено към баща си:
- Абе, тате, тоя идиот наистина ли не е виждал куче!?
3
Марийка отива при баща си и иска 5 кинта.
Той и казва.
- Направи ми една св*рка и щи дам.
Започнала Марийка, но веднага с отвращение попитала.
- Защо има вкус на лайна?
- Ами брат ти искаше да ходи на кино.
4
- Татко, а за какво ни е необходима силна воля?
- Силната воля ни помага да минем покрай красиво дупе и да не се обърнем, за да не се разочароваме.
- А ако дупето е като на Мими-съседката?
- Тогава забрави за силната воля.
3
2050 година. Баща пише завещание на синовете си:
- "Този пакет с винтове получих от баща ми, но така и не разбрах какво да правя с него. Сега е ваш ред..."
0
Образец за проспериращо семейство:
Дядо - Депутат
Баба - Доцент
Баща - Съдия
Майка - Лекар
Син - Митничар
Снаха - Икономист (данъчна служба)
Дъщеря - Инспектор (ДВСК)
Зет - Катаджия
15
- Докторе, стерилен съм.
- Правили ли сте си тестове?
- Няма смисъл, докторе, наследствено ми е. И дядо ми, и баща ми бяха стерилни.
- А, ти откъде си?
- Аз ли? От Хасково…
23
Като сложил детето да спи, мъжът предлага на съпругата си да се любят. Жена му го моли да почака докато детето заспи. След известно време мъжът повтаря молбата си, но на жена му се струва, че детето все още не е заспало. Ядосаният мъж става от леглото и отива в кухнята. Там отваря бутилка шампанско и с удоволствие изпразва чашата. Синчето, чувайки изстрелването на тапата, повдига глава и казва на майка си:
- Е, доволна ли си!? Заради твоя инат, татко се застреля в кухнята!
4
Дрогирано момче се прибира късно вечерта с идеята да не го усетят решава да мине през тоалетната и след това направо да си легне. Влиза тихичко, отваря вратата на тоалетната баща му е там, влиза в кухнята баща му пак там, влиза в хола пак баща му, влиза си в стаята баща му пак там и чува глас:
- Ей келеш, ако пак отвориш вратата на банята ше ти счупя главата.
2