Вицове за сутиени
В тази категория има 606 вица, разпределени в 41 под-страници.
Та това е един мъж който влиза в еврейски магазин и следва:
- Извинете имате ли черни сутиени най голям размер?
- Да 10 лева бройката.
- Ами дайте ми 20
- Моля...
След 2 дни:
- Извинете имате ли черни сутиени най голям размер?
- Да но цената е 30 лева бройката.
- Ами дайте ми 50
- Моля...
След 2 дни:
- Извинете имате ли черни сутиени най голям размер?
- Да но цената този път е 50 лева бройката.
- Ами дайте ми 100
- Моля...
Клиента излиза но този път евреина не издържа и излиза на вратата:
- Извинете какво правите с толкова сутиени? Аз ви вдигам постоянно цената, а вие купувате и купувате!!!
- Ами режа ги на две и ги продавам на евреи като шапки. 100 лева бройката!!!
20
Мъжки правила! Прочетете ги, научете ги, обикнете ги! Моля забележете, че те всички са номерирани като "1" НАРОЧНО!
1. Гърдите са за гледане и затова ги гледаме. Не се опитвайте да промените това!
1. Не очаквайте от нас да се държим като герои от любовен сериал, ако Вие самите не се държите като такива.
1. Понякога ние не мислим за Вас! Научете се да живеете с този факт!
1. Научете се да боравите с тоалетната чиния! Големи жени сте. Ако е вдигната я сваляте. На нас ни трябва вдигната, а на Вас свалена. Ние не се оплакваме, че сте я оставили свалена.
1. Да стоиш на три педи от тоалетната чиния не е като да седнеш върху нея! За това понякога не улучваме.
1. Всяка жена с изрязан сутиен и дълбоко деколте, автоматично губи правото да се оплаква, че някой зяпа гърдите ѝ!
1. Отбелязвайте годишнините и важните за Вас събития на кухненския календар!
1. Събота = мързел, телевизия, пиене с приятели или циклаж пред компютъра. Това е като пълнолунието или смяната на приливите. Оставете го! То е и ще бъде!
1. Ходенето по магазините НЕ е спорт. И не! Никога няма да го възприемем като такъв!
1. Плачът е шантаж и изнудване.
1. Позволете ни да гледаме други жени! Как иначе да разберем, че Вие сте най-прекрасната?
1. Говорете си какво искате – съвсем не ни пречите!
1. Тънки намеци не вършат работа! Силни намеци не вършат работа! Очевидни намеци не вършат работа! Просто кажете какво искате или мислите!
1. "Да" и "Не" са напълно приемливи отговори на почти всеки един въпрос!
1. Когато имате проблем се обръщайте към нас единствено и само ако искате да Ви помогнем да го разрешите. Това е единственото нещо, което е по силите ни да направим. Съчувствието е това, за което са създадени приятелките Ви!
1. Главоболие, което продължава 2 месеца е медицински проблем. Отидете на лекар!
1. Каквото и да сме казали 6 месеца назад, не може да се използва като аргумент. Всъщност, всички коментари стават невалидни и недействителни след 7 дни!
1. Ако мислите, че сте дебела, вероятно сте! Няма смисъл да ни питате!
1. Ако нещо, което сме казали може да се интерпретира по два начина, единият от които Ви прави тъжна или ядосана – имали сме предвид другия.
1. Можете или учтиво да ни помолите да свършим нещо, или търпеливо да ни обясните как искате да бъде свършено. Никога двете едновременно! Ако вече знаете как да се прави най-добре – ОК! Свършете го сами!
1. Когато е възможно, моля кажете онова, което мъчи душата Ви по време на рекламите!
1. Христофор Колумб не е имал нужда от навигатор, който постоянно да повтаря коя е посоката, нито пък ние.
1. Джон Атанасов не се е нуждаел от женски съвети, за да измисли компютъра. Ние също нямаме нужда от тях, за да поправим нещо, което Вие не можете да поправите.
1. ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята, като стандартните настройки на Windows. "Праскова", например, е плод – не цвят. "Тиква" също е плод, а "Казалия" е растение (предполагам). Нямаме изобщо никаква идея как изглежда моравото.
1. Ако Ви сърби – ще бъде почесано. Това е закон!
1. Не търкайте лампата, ако не искате да се срещнете с Джина!
1. Ако попитаме какво има и Вие кажете “нищо”, ние ще се държим така сякаш наистина нищо не се е случило, защото сме наясно, че този отговор е доста далеч от истината, но просто не си струват нервите и главоболието.
1. Ако зададете въпрос, чийто отговор ще Ви накара да се почувствате зле, очаквайте отговор, който ще Ви накара да се почувствате зле!
1. Когато отиваме някъде, абсолютно всяка дреха, която сте избрали да облечете Ви стои добре. Наистина! Честно! Заклевам се!
1. Не ни питайте за какво мислим, освен ако не сте готови да говорите за неща като: с*кс, спорт, компютри, техника или коли!
1. Имате достатъчно дрехи!
1. Имате твърде много обувки!
1. Аз съм във форма. Кръгът е форма!
1. Най-доброто доказателство за любовта Ви към нас си остава с*ксът!
1. Когато кажем "Тази вечер ще позакъснея", това означава, че наистина ще позакъснеем. Спокойно! Големи хора сме и не ни е страх от тъмното, за това няма смисъл да се притеснявате за нас и да ни чакате, за да се уверите, че сме добре.
1. Няма смисъл от въпроса: "Къде ти е другият чорап?" Ние сме наясно къде е той толкова, колкото и Вие.
18
Един обяснява:
- Алкохолът помага за премахване на стрес, напрежение, депресия, блуза, пола, сутиен, бикини и куп други проблеми.
11
В некъв магазин за бельо у Враца нацупена продавачка обслужва клиентките.
- Сутиен нула номер имате ли?
- Не! Тука не лепим тапети! Следващата....
- А втори номер сутиен?
- Таа па, тука не шием копчета!Следващата....
- Я си тръса най- големия размер сутиен... Имате ли?
- Ма оу, кой ти а виновен, че носиш такова виме, ма! Тука палатки не разпъваме! Връй в съседния магазин!
23
Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата:
- Кой номер сутиен носиш?
- Ами трети.
- А аз – четвърти.
Три плюс четири – седем, заложили на кон номер 7. Победил.
Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да залагат:
- Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?
- Пет!
- А аз – шест!
Заложили на номер 11, а спечелил номер 2.
Поука: Не е хубаво да се лъже.
18
- Колко струва сутиена?
- 80 лева.
- 80 леваааа? Че за толкова пари мога да си нося гърдите сама.
13
- Домът е там, където мъж по гащи и жена без сутиен се разминават като градоносни облаци...
17
- Какво си направил със сутиена ми?! Къде е едната чашка?
- Скъпа, не се ядосвай. Видя ли каква е цената на маските?
10
- Скъпа, чу ли? Носенето на маски отпадна!
- Така ли? Ми, аз какво ще правя сега, като си срезах всичките сутиени...
9
Пет причини да сте русалка:
1. Нямате цикъл.
2. Нямате гащи.
3. Перфектна коса.
4. Подмамвате мъжете към смъртта им.
5. Безплатни мидени сутиени.
12
ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ МЪЖ Е ПРОИЗНАСЯЛ ПО ВРЕМЕ НА С*КС:
1. Офффф, какъв е тоя сутиен, бе? Не мога да се оправя, разкопчай го ти.
2. Уха! Истински ли са?
3. По-леко бе! Не със зъби!
4. Нищо де, ще се научиш. Само се отпусни.
5. Не знам защо се получи така. Сигурно защото съм много влюбен в теб и тялото ми просто не знае как да реагира на тази емоция.
6. Айде само малко отзад. Няма да те боли, обещавам!
7. Май ще се окаже верна приказката, че жените с мустаци били много страстни.
8. Не ме дери с тия нокти, бе! После кво ше обяснявам на жена ми...
9. Ох, ша свърша, да му е*а майката!
10. Стига с тия презервативи. Обещавам, че ще те пазя.
11. Ахрглгдргрхооооооо.
12. Ох, доспа ми се, обещавам ти, че утре сутринта ще повторим.
13. Вътре ли е?
14. Къде отиде дистанционното за телевизора, бе?
15. Гоооол! Ленче, след малко ще продължим.
16. Ако навиеш и приятелката ти да участва, ще си направим голям купон.
17. Да? На една среща съм, Жоре, ше ти звънна след малко.
18. Свърши ли?
19. Нещо ми боцкаш. Не си ли се бръснала?
20. Тая поза е любимата на жена ми.
21. Ох, майкоооу!
22. Е кво като те боли глава? Айде лапни го малко, нищо няма да ти стане.
23. Рекси, излез веднага от стаята!
24. Чакай, че презервативът май се скъса, дее*а.
10
Една се хвали на приятелката си:
- Гледам как хората от сутиен си правят маска. Аз от моя мога да си направя каска!
10
Свали сутиена! Спаси двама мъже!
7
Женско щастие:
– Дънките и стават широки, а сутиенът отеснява!
22
- Коя е най-конфузната ситуация, в която сте изпадали при проба на дрехи?
- Ами, веднъж като си разкопчах сутиена, изпаднаха няколко пуканки.
5