Вицове за срещи
В тази категория има 2051 вица, разпределени в 137 под-страници.
По време на Октомврийската революция имало забрана за употреба на алкохол. Върви си веднъж Чапай и среща Петка - пиян до козирката, и започва да му се кара :
- Как не те е срам да нарушаваш забраната!
При което Петка рекъл:
- Добре де, Чапай, сега ще ти задам две гатанки. Ако ги познаеш - спирам да пия, а ако не познаеш - отиваме да си допиваме с теб в кръчмата.
- Съгласен - казал Чапай - казвай гатанките!
- Първата е: "Без прозорци, без врата, пълна къща със деца!" Що е то?
Чудил се Чапай, чудил се и накрая рекъл:
- Ами гъза!
- Не позна! Отговорът е краставицата! - казал Петка.
- Добре де - давай втората!
- Втората е: "Две начала, два края, с две дупки!" Що е то?
Не могъл да отговори и на тази гатанка Чапай и Петка казал:
- Това е ножицата! Хайде сега с мен в кръчмата!
Отишли те, напили се и се връщат. По пътя ги среща командира им и започва да им се кара.
- Добре, старши - рекъл Чапай - сега ще ти задам една гатанка и ако отговориш - връщаме се с теб, ако не можеш - идваш с нас да си допием!
- Казвай гатанката - рекъл командира.
- Без прозорци, без врата, пълен гъз със краставици! Що е то?
Чудил се командира и казал:
- Ама ти сигурен ли си, че е така гатанката? То няма логика, не може да е така!
- Е и аз това казвам на Петка, ама той твърди, че е ножица!
0
Прасчо среща Мечо Пух и го пита:
- Мечо Пух, къде така си се забързал?
- На гости на Йори. Хайде с мен.
- А той знае ли, че му отиваме на гости?
- Знае естествено! Преди малко ми се обади и ми каза - пеща е готова само да донесеш обещаното прасенце.
4
Животни:
Цитат:
Върви зайо-байо през гората целия окървавен. Среща го вълка и го пита:
- Я? Зайо, какво е станало с тебе, защо си целия в кръв?
- Ох, вълчо, вървя си аз, среща ме Баба Меца и като ме видя такъв
пухкав и мекичък и ме използва за дамска превръзка.
На следващия месец вълка среща орела из гората, целия в кръв и го пита:
- На къде така орльо, целия си в кръв?
- Абе, мерака ми е да набарам заека! Да вземе да каже на Баба Меца че тия с крилцата били по-добри превръзки!
2
Студент среща свой колега-архитект:
- Какво ти е станало, че така едва ходиш, толкова си слаб, я гледай и палтото си влачиш по земята?
- Аааа, това не е палтото, това е един колега от Техническия.
1
Три мухи се срещнали на другарска среща - три години от абитурентския им бал. И се заговорили кой как живее и първата която била най-дебела и охранена казала:
- Аз живея в един баровски ресторант. Много съм добре. Когато огладнея цопвам в някоя чиния, клиентът вика "А-а-а муха" келнерът му сменя чинията и цяла чиния супа за мен.
Втората муха, която била средно охранена казала:
- Аз живея в един работнически стол, като огладнея цопвам в една чиния, работникът вика "А-а-а муха" и ме гребва с лъжицата хвърля ме на страни и цяла лъжица супа за мене.
Третата муха която едвам се държала на краката си, казала с изнемощял глас:
- Аз пък се устроих в един студентски стол, и както си летя цопвам в някоя чиния със супа, и студента извиква "А-а-а мръвка" и като ме осмуче...
0
В едно село, където нямало никакви престъпления, се случило да изчезне колелото на попа. И понеже тогава в селата най-много се уважавали попа, кмета и даскала, попа извикал даскала и кмета при себе си и се оплакал, че някой му е откраднал колелото. Даскалът много се учудил и рекъл:
- Попе, аз съм учил всички хора в туй село и ги познавам, добри хора са, едва ли някой от тях ти е откраднал колелото. Но ако все пак някой го е направил, вземи да прочетеш десетте Божи заповеди на неделната литургия, и който го е взел, ще се разкае и ще ти го върне.
Послушал го попа и прочел десетте Божи заповеди на литургията. На следващия ден даскала среща попа да си кара колелото.
- Какво става, попе, май са ти върнали колелото?
- А, бе не, бе... Докато четях, като стигнах до седмата заповед, която гласи "Не прелюбодействай", и се сетих къде съм си оставил колелото...
1
Върви мъж по улицата - от мръсен, по-мръсен. Среща го приятел:
- Ей, защо си толкова мръсен?
- Целувах влака.
- Ти да не си се побъркал?!
- Не бе, изпращах тъщата.
1
Говорят си по телефона двама интернет маниаци:
- А бе, кво ша правиш довечера? Айде да ходим на бира!
- Не мога, имам среща със Силвия.
- А, ма ти не я ли дропна тая бе?
- Аааааа, реконектнах се!!!
0
Един пияница се прибира в къщи късно. Жена му го чака с точилката, готова да му вдигне скандал веднага щом се прибере. Влиза тихо през вратата, но среща погледа на жена си, която се нахвърля върху него:
- Ще пиеш ли още? Ще пиеш ли още? - крещи тя.
- Е па сипи, щом питаш - отговаря мъжът.
4
Среща между вожда на канибали и еврейски лидер:
- Удаде ли ви се да се преборите с антисемитизма?
- Още не. Обяснявам на моите, че евреите също са хора,
но не щат да ги ядат, проклетите, и това си е!
4
Бащата на Иванчо отишъл на родителска среща. Учителят по физика се оплакал от сина му. Накрая таткото не издържал и казал:
- Нищо немога да направя, господин учителю! Иванчо си е такъв - от едното влиза, а от другото излиза.
Учителят по физика веднага го прекъснал:
- Не може да бъде. Звукът не се разпространява във вакуум.
1
Пена среща Мария в тролея с цветя и я пита:
- Къде отиваш?
- На гробищата.
- А ще се връщаш ли?
10
Върви мъж по улицата - от мръсен, по-мръсен. Среща го приятел:
- Ей, защо си толкова мръсен?
- Целувах влака.
- Ти да не си се побъркал?!
- Не бе, изпращах тъщата.
0
Мъж върви по улицата и среща погребение. Но му прави впечатление, че носачите на ковчега са го обърнали на късата му страна. Той ги спира и ги пита:
- Момчета, кого погребвате?
- Тъщата - отвръща единият.
- А защо носите ковчега на една страна?
- Защото като я обърнем по гръб и започва да хърка!
1
Провежда се среща между Клинтън и Папата. Срещата трае два часа. На излизане журналистите обкръжават Клинтън и задават въпроси:
- Господин Президент, как мина срещата?
- О, срещата премина при пълно разбирателство. Папата е невероятен, ние с него сме на едно и също мнение в 80% от нещата, които обсъждахме!
Излиза Папата. Журналистите пак питат:
- Ваше светейшество, как мина срещата?
- Ужасно! Пълно неразбирателство!
- Ама как така? Клинтан каза, че в 80% от нещата сте били на едно мнение!
- Е да, ама ние обсъждахме десетте божи заповеди!
10