Вицове за сутрин
В тази категория има 2150 вица, разпределени в 144 под-страници.
Тест по Математика в Лос Анджелис
Л.А. - тест по математика
Лос Анджелис
Матура по математика за гимназия “Lost Angeles High(way) School” (14-то СОУ)
Име: ____________________
Банда: ___________________
Дуейн има автомат Калашников AK47 с пълнител за 30 патрона. Ако пропуска 6 пъти от всеки 10 изстрела и стреля 13 пъти при всяко шофиране, колко време трябва да кара, за да презареди?
Ако Хосе има 2 унции кокаин и продаде 8 топчета на Джексън заа 320 кинта и 2 грама на Били за 85 долара/гр., каква ще е продажната цена на останалия му кокаин ако не го изшмърка?
Шкодилакът на Силвестър редовно участва в улични родеота в западните покрайнини на града. Ако с него момчето е блъснало данъчен инспектор, който сега лежи в багажника на колата, а човешкия труп се вмирисва на четвъртия ден при средна температура от 25 градуса, кой за бога го кара да
Руфус е сводник на 3 пички. Ако цената за едно шибане е 65 кинта, колко чукания на ден трябва да направят те, за да може Руфус да задоволи ежедневния си крек навик за 800 долара?
Джером иска да разреди хероина си от половин паунд, за да направи 20% по-голяма печалба. Колко унции разредител трябва да добави?
Джей Ти има три златни 24-каратови зъба (всеки от по 2 грама). Ако една тройунция струва 30 зелени игуанки, каква е пазарната стойност на това, което носи в устата си кичозното поп грозилище?
Ноториъс Шит пее рапърски песни и тежи 134 килограма. Колко негъра трябва да го стрелят постоянно, за да вкарат в туловището на кита 400 грама олово? Един куршум от Смит и Уесън Н-ти калибър има 10 грама олово.
Раул е в затвор, с шест-годишна присъда за убийство. Той е получил 10 хиляди долара, за да извърши убийството. Ако жена му харчи по 100 долара от тези пари всеки месец, за да се шиба по хотели с мексиканските приятели на Раул, колко пари ще има той като излежи присъдата си. Колко години ще е новата му присъда, ако пречука кучката в случай, че му е изхарчила кинтите за да си гледа кефа... и кефчетата на мачовците.
Уитакър се е явявал на 34 кастинга за игрални филма и 92 за порно филми. Получил е третостепенни роли, във филми, в които го убиват или изнасилват преди да си е казал името на героя. В момента е серопозитивен с ХИВ. Колко роли в порнофилми може още да изиграе, за да зарази 4 негъра (добре де, афроамериканеца), 5 латиноса, 6 индианеца (нейтив американци), 7 азиатски хепатитковци и 8 бледолики?
Ако един нормален цветен спрей покрива около 22 квадратни фута площ, а средният размер на буква е 3 кв.фута, колко голям надпис може да се появи някоя сутрин на стената на хотел Тутанкамон на Сънсет булевард?
Хектор е изчукал 6 кучки от своята банда. Ако в цялата му банда има 27 ку*вентии, колко процента от тях е изклатил Хектор, героят-еб*ч от Троянската война?
Сутрин след здрав запой, придружен с оргия. Човека се събужда, усеща че не е сам в леглото, всичко го боли, и почва "инвентаризация" с опипване:
"Това е ръката ми... Това е нейната ръка... Това е задника ми... Нейния задник... Ето и члена ми... И нейния... Какво?!"
- Сутрин ставам с първи петли, работя цял ден като вол, вечерта имам вълчи апетит, но нещо не се чувствам добре.
- Трябва да отидеш на ветеринар да те прегледа...
Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол.
- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!
На следващата сутрин пак се звъни:
- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?
- Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!
На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
- Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?
- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!
- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!
- Няма лошо без добро - разяснява един на приятеля си. - Например, лошият навик да се наливаш с водка вечер води до добрия и полезен навик да пиеш минерална вода сутрин.
- Защо Пинокио сутрин винаги е в ерекция???
Отговор:
- Защото винаги е Надървен!!!
Два коня си говорят:
- Горкият аз, работя от сутрин до вечер за моя стопанин.
- Напиши жалба до дружеството за защита на животните.
- Ти в ред ли си?! Ако стопанинът разбере, че мога да пиша, ще ме хване да му помагам и в офиса...
- Чък Норис яде купичка диаманти всяка сутрин.
Една сутрин Щирлиц се буди в стая с решетки и без спомени от вечерта.
Обмисля ситуацията, като си припомня инструкциите: "Сега ако влезе някой в руска униформа, аз съм майор Исаев от Съветската армия. Ако влезе шваба в униформа от СС - аз съм оберщурмбанфюрер от СС Щирлиц."
След малко влиза санитаря на изтрезвителното и се усмихва лъчезарно:
- Добре се напихте снощи, другарю Тихонов.
Ако след 50 годишна възраст, една сутрин се събудите и никъде нищо не ви боли, значи вече не сте жив!
В една болница решили да икономисат от фонд "Работна заплата".
Намалили заплатите на лекарите. Но те продължили да идват на работа.
Премахнали заплатите на лекарите. Но те продължили да идват на работа.
Въвели такса вход. Но те продължили да идват на работа. Само че се изхитрили - започнали да идват на работа понеделник сутрин и да си отиват петък вечер.
Попаднал един грузинец в концлагер като военопленник. Една сутрин дежурният ги строява и почва да ги разпределя - тоя на строежа, оня да чука камъни, друг да копае окопи. Стигат до грузинеца:
- Думбадзе - в газовата камера!
Грузинецът се обажда:
- Другарю оберщурмбангрупенфюрер! Стига вече! Оня ден бях в камерата, вчера в камерата, днес пак в камерата! Вече почна да ме боли глава!
В резервата специално за една мутра устроили лов. Дивеч имало много. Мутрата доволна, стреля ли стреля. На другата сутрин директорът на резервата си скубе косите:
- Как можахте да стреляте по горския, при положение, че той ви крещеше, че не е дива свиня?
- Мислех, че блъфира.
По Витошка храбро крачи новобогаташ с 2 мутри след него. Насреща му - приятел от детството.
- Пешо, кои са тези с теб?
- Дирол и Аквафреш - пазят ми зъбите от сутрин до вечер.
Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф по телефона и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Кво значи тва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят на есен, или ще те приберат напролет…