Вицове за сватба
В тази категория има 583 вица, разпределени в 39 под-страници.
Мисли относно бирата
1. Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки.
2. Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко.
3. Консумирайте жените с бира и бирата - без жени.
4. В бирата се крие силата, във виното мъдростта, а във водата - микробите.
5. С бира и колибата е рай.
6. По-добре бира в ръката, отколкото жена на телефона.
7. Мъжът без бира е като цвете без вода.
8. Пий бира, пък парите ще си дойдат.
9. Бирата не е кафе, една чаша не е достатъчна.
10. Половин час здравословен смях не замества литър бира.
11. За нормалния човек една бира е таман, две бири са много, а три бири са малко.
12. Бирата не може да е твърде много – просто тоалетната е твърде далеч.
13. Море от бира не стига – по-добре океан.
14. Изяж един кашон шоколад и ще разбереш, колко по-добре е да изпиеш каса бира.
15. Националното самосъзнание може да има различен цвят, плътност и алкохолно съдържание.
16. Безалкохолната бира е първата крачка към гумената кукла.
17. От хубава бира на човек и сутринта му се живее.
18. Бирата е течно щастие.
19. Погледнете света през бира и той ще ви се стори златен.
20. Мъж без бира – като сватба без право хоро.
21. Животът без бира е като бирата без мезе.
22. Ден без бира е загубен ден.
3
Съпрузи празнуват сребърната си сватба и жената се обръща към мъжа си:
- Още ли ще ме обичаш, когато косата ми посивее?
- Защо не? Не те ли обичах и с шестте други цвята?
0
Влиза перничанин в спортен магазин и пита продавачката:
- Имате ли анцузи?
- Да, за спорт или за сватба Ви трябва?
4
В купето в нощния влак сядат един младеж и един възрастен евреин. Когато влакът потегля младежът пита евреина колко е часа, но евреинът не му отговаря. Така пътуват цяла нощ без да разменят и една дума. На сутринта когато слизат от влака евреинът казва:
- Девет и половина.
Учуден младежът го пита защо му казва чак сега.
- Ако ти бях казал снощи - обяснява евреинът - щяхме да завържем разговор, ти щеше да ми кажеш, че никога не си бил в този град, никого не познаваш и аз като състрадателен човек щях да те поканя в къщи. Там щеше да се запознаеш с дъщеря ми, щяхте да се харесате и нещата щяха да отидат към сватба, а на мен за какво ми е зет, който няма даже ръчен часовник?
2
Семейство празнува златната си сватба, но съпругът се е умислил.
- Гложди ме нещо за децата - казва той. - Прави ми впечатление, че Бен не прилича на другите ни седем деца. Знам, че е ужасно да ти задавам този въпрос, но да не би да има друг баща?
Съпругата свежда очи.
- Вярно е - признава тя.
Сърцето на съпруга се свива. Той сдържа сълзите си и заявява:
- Трябва да ми кажеш, кой е бащата на Бен.
Тя тъжно го поглежда и отвръща:
- Ти.
1
Странно защо парите заделяни за "черни дни" се харчат за сватба?
0
Златна сватба. Мъжът се обръща към жена си:
- Фани, захарче мое, подай ми чашата.
Приятелка на жената възхитено:
- Толкова години сте заедно, а такова нежно отношение един към друг.
- Ти пък! Той само намеква за моя диабет.
4
Истинска история от САЩ:
Сватба е в разгара си, минала е официалната церемония, към микрофона се приближава младоженеца и тържествено произнася реч пред 300-те събрали се гости, казва, че искал да благодари на всички за това, че са дошли да споделят този момент с тях, да благодари на роднините на съпругата за възхитително организирания празник и в края на речта обявил, че е приготвил на всеки гост специален подарък, лично от него, под всяка седалка на всеки стол имало прикрепен плик и помолил всички да отворят своите пликове, във всеки плик се намирала фотография 8х10, на която били овековечени кума и булката правещи с*кс... след това младоженецът постоял още няколко минути на подиума, наблюдавайки реакцията на гостите и с думите "а сега аз се омитам от тук" си тръгнал...
Следващия понеделник подал молба за развод...
На негово място повечето хора биха прекъснали веднага отношенията с половинката си, но този човек преминал през всички приготовления на сватбата и участвал в церемонията все едно нищо не се е случило, отмъщението му се разпростяло до загубите на родителите на булката, които платили $35,000 за тържеството на 300 гости, но на най-тежка участ била подложена репутацията на булката и кума пред приятелите и семействата им в пълен състав.
1
Жената:
- Помниш ли какъв ден е утре?
Мъжа:
- Да, разбира се, 10 години от нашата сватба.
Жената:
- И как ще отбележим празника?
Мъжа:
- Какъв празник?
1
Мъж вдига тост на сватба:
- Искам да пия...
Глас из под масата:
- Да пият искат всички!
1
Златна сватба.
- Много те обичам, а ти?
- Не можеш да си представиш колко красива ми изглеждаш когато спиш, или просто мълчиш.
0
Иванчо пита дядо си:
- Дядо, кога се прави сребърна сватба?
- Когато ти посребреят косите.
- А, кога се прави златна сватба?
- Когато ти пожълтеят гащите.
0
102-годишен старец решил да се жени за две години по-младата си съседка. Отива той в църквата да уговори датата с попа. Попът му казва:
- Не мога тази седмица, ела другата и ще ви приема с булката.
- Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.
Попът доста се стреснал, но отвърнал:
- Еми, чадо, ела по-другата, пак ще съм свободен.
- Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.
Попът вече едвам сдържайки го попитал:
- Абе какво е това вашето семейство, какви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?
- Ми и той не иска, ама техните го карат!
2
Жена пита прибралия се мъж:
- Къде беше?
- На сватба. Уф, как се напоркахме, не можеш да си представиш направо...
- Защо да не мога пък?
- Можеш ли?
- Ами като те гледам в тази булчинска рокля, защо да не мога...
1
- Как са нещата при теб с Петьо?
- Отлично са, имаме съвсем малко разногласия...
- Какви?
- Искам на нашата сватба да съм с дълга бяла рокля, а той не иска да се жени...
2