Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 8033 вица, разпределени в 536 под-страници.
- Не се дръж така с мен и не ми отговаряй! Аз баща ли съм ти или не?
- Тате, не ми задавай гатанки…
6
Младо момиче пита баща си:
- Тате, приятелят ми пита дали ще ни дадеш колата тази вечер?
- Добре… но няма бензин.
- А, нищо, ние и без това няма да я изкарваме от гаража…
8
- Тате, тате, каква е разликата между пушката и картечницата?
– Ами… как да ти обясня – ето пример. Представи си, че първо говоря аз, а после – майка ти…
15
Учебен час. Отваря се вратата и влиза ученик. Защо закъсня? - пита го учителката.
- Исках да отида за риба, но баща ми не ми разреши. - отговаря той.
- Твоят баща правилно е направил! - казва учителката. Той обясни ли ти защо трябва да отидеш на училище?
- Да, няма да стигнат червеите за двама.
9
Баща открива в чекмеджето на порасналата си дъщеря най-различни аксесоари за садо-мазо. Гледа ги и си мърмори:
- Боят май няма да помогне в случая…
6
- А бе тате, чичо Иван каза, че ще ми даде едни маратонки ако му направя свирка…
- Кви маратонки бе, ти луд ли си!?!
- Ми, е тия…
6
Иванчо, кажи какво ти е дневното разписание.
- Ами, събуждам се, ставам, обличам се, изтривам х*я с парцал… Закусвам, взимам си чантата, отварям вратата, затварям вратата, изтривам х*я с парцал… След училище се прибирам, изтривам х*я с парцал… Обядвам, уча си уроците, изтривам х*я с парцал… Излизам на разходка, изтривам х*я с парцал… Връщам се, изтривам х*я с парцал… Вечерям, изтривам х*я с парцал, лягам да спя…
- Иванчо, да не си болен?
- Защо така решихте, госпожо?
- Ами, постоянно си триеш х*я с парцал…
- Не. Не разбрахте. Когато татко стана депутат, у нас постоянно на вратата някой пише "Х*Й"…
18
Младеж отива на гости при приятелката си и носи в ръка някакви хартии.
- Какво е това?
- Билети за кино.
- Чудесно! Но защо са три?
- Е как защо - за баща ти, майка ти и брат ти.
8
- Тате, тате, вииж, iPhone, искам гоо!
- iPredmene!
2
Иванчо пита баща си:
- Тате, каква е разликата между "пичка" и "пу*ка"? Баща му се блещи и се чуди как да отговори. Води го в спалнята където майка му спи гола, отвива чаршафите, сочи между краката на майката и шепне:
- Ето, сине… на това му викаме "пичка". Иванчо гледа с широко отворени очи:
- Олеле… тате може ли да я докосна? – пита Иванчо.
- Да не си посмял! Ще вземеш да събудиш… заспалата пу*ка.
12
Бащата и майката водят Иванчо на цирк. Бащата отива да купи пуканки. Иванчо вижда слона и пита майка си:
- Мамо, какво е това дълго и голямо нещо на слона?
- Това е хобот. – опитва се да се измъкне дипломатично майката.
- Не, бе, мамо, другото… под слона… Майката се изчервява и казва:
- А, това ли? Това е… нищо. Бащата се връща и майката отива за сода. Иванчо задава същия въпрос на баща си.
- Това, сине, е пенисът на слона. – казва бащата авторитетно.
- Ама мама каза, че това било нищо… – не проумява Иванчо.
- Така ли, каза? Е, майка ти… абе, малко сме я разглезили…
9
Малко момче излязло от кухнята много разстроено и баща му го попитал:
- Какво има, сине?
Синът, подсмърчайки, отговорил:
- Току-що имах скандал с жена ти!
4
Телефонът звъни. Малчуган вдига слушалката.
- Ало!
- Да.
- Родителите ти в къщи ли са?
- Да, мама и татко се затвориха в банята.
- А какво правят там?
- Мисля, че играят домино.
- Защо мислиш така?
- Татко каза: "Аз свърших", а мама: "Хмм, гадина!"
7
- Татко, запознай се! Това е Марийка! Тя ще живее с нас.
- И колко време ще живее с нас?
- Около един час…
3
Майка и син се разхождат по пазара. Сина казва.
– Мамо, айде да се прибираме и само мрънкал.
Хванали такси, а сина не спирал да мрънка.
- Ако майка беше котка, а татко котарак, аз щях да бъда малко коте и щях да викам мяуу мяуу...
След 2 минути.
- Ако татко беше куче, а майка кучка, аз щях да бъда малко кученце и щях да викам бау бауу... На шофьора му писнало и казал:
– А, ако майка ти беше пр*ститутка, а баща ти пед*рас ти какъв щеше да бъдеш, а детето отвърнало.
– Таксиметров шофьор.
8