Един ден Иванчо се появил на училище с посинено око и разказал:
- Отивам снощи да спя при мама и тате, и по някое време бащата тихо попита “Детето заспа ли?” и аз също тихо – “не”. Той нещо се ядоса и…
На следващия ден на Иванчо и двете очи били посинени:
- Отивам снощи да спя при мама и тате, и по някое време бащата тихо попита “Детето заспа ли?” Аз този път си замълчах. Ма след малко бащата като попита пак “Заспа ли детето?” и аз се изпуснах да отговоря “не”. И той нещо пак се ядоса и…
На третия ден Иванчо се появил смачкан от бой:
- Отивам снощи да спя при мама и тате, и по някое време бащата тихо попита: “Заспа ли?” Аз си мълча. След малко бащата пак попита “Заспа ли?” Аз обаче продължих да мълча. Ма по едно време бащата като попита “Влезе ли?” и аз не издържах и викам “Кой?”

Добавен преди 9 години 29

Едностайно жилище. Дъщеричката тъкмо е заспала. Мама и тате се гласят за с*кс. Бащата нервно разкъсва опаковката с презервативи и изведнъж се чува:
- Аааа, ще ядете бонбони без мене, а!?

Добавен преди 9 години 31

12 "мъдри" цитата, изписани със златни букви в съкровищницата на българските кандидат-студентски изпити:

1."Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори за объркване на учените."
2. "Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там."
3. "Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно."
4. "Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е."
5. "Смъртта на цар Симеон сложила край на живота му."
6. "Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита “…кажи ми, сестро, де е Караджата."
7. "Христо Ботев налял туба бензин в огъня на революцията със своята поезия.
8. "Героите на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости."
9. "Лирическият герой на Вапцаров са селяните, с увиснали мустаци и потури, в които обаче има нещо силно, здраво и желязно…"
10. "По това време е имало и жени-войводки, които са обладавали по стотина- двеста яки мъже. Но това не било верният път за освобождението на България."
11. "Ботев слязъл от Балкана с шмайзер в ръка."
12. "Хъшовете тихо пиянствали в кръчмата и чакали топчето да гръмне, за да започнат борбата."

Добавен преди 9 години 22

Малко момченце се носи из апартамента, като по пътя си помита всичко - събаря неща от рафтовете, бърка из шкафове и чекмеджета и събаря всичко. Майка му след като вижда целия този ужас:
– Ама ти какво си мислиш, че правиш?!
– Играя си.
– И на какво?
– На любимата игра на татко - "Къде са ми ключовете за колата, мама ти тъпа?"

Добавен преди 9 години 14

Иванчо влиза в спалнята на родителите си и вижда баща си, който седи на леглото и се мъчи да си сложи презерватив. Виждайки Иванчо, бащата бързо се обръща с гръб и се накланя напред, закривайки срамното си място.
- Тате, кво правиш, бе?
- Кво, кво, някаква мишка се шмугна тука под леглото...
- Аха, и ти кво, смяташ да я чук*ш ли? Та чак и ще я пазиш...

Добавен преди 9 години 37

Негърче пита майка си:
- Мамо, мамо, защо вие двамата с татко сте бели, а аз съм мургав?
Майката отговаря:
- Ох, моето момче... ти се радвай, че не лаеш, ако знаеш, какъв купон беше...

Добавен преди 9 години 28

Иванчо и Марийка решили да се женят. Единственият проблем е, че цялото село знае познава похотливите маниери на Марийка, но пазело обществената тайна, за да не се обиди Иванчо, както и да не се разсърдят старците на сватбата. Цяла вечер яли, пили и дошло време за първата брачна нощ. Иванчо, който също знаел тайната на Марийка, решил да й спести допълнителния срам:
- Марийке, слушай сега, знам, че не си честна - всички знаят. Трябва да измислим някакъв начин да зарадваме родата, в противен случай сватбата може и да се развали. Ще правим, каквото ще правим и като заспят всички ще отмъкна една бутилка вино и ще го разлеем по чаршафите и това ще показваме утре.
- Добре, съгласна съм.
Иванчо се промъкнал в ранни зори, отмъкнал една бутилка, но не разбрал, че вместо вино, взел ментата на баща си. Разсипали шишето в тъмното и заспали спокойни, че са избегнали този проблем. На сутринта Иванчо става, събира чаршафа и отива да го показва на родата. Влиза в стаята, разпъва го доволно, а в средата се вее огромно зелено петно. Всички ахват от изненада, само дядото на Иванчо гледа щастлив и гордо заявява:
- Браво моето момче! Браво сине! Истински мъж си - даже си й спукал жлъчката!

Добавен преди 9 години 49

Син на 4 години към майка си:
- Не ми викай, аз не съм ти татко... няма да ти мълча...

Добавен преди 9 години 19

Мама ме научи да постигам невъзможното:
- Затвори си устата и си яж супата!
Мама ме научи да уважавам чуждия труд:
- Ако ще се избивате, излезте на улицата, тук съм измила.
Мама ме научи да вярвам в Бога:
- Моли се тая гадост да се изпере!
Мама ме научи да мисля логично:
- Защото така казвам аз!
Мама ме научи да мисля за последствията:
- Паднеш ли от прозореца, няма да те взема, като ида да пазарувам!
Мама ме научи на издръжливост:
- Няма да станеш от масата, докато не си изядеш всичко!
Мама ме научи на причинно-следствените връзки:
- Ако не престанеш веднага да ревеш, ще те напляскам!
Мама ме научи да не завиждам:
- По света има милиони деца, на които не им е провървяло така с родителите, както на теб!
Мама ме научи как да порасна:
- Ако не ядеш зеленчуци, няма да пораснеш!
Мама ме научи да гледам смело в бъдещето:
- Почакай само, като се приберем, ще си поговорим!
Мама ме научи на основите на самолечението:
- Не си криви очите, ще останеш кривоглед цял живот!
Мама ме научи на телепатия:
- Облечи си якето, знам, че ти е студено!
Мама ме научи на основите на генетиката:
- Метнал си се на баща си целия!

Добавен преди 9 години 17

Върви Манго с малкото цигане по улицата. Дребното гледа баничарницата отсреща и почва да дърпа баща си за ръката.
- Тате, гладен съм! Гладен съм, бе тате! Тате, гладен съм!
- Стига, бе! - сопва се родителят.
- Какво искаш?
- Искам да ям, бе тате!
Манго поглежда чавето си и клати глава:
- Не та й срам, бе! На твоята възраст КОСМОНАФТ исках да стана!

Добавен преди 9 години 21

Син разказва на баща си за първият си парашутен скок:
- Много ме беше страх и се хванах здраво, не могат да ме бутнат. Тогава инструктора каза, че ще ми го навре целият отзад ако не скоча.
- И ти скочи ли?
- Само лекичко в началото.

Добавен преди 9 години 4

Баща се кара на дъщеря си:
- Как не те е срам! Прибираш се чак в 3 часа сутринта!
- Аз не съм виновна... бяха ми скрили дрехите... и за това!

Добавен преди 9 години 11

Баща пита сина си:
- Ще ми покажеш ли бележника си?
Момчето гордо отговаря:
- Не е в мен. Дадох го на Иван. Искаше да уплаши баща си.

Добавен преди 9 години 9

Баща се прибира от работа, а на вратата го посреща с радост детето.
- Татко, здравей! Днес купи ли ми нещо?
- Не, миличък, днес нищо не ти купих...
Синът се обръща и си тръгва, минава покрай кухнята и хладно подхвърля на майка си:
- Иди да го посрещнеш, мъжа ти си дойде!

Добавен преди 9 години 13

Кара си дядо старото автомобилче, а пред него як джип не му дава път. Дядото използвал момента "засилил се", но го закачил и одраскал джипа. Изскочил отвътре един с дебело вратле и обеци и изръмжал:
- Ей, НЕКРОЛОГ, давай веднага пет хиляди! Дядото примрял стене:
- Нямам сине! Пенсията 150 лв.
- Имаш ли син, какво работи? Давай го веднага!
- Синът е треньор на делфините.
Набрал телефона на синът и изръмжал:
- Треньорче, за 5 минути да си тук с 5000!
Спира след малко едно голямо возило, а вътре изскачат няколко с качулки на главите! Шофьорът на джипа се изпарил за час от секундата, а един от новодошлите свалил качулката и казал на баща си:
- Татко, колко пъти да ти казвам, че съм треньор на тюлените, а не на делфините!

Добавен преди 9 години 18