Вицове за срещи
В тази категория има 2009 вица, разпределени в 134 под-страници.
Върви си магаренцето Йори из гората и среща Мечо Пух.
- Пух, какво си правил с тази лопата?
- Погребвах Прасчо.
- А каква е тази кръв по лопатата?
- Ами той три пъти излиза...
10
Йори си се моткал из гората и среща Мечо Пух и Прасчо, който е целият подут и в кръв - явно пребит.
- Какво е станало с Прасчо? - попитал Йори.
- Аааа нищо, яде лайна... - отговаря Пух.
- Ама защо е целият в кръв?
- В началото не искаше...
3
Шофьор на КАМАЗ среща една чукча в тундрата. Разприказвали се и от дума, на дума стигнали до бизнес. Чукчата дал много кожи, а шофьорът му дал КАМАЗА. След една година отново се срещат и шофьорът пита:
- Е, как е КАМАЗ- ът?
- А, добре е. В него е топло и удобно! Е, вярно, кучетата се уморяват по-бързо...
1
Върви си една мутра по улицата и носи две гранати, едната затъкнал на колана, а другата подмята нагоре надолу. Среща го негов колега и му вика:
- К'во правиш бе Картоф!? Защо подмяташ тая граната, ше земе да гръмне!
- Нема страшно бе, Пор. Не виждаш ли че имам още една!
2
На работна международна среща, касаеща въпросите на фирмената сигурност, проблемите обсъждат американец, руснак и българин.
- Ние, в Съединените американски щати, сме много напред - гордо заявил американския специалист - ако две ведомства работят на една и съща улица, то едното няма как да разбере какво прави другото.
- Това е смешно - казал руснакът. - У нас, ако два отдела работят на два етажа, то единият няма как да разбере с какво се занимава другия.
- Абе вие сте много назад - изпъчил се българският специалист - у нас в една стая, на едно бюро работи един служител и сам не знае какво върши.
0
В пустинята върви пияна костенурка. Среща я камила и я пита:
- Ало, гърбавата, да не би да има поледица?
- Откаде-накаде??
- Ами защо са засипали всичко с пясък??
0
Прибира се бащата на Иванчо вечерта изнервен и се кара на майка му:
- Ти си виновна! Пращаш ме на родителска среща, а не ми казваш в кое училище учи сина ни!
3
На път за църквата младоженци катастрофират и попадат право а Рая на среща с Бог.
- Господи ние все пак много се обичаме и държим да се оженим - молят младоженците.
- Тук вие сте първите с такава молба - размишлявал на глас Бог,поглаждайки брадата си - ще трябва да помисля. И докато го казал, изчезнал. Нямало го три седмици. След три седмици се врънал. Водел и свещеник със себе си.
Венчали ги. Минало време - младоженците пак недоволни.
- Господи, в Рая бракът е абсолютно ненужен! Не може ли да се разведем?
- А бе вие луди ли сте бе - казал Бог - цели три седмици ми трябваха да намеря поне един свещеник в Рая. Можете ли да си представите колко време ще ми трябва да намеря адвокат...
0
Чукча води сина си на лов за първи път. Чукчата вижда един елен, гръмва го с пушката и казва на сина си:
- Елен - месо, кожа, рога.
След малко чукчата среща тюлен, и него го гръмва и казва на чукчето:
- Тюлен - месо, кожа, мас.
Повървяват още малко и чукчата забелязва някакъв турист. Застрелва го и него и казва на сина си:
- Турист - кибрит, батерийки, сол.
4
Тинейджър ще излиза на среща с мацка. Бащата му дава наставления:
- И не забравяй презерватива!
- Вече съм го сложил! - гордо отговорил сина.
5
Татко Карло среща Пинокио, който изглежда доста тъжен. Пита го:
- Как си, Пинокио? Как върви семейния живот с Малвина?
- Как да върви, татко! Нали съм от дърво и всеки път, когато правим с*кс треските се забиват навсякъде. На нищо съм я направил отдолу.
- Така кажи бе, сине. Баща ти е стар дърводелец, ще ти помогне. Вземи тази шкурка пък си го заглади хубаво и тогава ходи при Малвина!
Срещат се отново след няколко дни:
- Как е, Пинокио, потръгнаха ли нещата с Малвина?
- За какво ми е Малвина!? Нали си имам шкурка.
1
Отговорите на жените като уеб сървър:
400 Bad Request - среща без цветя
401 Unauthorized - омъжена
402 Payment Required - вечеря на свещи
403 Forbidden - махни си ръцете!
404 Not Found - днес ще се видя с приятелки
405 Method Not Allowed - Нее, не отзад...
406 Method Not Acceptable - ...без свирки!
407 Proxy Auth. Required - трябва да питам мама
408 Request Timeout - Знаеш ли откога не си ми звънял?
409 Conflict - коя беше онази блондинка вчера?
410 Document Removed - искам развод
411 Lenght Required - Какво? И това наричаш дълъг?
412 Precondition Failed - Какво? Нямаш в себе си презерватив?
413 Request Entity Too Large - ТОЛКОВА голям няма да влезе!
415 Unsupported Media Type - Нее, четерима не е интересно
500 Internal Server Error - месечен цикъл
501 Not Implemented - никога не съм опитвала
502 Bad Gateway - ...фууу, солено!
503 Service Unavailable - боли ме главата
504 Gateway Timeout - това ли е всичко?
0
Щирлиц трескаво шофира. Пред себе си забелязва немски пътен патрул, заграждения, насочени към него шмайзери.
С ловка маневра успява да им се изплъзне.
Продължава да шофира, но пред него отново изниква немски патрул.
Отново ловка маневра и немците са зад гърба му.
Когато Щирлиц среща патрул за трети път, отново се измъква.
"Сигурно съм попаднал на околовръстното шосе" - мисли си Щирлиц.
1
Mладеж поканил девойка за първа среща в ресторант. Донесли менюто и момичето почнало да избира най-скъпите неща.
Младежът не се зарадвал много, но се успокоявал с мисълта, че след вечерята може ..да му излезе късмета. Когато обаче тя поръчала за девети път, не издържал и я попитал:
- Винаги ли толкова много ядеш?
- Не, само като съм в цикъл...
4
Какво е добре и какво зле...
Добре: Твоята жена е бременна
Зле: В утробата са три бебета.
Много зле: Преди три години си си направил вазектомия (прекъсване на семепровода).
Добре: Жена ти не иска да говори с теб.
Зле: Иска Развод.
Много зле: Тя е адвокат.
Добре: Синът ти расте.
Зле: Има връзка с възрастната съседка от третия етаж.
Много зле: Ти също.
Добре: Синът прекарва мнгоо време в стаята си.
Зле: Намираш в стаята му скрити порнофилми.
Много зле: Някои от филмите са с твое участие.
Добре: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига деца!
Зле: Не можеш да намериш противозачатъчните таблетки.
Много зле: Взела ги е дъщерята ти.
Добре: Твоя мъж разбира от мода.
Зле: Откриваш, че тайно ти облича дрехите.
Много зле: На него му стоят по-добре от на теб.
Добре: Провеждаш разговор с дъщерята за птичките и пчеличките.
Зле: Непрекъснато те прекъсва...
Много зле: ...и поправя.
Добре: Синът ти има първа среща.
Зле: С мъж.
Много зле: Твоя най-добър приятел.
Добре: Дъщерята ти е намерила веднага работа след дипломирането.
Зле: Като прос*итутка.
Много зле: Някои от твоите колеги са й клиенти.
Добре: Докато четеше по-горе, се усмихваше.
Зле: Знаеш хора в подобни ситуации.
Много зле: Един от тях си самия ти.
3