След сериозен запой мъж се събужда в чужда стая с някакво младо момиче. Лекичко я гали и доволен се оглежда, докато не вижда на масичката до леглото учебници за 10-ти клас.
Шашнат и стреснат пита:
- Какви са тия учебници?
- А, тия ли? Тия са на кака.

Добавен преди 2 години 34

Женски семинар на тема "Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си". Говорителката пита присъстващите дами:
- Коя от вас обича своя мъж?
Всички вдигат ръце.
- А кога за последен път сте му казали това?
Някои отговарят, че днес, други - вчера, трети не помнят.
Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст "Скъпи, обичам те!".
След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.
Ето и някои от тях:
"Кой е?"
"Да не си болна, ма?"
"И аз те обичам, муцко, но за жалост съм женен."
"Какво пак е станало с колата?"
"Не разбирам какво искаш."
"Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!"
"?!?"
"Не увъртай, а кажи колко ти трябват."
"Да бе, да?"
"Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!"
"Молил съм те да не пиеш."
"Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!"

Добавен преди 2 години 29

Един млад султан заповядал на везира да му доведе трите най-красиви жени в царството, ама не само красиви, ами умни и талантливи. Везирът така и направил. След месец маниашки подбор му представил три прекрасни девойки.
Изправили се те пред него и всяка показала своя талант. Първата била невероятна певица. Втората фантастична танцьорка, а третата - най-сладкодумната разказвачка на поетични приказки.
Накрая везирът изчакал малко и тихо попитал:
- Коя си избра, най-велики и мъдри повелителю?
А султанът се изхилил:
- Тая с най-големите ц*ци

Добавен преди 2 години 18

Откога са ви гърдите?
- От 92-ра.
- Става въпрос за пилешките!
- Ааа, вчерашни са...

Добавен преди 2 години 26

- Имаш ли си приятелка?
- Не!
- Е защо така, такъв красив мъж като теб да си няма приятелка?
- Ами... жена ми не ми дава!...

Добавен преди 2 години 17

- Oпишете вашите силни страни.
- Бързо се влюбвам.
- А слабости?
- Вашите дълбоки, загадъчни очи...

Добавен преди 2 години 21

- Глей ква готина мацка! Отивам да се запозная!
- Сядай бе пиянде! Това е жена ти!

Добавен преди 2 години 24

- Красавице, дай ми телефона си!
- Записвай: 123456789.
- Хм... толкова бързо?
- Пиши, пиши, не се притеснявай. Обаждаш ми се днес вечерта точно в шест. В седем се виждаме на вечеря. Не обичам да ям по-късно. Днес с*кс няма да има. Рано е. Носи пари. Обичам раци. От цветя няма нужда - ще икономисаш. Утре може с*кс. Аз обичам отгоре. Половин година достатъчна ли е? Не мога да се бавя с децата. Пък и ти. Момче. После момиче. Аз ще напълнея. Ти ще оплешивееш. Ще отидеш при съседката. А аз ще ви взема апартамента.
- Ега ти тъпачката!
- По-добре да изгубиш две минути, отколкото двайсет години!

Добавен преди 2 години 18

На оживен плаж лежал някакъв образ. Предната част на банския му имала огромна издутина. Една срамежлива мацка се приближила и казала плахо:
- Господине... аз, такова... да не си помислите нещо лошо за мен... но дали мога да погледна... как да се изразя по-меко... какво се крие във вашия бански?
Оня и отговорил с усмивка:
- Почерпете ме една бира и няма проблеми!
Мацката се юрнала към близкото заведение и след малко донесла пенливата течност. Образът благодарил. А после си бръкнал в банския и извадил една голяма краставица. Момичето се възмутило:
- Господине, що за просташка шега?
Нашият човек отговорил:
- Просташка, ама - вече пета бира ме черпят!

Добавен преди 2 години 18

Мъж се обръща към дама:
- Извинете, може ли да се запознаем?
- Да и ако може по-бързо, защото след половин час ще се запознавам с друг.

Добавен преди 2 години 19

Правило за трите "Х":
За успешното запознанство, всеки мъж трябва да има трите Х:
- характер
- харизма
- това, което си мислите

Добавен преди 2 години 10

В древен Египет младеж чука с длето любовна бележка върху камък. По едно време се обръща и пита приятеля си:
- Браточка, "Много те обичам" с две или три п*шки се пише?

Добавен преди 2 години 20

Влак. Превлекателен мъж и майка с момченце в купето. Момченцето:
- Господине, женен ли сте?
- Не, не съм, момченце - усмихнато отговаря мъжът.
- А кола имате ли?
- Да.
- А печелите ли много пари? - пита момченцето.
- Може да се каже, да.
Момчето се обръща към майка си:
- Мамо, а какво друго трябваше да го питам?!

Добавен преди 2 години 31

Един султан обявил вакантна бройка в щата на харема и направил кастинг.
Явили се три кандидатки. Влязла първата:
- Колко е две и две, пролет моя? - попитал султанът.
- Четири, господарю мой! - отвърнала тя.
- Умна е! - отбелязал султанът.
Влиза втората и султанът пак я пита:
- Колко е две и две, слънце на очите ми?
- Пет, повелителю мой!
- Е, не е толкова умна, но има въображение!
Влиза третата и той пита и нея:
- Колко е две и две, радост на живота ми?
- Колкото кажете Вие, господарю!
- Покорна е! - помислил султанът.
Накрая, избрал тази, която имала най-хубаво дупе... Той за съветници си имал везири!

Добавен преди 2 години 30

Краят на работния ден в Кауфланд. На едната каса младо и хубаво момиче седи и плаче:
- Ах, че съм глупачка!
Другите касиерки идват при нея и питат, какво се е случило?
- Момичета, днес идва при мен един вежлив младеж, абсолютен симпатяга, облечен безупречно. Може само да си мечтаеш за такъв. Маркирам му покупките, а той ме е зяпнал. И изведнъж казва:
- Госпожице, мисля че цял живот съм ви търсил. Имам си всичко: кола, апартамент, вила, мой бизнес. Но за истинското щастие само вие сте ми липсвали. Ако приемете моето предложение, то на следващия ден след сватбата ще заминем за Малдивите. Съгласна ли сте да станете моя жена?
Шашнати колежките я попитали:
- А ти? Какво му отговори?! Не мълчи! Кажи!
Момичето:
- A аз, аз... му казах... "Желаете ли вафли на промоция?"

Добавен преди 2 години 23